ххх: До сих пор удивляют всякие пошлые шутки в фильмах, типа, если мужики в походе в одной палатке спят, это ненормально..
ууу: Вообще, всех пидоров воспитал Савецкий Союз! Попробуй с бабой номер в гостинице снять? Без штампа в паспорте - хуй! А с мужиком - без проблем!

Москва на тот момент была мелкой деревенькой в лесу на окраине весьма отдалённого княжества, и поднялась сильно позже.
————-
Вы еще до Питера доебитесь.

– Про латинскую Америку я вообще очень разное слышал. Так одна знакомая девочка рассказывала, что в Бразилии среди всех ее знакомых (25-35 лет) было нормально собраться вечером потусить с друзьями: побухать, поиграть на приставке, устроить групповушку или зарубиться в настолки.
– Неожиданно стало завидно. Тут компанию на настолку-то не всегда найдёшь...
– Может надо сразу звать на групповушку, а не на настолки? :)
– Они придут, увидят в шкафу настолки, и пропала групповушка

> и каждый, усмехнувшись, представил себе свой бердичев и свой париж

Народ, среди нас Конфуций. Снимаю шляпу.

#идиотия_политсрача

Вся тупость разделения на россиян и украинцев особенно ярко видна в нынешнем сраче про Шаланды полные кефали. Когда обе стороны на говно исходятся стараясь доказать что только их вариант правильный, никто, повторяю никто, не удосужился собственно послушать саму песню, кстати написанную для справки ленинградцем и киевлянином ;-)
Ну не говорила Одесса ни на литературном русском ни тем более на западноукраинском, что гениально отобразили авторы:
"День и ночь гуляла всЯ Пересыпь на веселой свадьбе моряка".
И сдается мне что Костя из песни если бы существовал на самом деле, не задумываясь дал бы в морду всем кто делит один братский народ на хохлов или москалей.

ЧЧЧ: Всякое в жизни видел. Но что бы россияне учили украинцев как правильно говорить на украинском языке... Да, такое только на юмористическом ресурсе встретишь.

ННН: Обычное дело. Украинцы и временами белорусы всю дорогу учат россиян, говорить по-русски (не только на этом ресурсе). Французы традиционно учат американцев, как тем говорить по-английски. Поляки учат французов, как правильно по-французски называть немецкие концлагеря в Польше. Израильтяне судят новозеландцев, которые и сами Израиль видали в гробу, и другим туда ездит не советуют.

Вы только что заметили, что этот мир безумен?

В контакте в группе выложена фотка стены дома с огромной надписью "Когда жить начнёшь?"
Комменты:
xxx: С понедельника.
yyy: Ещё пять минуточек...
zzz: Мне ко второй)

Друг на днях расстался с работой.
Состоялся диалог между ним и начальством:
- Медленно работаешь, поэтому увольняют. Работаешь вторую неделю и не спрввляешся.
- Ничуть, для такой работы очень быстро даже.
- Задача состояла из двух слов "Переделать сайт", что может быть проще? Всего два слова, а работаешь вторую неделю, уволен!

Хорошая вещь, умный браслет, у нaс с женой ктo меньше шагов за день сделал, тoт и гуляет с собакой перед сном.

ну я б, если б решил вскрыться, тоже скорую б вызвал. просто шоб тело сразу увезли, а то начнет потом разлагаться, квартиру всю провоняет, соседям геморрой. как-то так

Звонок на рабочий.
Отдел кадров.
-Сергей, выборы скоро. Приказ по организации: ОБЕСПЕЧИТЬ 100%-ную явку работников на выборы! Ты-ответственный за явку своих подчиненных.
Я выпал в осадок. Сразу и весь.
-Извините, а как Вы представляете этот процесс? ! Чтобы фото с бюллетенем мне представили?
-Ну, не знаю…
-Вот и я не знаю. Выборы-дело личное: кто захотел-пошел, кто не захотел-не пошел. И я не собираюсь это контролировать. Если есть такой приказ, вышлите мне, я ознакомлю народ.
-Приказ устный. Короче, я тебе передала- думай сам.

И положили трубку.
Я подумал.
Устные приказы-не документ.
Вспомнились советские времена и армия.

>Cварит себе тарелку овсянки. Сама. Своими ручками. Это просто и очень быстро.

Детка, когда мне было двадцать и мне после универа и работы навалили привычную тарелку несъедобной хуеты (если человеку не дано готовить, это полбеды, но когда он при этом считает иначе - это беда), я примерно так и сделал.
После этого пришлось упрашивать деканат, профком и двух проректоров, чтобы выделили место в общаге - мне, как местному, не положено было. Хорошо, место нашлось.
Потому что дома меня после приготовленной тарелки овсянки видеть больше не пожелали, лол.

Подслушано в баре:
- Слушай, архитектор, а вот тоже, недавно, дом нарисовал! Давай покажу!
- Не надо...
- Не-не-не, серьезно, мне интересно как получилось. С профессиональной точки зрения.
- Блин, ну правда...
- Вот! Мой первый дом! Как тебе?
Молчание на минуту.
- Выглядит ровно так, как должен выглядеть первый нарисованный человеком дом. У меня так же выглядел.
- Да ну! А покажи свой первый!
- Не могу. Я чертежи своего пятидесятого дома рядом с ним положил, и тот сгорел от стыда в пепел.

Второй человек даже не обиделся.

xxx: Дочь года 1. 5 назад спросила, откуда она появилась.
xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1. 5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности? ! ? Не можете «каквсе» рассказать про капусту или магазин - придумайте что-то, а не клеточки в животе

С каждым сезоном сериала грима все больше.

Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.
Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?
И ушёл в толпу...

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное продюсер или руководитель проекта...

мы ток недавно смотрели Бахубали и рассуждали о сильных индийских женщинах. Сириозли. Среднестатистическая индийская женщина легко может не то что коня - остановить галопом бегущего на нее слона. Трех. При этом она будет держать в одной руке ребенка, а другой отбиваться от тридцати воинов. На голове у нее будет стоять чаша с огнем и да, она, вполне возможно, в этот момент еще и будет рожать второго :D

Сюда:

Почти 5 лет у меня ушло на одну простую вещь - приучить жену, что муж, лежащий на полу в соседней комнате, с выключенным светом, закрытой дверью в максимально доступной тишине, не "на что ты обиделся?", не "ну чего ты опять дуешься?", не "я тебе надоела?", и ещё куча вариантов, а всего-лишь "я отдыхаю, я устал от шума цеха за день и у меня затекла спина от работы за станком, мне нужно полчаса-час и я приду в норму и буду в полном твоем распоряжении и нет мне не надо: плед, чай, кофе, кота, побыть рядом, спеть песенку, секс, стриптиз, разговор, скандал, обидки, позвонить маме, заказать вкусняшку, сходить погулять, таблетку, полечить нервы, сходить к психологу, прописаться в дурдоме". Всего 5 лет скандалов, умотанных нервов и граней развода почти ежедневно, и ура - до до моего солнышка дошла простая истина - "ну так бы и сказал, что просто хочешь побыть немного один в тишине, темноте и на полу, чего ж нервы мне 5 лет трепал?!".
*толстый намёк офф*

Вот это мой герой! Всего за пять неполных лет выучила мужа говорить через рот, а не посылать телепатические волны. Где она? Покажите мне её! Если она даёт уроки, я первая на запись.