bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.

Клиент у нас есть, один из ключевых. Объёмы берёт большие, но любит озадачить. Вот и сегодня, прислал срочную заявку на различный инструмент. Товар не наш совсем, но не откажешься, да и времена нынче такие, что за всё хватаешься.
Принято, говорю, проработаем, а он мне - давай, мол, побыстрее, успеешь до вечера счёт выставить - оплачу.
Но это легко сказать - до вечера. Это ж целый список всяческих свёрел, плашек, метчиков, резцов и тому подобного. Начинаем заказ обрабатывать, с заводами созваниваемся - они нам целую кучу вопросов вываливают. Сталь какая, марка, сечение и т.п.... И нюансов разных много, и похожих вариантов полно, и стоит это всё немалые деньги.
Звоним клиенту, чтоб дал своих снабженцев проконсультироваться, а они сами ничего толком не знают, мастера, дескать заявку делали.
Мастерам звоним, те тоже репу чешут, сомневаются, потом совещаются и говорят:
— Звоните лучше Серафимычу.
Сидим, набираем Серафимыча. На рабочий, сотового у него нету. После обеда отвечает скрипучий старческий голос:
— У аппарата...
Далее примерно такой диалог:
— Владимир Серафимович, у нас тут вопрос по резцам, ваши мастера вот эту марку сказали...
— Какую? Чего?! Мастера, ума полведра... Да у них c такими резцами деталь через месяц под конус пойдёт!
— Под конус...
— Ясдело, а как? Материаловедение знать надо, износ инструмента по типам... А потом ещё на шпиндель грешить будут, что соосности с задней бабкой нет... так?
— Эээ... ну, да...
— Вот то-то же.. токари-пекари.. записывай марку... всё?
— Ещё по головкам вопрос...
и т.д. по списку....

Счёт сейчас выставил и сижу, думаю, хорошо ещё, что такие Серафимычи у нас остались. А помрут и много чего под конус пойдёт.

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

Знакомый работает в ит-подразделении на одном из крупнейших фармацевтических предприятий нашего города. Купили они у китайцев какое-то новомодное оборудование. От поставщика приехала группа инженеров-китайцев, чтобы всё запустить, обучить персонал и т. п.

Параллельно с китайцами работают подрядчики от оператора, чтобы организовать отдельную точку доступа для оборудования, ибо управлять им планируется через ви-фи. И, собственно, к сути. Главный инженер Иваныч объясняет связисту, куда и как тянуть кабель. В этот момент мимо проходит один из китайцев. Главный: "Саня, все свои действия согласовываешь с ним, это главный китаец, Хунь Сунь". Идут дальше, навстречу ещё один китаец. Иваныч резко тормозит, пытливо всматриваясь в лицо китаёзы, изрекает: " Или вот с ним".

Там где умный сомневается, глупый баллотируется.

Есть проблема в современном мире, что некоторые детки разговаривать начинают с запозданием и чтоб помочь им приходится искать логопедов. Самые наилучшие специалисты с маленькими детьми работают в виде игры, так, что дети с удовольствием выполняют задания и с радостью формируют необходимые навыки.
Правда есть и недовольные. Одна мамочка спросила: "А когда вы работать с ребенком будете? А то все играете."
Очень сильно у нас представление, что обучение связано со страданием, надо с силой заставлять и ремень рядом держать.

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Только что: зашел к знакомому админу на работе попиздеть. Сидим, обсуждаем сиськи общие темы, тут заходит зам. начальника одного из цехов. В руках держит веб-камеру. И с места в карьер:

- Слушай, у меня тут дома веб-камера сгорела, а что-то я посмотрел - она новая больше тысячи стоит. Может ты заменишь мне ее на какую-нибудь из заводских, а эту потом спишешь, как вышедшую из строя?

P. S. После ухода чувака, админ, глядя на мое охуевшее лицо, сказал, что "такие подкаты - в порядке вещей. Вечером скажу ему, что такие модели не используются, списать не получится. не нахуй же его с порога посылать…"

Приезжаю вечером домой с работы. Слышу, жена общается с кем-то по телефону. Судя по разговору - кто-то из давно потерянных родственников.
- Нет, у меня уже двое, младшему полтора года.
- Нет, пока живем там же, дом еще не достроен.
- А у тебя кто?
Ну и прочий треп давно не видевшихся родственников... Раздеваюсь, сгребаю в охапку младшего (старший мучит домашнее задание). Жена кивает и показывает жестами что-то типа: "сейчас ужин накрою". Разговор тем временем плавно меняет тематику:
- Нет, пока не работаю, в декрете, только муж зарабатывает.
- Да треть его зарплаты на ипотеку уходит.
- Нет, пока не получится...
Тут разговор плавно сходит на нет и завершается. Я интересуюсь:
- И кто это?
- Двоюродная сестра, ты ее не знаешь, дочь моего дяди от первого брака. Мы практически не общаемся, виделись лет 10 назад, и то случайно. Пару раз пересекались в Одноклассниках, последний раз года три назад, но общаться она не захотела.
- И что им надо?
- 100 тысяч на три месяца, но я так понимаю, что без возврата...
Так что если Вам позвонили потерянные давно родственники - это не просто так...

Люди у нас будут болеть до тех пор, пока врачам платят за то, что они болеют.

История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.

Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома.
Впечатлительная женщина очень расстроилась и вскоре по её инициативе пришли работяги и все решётки в подвальные окна под превым этажом наглухо заварили.

Дело было в декабре, и в тот же день внезапно ударили сильные морозы.
Дворовые кошки грелись в подвале, а кто вышел в город за пропитанием, вернулись и обнаружили заваренный вход. Бродили по двору и недоумевали - за что их так?

И вот, выхожу из подъезда, и вижу жалобно мяукающего котёнка знакомого окраса.
Местная кошка своих котят вытаскивала во двор поиграть и видно одного не успела забрать обратно в подвал. Он прижался к ступеньке, холодно, мамку зовёт и плачет.

От мысли про котят, которые наверное в подвале остались, сделалось не по себе. Мать их наверное сейчас бегает вокруг дома, пытается к ним пролезть как-то, или вообще в подвале заперта оказалась... ну, сначала всех мышей съедят, а дальше?

Позвонил я тогда своему рукастому приятелю слесарю и говорю:
- Окошки в подвале заварили, а у меня там кошка знакомая. Давай вскроем, а?
- Кошка знакомая? Ну ты даёшь. Твоя задача, чтобы без скандала всё обошлось.
- Всё нормально будет, кошку достанем и заварим потом, а с меня поллитра.

А сам думаю - заварить-то несложно, но ведь морозы ударили, куда же им теперь.

Но стали решать задачи по мере их поступления. Пока мы железный лист отдирали, нашлась и кошка. Подошла незаметно, села поодаль и наблюдает за ситуацией.
Как только открыли окошко, она тут же юркнула в подвал за своими детками.

А во дворе уже собралась ребятня, с интересом обсуждая происходящее.
Они смекнули, что бездомные котики оказались на морозе и сразу поведали об этом своим родителям. Те возмутились - животинки же замерзнут!
Дальше всё пошло уже само собой. Инициативная группа жильцов потребовала разъяснить, почему закупорили вентиляцию, предусмотренную ГОСТом.
Решение о запайке отмененили, а коты и кошки смогли пережить ту морозную зиму.

Наверное, это тот самый случай, когда радовались все - и дети, и кошки, и мышки.

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Работала по молодости год в московском дошкольном учреждении, за это время повидала кучу неадекватов-родителей, яжматерей и тп.
Так вот, история об одном папуле, который ежедневно приводил своего шестилетку в 7: 00 и забирал в 19: 00.
Вечер. Возвращаемся с прогулки в 18: 20, собираемся ужинать. Дети устали, хотят домой. На ужин подвозят кастрюли с макарошками и мясом. В дверях появляется папуля (кодовое имя Файлик).
Диалог (Ф-файлик, Я-я):
Ф: драсьте, я сегодня пораньше пришел
Я: Добрый вечер, можете забирать сына
Ф: а можете нам с собой ужин завернуть, мы спешим очень.
Я: эммм, ну у нас нет еды на вынос, пусть ребенок быстренько поест и пойдёте.
Ф: Нам реально некогда, соберите нам с собой, мы же платим миллионы рублей за то, чтоб наши дети не голодали.
Тут я уже сдалась.
Я: у нас нет контейнеров, куда вам собрать?
Тут папуля достает из сумки файлик и протягивает мне.
Ф: сюда, пожалуйста, побыстрее, мы спешим.
Пока помощник воспитателя неловко складывала макароны с мясом в файлик, за дверью прозвучала фраза:
Ф: и подливкой полейте, а то сын говорит, что ему не поливают.
Картина: довольный папа, придерживающий в руке файлик с вытекающей мясной подливой, сажает сына в крутой мерс и уезжает в закат.
Терпения вам, воспитатели!

Не знаю, писали об этом здесь или нет. Проживаю уже 24 года в славном городе Рыбинске. Несколько дней назад наши чиновники побили рекорды альтернативной одаренности. А дело вот в чем: наши доблестные слуги народа высчитали, что стоимость проезда в городском транспорте нужно повысить, но не абы как, а на 85 копеек. Стоимость проезда в троллейбусе с 5 октября будет составлять 18 рублей 85 копеек. Ну не прекрасно ли. Какой комфорт для кондуктора, какое удобство для тех, кто оплачивает проезд, а самое веселое, что монеты, номиналом в 5 и 1 копейки, перестали выпускать 5 лет назад) О том, каким образом будут сдавать сдачу не пояснили. И о том, нужно ли её сдавать вообще. Не знаю, зачем я это сюда пишу. То ли ржать, то ли плакать.

Услышав слово "мастурбация", всегда краснею как рак.
С 12 лет я думала, что это, чёрт возьми, месячные.
Однажды на уроке у меня нехило прихватило живот, побежала к школьному врачу.
Врач спросил: "Ты что-то ела эдакое вчера/сегодня?"
Я отвечаю: "Нет, но, понимаете, у меня мастурбация уже второй день, может, в этом причина?"
Её охуевшие глаза я запомню надолго.

Было мне лет 15. Лето, каникулы) Можно на речку с друзьями сходить или в кино или еще куда, но я твердо решил, что пора мне самому зарабатывать на свои хотелки. Я же дома самый старший после папы, из мужчин... Вобщем сообщил родителям, а сам стал думать, где и кому я такой ответственный нужен. Но решение нашлось само: наш сосед, с которым мы хорошо общаемся, узнал от мамы, что я работу ищу. И о чудо! Ему срочно понадобился промоутер! Слово то какое, как только он мне его сказал да еще и зп 100р/ час пообещал, я согласился. И начал я работать: листовки рекламные раздавал по 5 часов в день без перерыва. Лето, жара ходил в обычных сланцах, и ноги к концу дня гудели, но оно того стоило) 500р в день! Это ж целое состояние!! И вот в один прекрасный день подходит ко мне какой то мужик и говорит:
-А давай я тебе буду 150р в час платить?
-А давай! А что делать то?
-Тоже листовки, только клеить их у подъездов
- Дайтеподуматьда!
- Но сначала испытательный срок. Будешь неделю расклеивать, фотографировать, отчитываться и, конечно, бесплатно!
Мда : ( Вера в людей была потеряна. Он же видел, что мне 15, и решил кинуть пацаненка на бабки. Но дауном я не был, поэтому отправил его в долгое пешее. Спас мою веру в людей сосед, ведь ему не нужен был ни какой промоутер. Это я только в этом году, случайно от него же и узнал. А зачем ему это? Он сказал, что просто хотел помочь мне, другие могли кинуть. Вот такой замечательный мужик) Не пожалел 15 тысяч, которые я пологались мне за мой честный труд. Я же получил нечто большее, чем просто деньги, я понял цену этих денег и заново поверил в Людей.
Спасибо, дядя Сережа)

Предпенсионеров теперь будут увольнять за 6 лет до выхода на пенсию.

Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама отвела глаза от экрана компьютера, сразу подскочила и выбежала в коридор. На полу у входной двери ярко горела лужица, язычки пламени лизали дверь и подбирались к курткам на вешалке и обуви у стенки. Мама засуетилась, метнулась в ванную комнату, выскочила оттуда с мокрым бельем в руках и кинула его в лужу огня.

Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.

Оказалось, что дверь облили бензином и подлили бензина под дверь. А потом подожгли. Дерматиновая обшивка двери загорелась легко. Побелка потолка и стены на этаже были в черных разводах. Уже наверное через неделю мама забрала меня и брата и уехала в Москву к своим родителям. Папа остался в Питере разбираться с требованиями рэкетиров.

В Москве нас с трудом приткнули в школу, тоже в английскую, неподалеку от дома. Только эта английская школа была другая. Сюда приезжали не учиться, сюда приезжали в кожаных куртках и померяться машинами родителей. А у меня кожаной куртки не было, у меня вообще много чего не было. Правда были мозги. Пара человек на такие достоинства купилась и у меня появились друзья. Москва, вообще говоря, показалась мне недружелюбной, а школа - странной. На контрольных можно было пользоваться учебниками, учителя даже подсказывали номер страницы... модно было качать права и спорить по поводу оценок, с уроками друг другу помогали за деньги. А еще там было черчение, которого у нас в школе не было. До сих пор помню, как я билась над чертежом гайки, пока дедушка не объяснил, что поделить окружность на шесть частей можно, отложив на ней 6 радиусов циркулем.

А потом я выиграла какую-то олимпиаду по математике, случайно, кажется я единственная из класса поставила модуль при вычислении квадратного корня. В общем-то, мы просто это в школе в Питере уже проходили, и Московская программа от нашей отставала. Мне выдали какую-то грамоту и ручку.

Самое интересное случилось после олимпиады - победителей с разных школ пригласили участвовать в отборочных вступительных турах в мат.школу. А вот это уже была совсем другая школа - нормальная, набитая доверху такими же ботаниками как я, без родительских джипов и кожаных курток. Сказать, что я туда хотела, это вообще ничего не сказать. Я бредила и молилась все отборочные туры, и на каждом туре нас становилось ощутимо меньше.

На доске были написаны логические задачи, на столе лежал листик и карандашик... поэкспериментировав на бумажке, можно было поднять руку и объяснить решение задачи одному из преподавателей в классе, необязательно до конца, да и ответ был неважен. Какие-то ответы засчитывались, какие-то нет. В общем подготовиться было нельзя, но можно было молиться. И я молилась.

Мама и сама не знала, зачем она меня возила на эти экзамены. Задач на доске она не понимала, ребенок у нее был не гений. Но именно она подтолкнула меня в самом конце. По результатам туров отобрали несколько человек, которых должны были опять просеять уже на собеседовании. И вот, когда решался вопрос возьмут эту белобрысую или "того парня", мама меня пнула: "Говори по-английски, говори про свой дурацкий футбол, про игру на гитаре. Ты сюда хотела. Заинтересуй людей!"

- Ой, какая прелесть, она в футбол играет! Да у нас тут женская футбольная команда набирается!

Меня взяли.

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Звоню однажды по поводу устройства на работу. Спросил, задерживают ли зарплату. На что мне ответили, вы работу ищите или только зарплату хотите получать? ! И повесили трубку.

Позже я узнал, что в этой шарашкиной конторе по два-три месяца деньги задерживают.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы