xxx: А чё цари в этом Питере сидели? Слякоть, туман, болота...
yyy: А ты знаешь какая цена на недвижимость тогда в Москве была?

Канэщна, за две столовые ложки пюре 60-80 рублей. Ешьте сами, а я своему ребенку отварной телятины через ситечко протру.
------
Да кто ж вам запретит? А я вот работаю и зарабатываю столько, что мне 60-80 рублей не дорого. Я пока тереть буду, очередной заказ прощёлкаю.
Просто позвольте каждому делать выбор в зависимости от собственных обстоятельств, и на земле настанет мир и благоденствие.

Мракобесам:
Промышленные фрукты и овощи напичканы ускорителями роста и антибиотиками. Ускорители роста не дают растению набраться витаминами и выработать все то, что обычно должно присутствовать в плодах. Антибиотики вызывают мутацию вирусов, отчего потом ребенок может заболев не вылечиться обычными прописанными таблетками.
Ко всему прочему, организм ребенка должен в разумных пределах привыкать справляться самостоятельно. Это иммунитет называется.
______________________________

а что, в магазинах лежат не те же самые фрукты-овощи, напичканные ускорителями роста и антибиотиками? какая разница, кто их растолкал в пюре - я или на заводе работники?
у вас уже, походу, пестициды вместо мозга.
______________________________

Вы, господа, не спорьте уже, квадратная ли земля, или треугольная. Ваш спор примерно так и звучит. Первый оратор по ходу во-первых, перпутал овощи с мясом, во-вторых продемонстрировал дремучее невежество. Вирусам пофиг на антибиотики, понимаете? Ускорители роста и витамины- вообще космос. Это называется удобрения, в удобрениях содержатся куча микроэлементов, без них витамины не насинтезируешь. Ну и да, никто антибиотиками овощи не опрыскивает.
А потом спрашиваем, чего мы так плохо живем. А то и живем, что большинству проще верить в подобную ересь, чем нормально в школе учиться.

Я – точно толстая. Потому что уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: «Ну, что, когда?»

Бесит меня слоган "Я - твой новый Мазда"
Ведь всем известно, что маздочка - девочка!
А креативным рекламиздам предлагаю новую идею:
крупным планом решетка радиатора,
характерное сиплое дыхание и...
"Люк, я твой маздец!"

Брат учится в музыкальном училище, так получилось, классический тенор. Готовится к экзамену по камерному пению (если не ошибаюсь). Романс, такой романс:
На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Утро дышит у ней на груди,
Ярко пышет на ямках ланит...

А поскольку с запоминанием текстов у него бывают проблемы, то бормотание о заре, ямках и ланитах, и далее по тексту доставляет. И дернуло же меня передразнить:

На заре ты ее не буди,
На заре она сладко так спит,
Дремлет кот у нее на груди...

Всё. Теперь его каждый раз выводит на кота. Как он не настраивается, заводя очи долу (Лемешев отдыхает), как ни держится, но после "она сладко так спит"- лицо кривится, голос начинает подрагивать... дальше ржач.
Наверно, Фет был неточен. С котом и утро романтичнее.
К чему это я? Сегодня экзамен. Леша, прости, если что.

Я хочу снова ржать с цитат про админов, котэ и т.п. Меня заебали ваши терки про пидарасов и лесбиянок!Админ, котэ, шредер

ххх: Сегодня были на андеграудной выставочке
Развесили картины, присели в уголке поиграть в шахматы
Проходящие мимо хипстеры стали нас фоткать, решив, что это перфоманс

ууу: Иииии это все, что нужно знать о современном искусстве -_-

xxx: Игра в крестики-нолики считается оскорблением чувства верующих?
yyy: В НОЛИКИ НЕТ, В КРЕСТИКИ ГРЕШНОВАТО.
zzz: Но если крестики будут выигрывать, то можно.

xxx: Мне еще в книжный нужно.
УУУ: Ого! Подробнее?
УУУ: Мне нужен школьный дневник )
Потому что школьный дневник - это наиболее адекватно организованный ежедневник, который я только видела )
ххх: Ты чертов гений!!

К слову о ДР: встречались с парнем, только-только отношения завязались, позвал на ДР, дарить не знаю что, думала думала-купила горшочек, заполнила мёдом и подарила со словами Винни Пуха-Лучший подарок конечно же Мёд, каждый осел это сразу поймет, даже неножечко, чайная ложечка-это уже хорошо, когда тебе или ему, когда ну все-равно кому (только не мне) подарят в День рождения горшочек с мёдом!))) На всякий случай купила бутылку текилы+лайм))) 4 года живем, год женаты)))

xxx: А я однажды в детстве кучу взрослых ужасно смутил.
Такие взрослые были в наше время, стеснительные, знаете...
Короче, отослали меня гулять, чтоб у гостей в ногах не путался. Через какое-то время, когда они уже напились, я вбегаю и радостно сообщаю: "А я сейчас наконец-то узнал, что такое ЖОПА!". Мертвая тишина, немая сцена. Наконец, самый храбрый из взрослых спрашивает так тихонечко: "Ну расскажи нам, и что же это такое оказалось?"
- Жопа - это алешкина попа! - громко сообщаю я.-
- Я узнал, специально узнал! Алешкина мама закричала: "Алешка, я тебя сейчас поймаю и по жопе надаю!"
И я скорее спрятался и стал смотреть.
А она его поймала и надавала по попе, так я и узнал!

И никто даже не хихикнул, потому что в комнате были дамы.
Вот какие взрослые были в старые времена.
Вам таких взрослых уже не видать!
Вы небось и сами бы уссались со смеху, охальники.

XXX: У меня нервный тик во лбу О_о
YYY: Это мозг стучится
YYY: Посчитай, если ... _ _ _ ...
YYY: То это сос

Новость за 2013год: цена за пользование туалетом в поезде будет колебаться в зависимости от дела которым собираешся заняться.
ххх: я уже себе представляю контролера который проверяет "а тем ли ты занят" )
ууу: варианты: 1) прослушка; 2) камера 3) С боку бежыт чувак и смотрит что выпадает с вагона)
ччч: Чувак на мопеде едет и вещает в рацию: первый, первый, я койот, тут с 13 вагона летит гавно, а за что оплачено?

Как мне объяснили бывшие сидельцы, "живущие по понятиям"- ты уже пидор даже если просто сделал девочке куни. А вот если ты сурово брутально отпетушил кого-то в задницу или хотя бы за щеку ему дал- нет, ты не пидор- ты четкий пацан. Такая вот своеобразная логика у них... А если у тебя на мужиков не встает- так это только оттого что ты в тюрьме пока не сидел.
--------------
Да, вот только нормальные адекватные люди этих животных слушать не будут.
Быть гетеро - нормально. Быть геем, лесби, би -- тоже нормально.
Гомофобы идут и убиваются об стену.
Вот и всё.

Ххх:
Молышь не убивай меня пжл

Так меня ещё не называли...

к этому:
xxx: видел сегодня душераздирающую картину. В магазине негр покупал бананы!

ууу: А прикинь какого ему? Дома просто так рвал и жрал, а в варварской России за это платить надо.
================
Окончив школу, вылетела из родительского гнезда в большой город. К гнезду прилагался участок в 12 соток. Так в городе сердце кровью обливалось в магазине картошку покупать! И лук, и огурцы! Оно ж у мамки в огороде бесплатно растет!

Ищу диск чистый для диплома, а нашла диск с порно картинками. блять:D О 90-х всплакнулось. Трижды.

xxx: Открыв почтовый ящик сегодня, обнаружил там орешки. То ли почтовые голуби на них с семечек перешли, то ли почту мне теперь белочки носят\\

ххх: какие на вечер планы?
ууу: Занят. С мамой гулять идём.
ххх: о_0 Тебе 16 с хвостом, здоровый лоб, а все с мамой)))))))
ууу: Во-первых, моя мама старше меня, всего на 20 лет, а во-вторых, она выглядит куда лучше тебя. :Р