Я могу простить соседям всё: ремонт, громкий секс, вечеринки... Но пароли на всех точках вай-фая - это ДИКАЯ НАГЛОСТЬ.

xxx: надо нашим со сборной Испании по хоккею сыграть. Самоутвердиться

Датог: решил завсти домашнюю бухгалтерию.ну у евреев так часто принято.
записывать доходы расходы.написал под это дело конфу на 1с и в течении месяца исправно вносил всю эту хрень.посчитал затраты за месяц... половина доходов ушло на бензин и проституток..надо менять жизнь..

xxx
зачем у меня спрашивает девушка, красивая она или нет?
yyy
Чтобы ты сказал, что красивая
xxx
я ей сказал, что с пивом потянешь
xxx
а потом сказал, что это шутка
xxx
но это не было шуткой

RT @Nett00n Хуево жить в стране, в которой рассказываешь абсурдный политический анекдот, а тебя спрашивают «Это ведь шутка, да?»

ххх: Только хардкор!
ууу: Ой, я тя умоляю. Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми

Сцена в трамвае.
Русский муж туристического вида, держа в руках пакеты из магазинов "все по три рубля" (но с утомленным видом только што купившего пол-набережной бутиков на Круазетт) попрекает супругу:
- Просрали пол-дня, ничего стоящего не купили. Пошли в русский магазин за пельменями!
Малолетняя дочка этих, просравших пол-дня, грустно глядя в окно трамвая:
- Выпустите меня на свободу...

ходил сегодня в банк.
оператор-мальчик так настойчиво предлагал помочь детскому спорту, купив лотерейный билет за 20р, что я согласился.
всё-таки дети, да еще спорт.
мальчик даже согласился разменять мне 100р, чтобы у меня было 20р на билетик.
ну купил я лотерейный билет. а там выигрыш на 40р.
в итоге мальчик мне вернул мои 20р и еще 20р из кассы.
я так и не понял, чем я помог детскому спорту.

xxx: Видел же мой сайт, радуга эмоций?
yyy: Вроде да.
xxx: Ага. Смотрел статистику, большая часть народа из яндекса приходит по запросу: «но стоило один раз выебать овцу». Я в ах*е.
yyy: lol

Она: ну как мне тебе еще было об этом сказать, чтобы ты не посчитал меня озабоченной?
Он: Не волнуйся, любимая, я и так знаю)

Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит - О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского.
Я подвоха не чую, говорю - Ну да, из него самого.
Он такой довольный - У вас там еще сапожок!
Я говорю - Где? Что? Ээээ...
Он такой удивленно - Ну сапожок!
Я в непонятках - Какой сапожок?
ОН - Ну Вы что, не знаете что ли? Сапожок же! Вот молодежь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно! и пошло-поехало...
Я в течении этого монолога пытаюсь сообразить - и аллилуйя!!! Радостно так - Так Вы про Ботик? (нем. das Boot - лодка) Петра Первого который?
Декан - Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, все одно!
У меня даже комментариев не осталось.
Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза.

На работе поставили мне сменщика, который в заявлении на должность написал "клодовщик". Сегодня выдали новый ноутбук для нас, пароль - слово "кладовщик" на английской раскладке. Я боюсь, парень не сможет зайти в систему...

kotok13: как днюха Макса прошла?
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: не то попросил?
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее- Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, вобщем ты знаешь. Представил?
kotok13: ага
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа... Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

отзыв на сумку для ноута:

Очень хорошая сумка - уронил случайно ноут в ней с дельтаплана прямо на скалу где то с высоты 100 метров (приблизительно) затем скатилась вниз прямо на железнодорожные пути , по которым сразу же прошел поезд. Пока приземлялся конечно же перебрал все маты русского языка, но когда нашел свой девайс был ошеломлен, ноут был в дребезги , а сумка цела и невредима!!!
Отличная сумка

† (11:12:28 2/07/2012)
блин..мне сказали что бы я прекратил абитуриентов колледжа пугать.
Н (11:13:39 2/07/2012)
как ты их там пугаешь?
† (11:14:53 2/07/2012)
короче картина. из кабинета рядом с деканатом (тобишь моим) орет сектор газа, тут из кабинета высовывается лохматое существо (я) с кружкой кофе и без футболки. обводит собравшихся мутным взглядом (у меня свет выключен) взглядом и спрашивает. паук из под двери не выбегал? нет отвечают. а я им. если выбежит вы не смотрите что он большой и лохматый он почти не кусается а медпункт на третем этаже. а то я тут аквариум с пауком случайно уронил.

из ЖЖ:

порадовали подчиненные, я аж умилился:
''в серверной постоянно происходят шуршащие шумы неизвесного происхождения, источник их не установлен. Шумы имеют место при трезвом админе и отсутствии имеющегося в нашем отделе кота. Просим принять меры по устранению, так как девушки волнуются, говорят о трансцендентных сущностях и хуже работают.''
и ответ начальника службы безопасности:
'' В качестве орудия по изгнанию темных сил, рекомендую ритуальное воскуривание фимиамов и мелок ''Машенька''

xxx: А что делать, чтоб спалось?
yyy: Бананы хорошо на сон влияют,на днях коллега где-то вычитала.
xxx: Вот, съела я банан. Все равно спать хочется (
yyy: Зачем ты его съела? Вот все вам объяснять нужно!

Вчера с мыслями о том что сдал сессию бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа - "Любаша, сколько лет сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это не ловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

Спорить с креационистом — это как играть в шахматы с голубем: он прыгает по доске, роняет фигуры, гадит, а потом улетает, чтобы другим голубям рассказать о своей победе

Серега1999: я тебя сделаю
Серега1999: как ребенка
vZzayo: а ты уже знаешь как делаются дети ?