Как-то раз задали нам на уроке природоведения в третьем классе школы написать сочинение на тему "Верблюд - домашнее животное".
Учились мы тогда в третью смену, с трех часов дня, а со школы я приходил часам к восьми вечера, ел китайскую лапшу с растворимым кофе "Пеле" и ложился спать под черно-белый телевизор "Весна". То есть, вы как бы поняли, что дело было очень давно.
Уроки я делал с утра. Мама уходила на работу, будила меня, я вставал и садился за стол учиться.
Ну так вот, надо было написать сочинение "Верблюд - домашнее животное". Абзаца на два-три. Вроде бы ничего сложного. Но о верблюдах я тогда знал примерно ничего, кроме того, что они плюются. И то я это в какой-то трешевой русской комедии увидел.
Сел, открыл тетрадку, написал, что верблюд животное домашнее, но в домах не живет. Вышло две строчки. Мало. Написал, что в пустыне без верблюда люди пропали бы давно. Тоже мало.
И написал такое, как сейчас помню: "Верблюда нельзя ни за что ни про что дразнить, бить палкой или дергать за хвост. Иначе он может выпустить свои 660 милилитров харчка". Вроде бы на две трети страницы набралось. Ну и пойдет. Пора математику решать.
Сдал я свое сочинение. Учительница проверила и спрашивает: "Алеша, а почему именно 660 миллилитров?". А я не знаю, как ответить. В общем, в то время в киосках начало продаваться баночное пиво и всякий лимонад типа фанты или там доктор Пепер. А на улицах стали валяться пустые красивые блестящие баночки. И все пацаны тащили их домой. И я тащил, целую коллекцию насобирал. И баночки эти были по 330 мл. На них это было написано. Как в палате мер и весов практически. Других объемов я тогда еще не знал. Ну а дальше в дело вступила прикидка и математика. Поставили мне за сочинение тройку. Не беда. Три - не два.
Потом надо было писать сочинение про свою семью. Семья у нас была скромная: я, мама и котенок Муся. Я так и написал в сочинении. Еще написал, что мама постоянно на работе, а ночью на ее кровать прыгает Муся и мама от такой внезапности кричит. В общем, тоже трояк схватил. У меня про Мусю было больше всего написано. А котенок это вроде как и не семья, как оказалось.
Но самое интересное было, когда я писал сочинение о том, как я провел лето. Самым ярким впечатлением была сцена, когда мы плавали на лодке и какой-то взрослый мужик увидел проплывающего рядом глистастого леща и начал бить его веслом, покуда не убил и не выбросил на берег. Я все так и написал. Что летом я видел, как сосед по даче дядя Сережа убил веслом глистастую рыбу и устал.
А учительница сказала: "Если ты еще раз напишешь какую-нибудь ерунду в своем стиле, я тебе поставлю три двойки подряд". Так я перестал писать в своем стиле и начал писать как все: "Этим летом мы ходили за грибами и ягодами. Я любовался природой и собрал много черники. Вечером мы ходили купаться на речку. А если был дождь, то я читал книжку про Тома Сойера. Мне нравится лето и песни у костра".
Никогда ничего не читал про Тома Сойера. И белый гриб от поганки стал отличать только с появлением телефона с гуглом. А в то далекое время мне поставили четыре. Жаль, что своего стиля с тех пор так больше и не появилось.

Xxx: У меня кот шастал по ноутбуку. Короче потенциальный заказчик с которым я уже давно решил, что не сложилось, вспомнил про меня и в ответ на набор символов, предложил проект.
Yyy: Кота то повысили?
Xxx: Теперь он старший кот

Неудачник - это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

Лет 15 назад была у моих родителей маленькая турфирма, кроме них всего 2 сотрудника. Занимались в основном командировочными поездками. И был у них постоянный клиент, с очень неплохими заказами.

Однажды ему срочно нужны были билеты, но заехать за ними не было возможности. Попросил оформить и отвезти домой, жене. На машине из всего офиса только папа. Быстро все сделали и повез.

Приехал к подъезду, позвонил в домофон, зашел и на лестничной площадке понял, что лифты не вызываются. Тогда частенько в новостройках их еще доделывали после сдачи дома, иногда аж пару месяцев.
Чертыхнулся, этаж то 10, но делать нечего - пошел.

Далее со стороны жены клиента:
Открыла я входную дверь и стою, жду. Минута, две, лифт не едет. Думаю, вроде ж должен уже подняться. Тут из лестничного проема появляется взмыленная голова мужчины, и, глубоко дыша, он протягивает конверт.
Как мне стыдно стало, я забыла в домофон предупредить, что лифт со второго этажа вызывается, а объявление внизу почти не видно. Протягиваю сто рублей и слышу "Не надо... фух... Я директор. Лучше водички"

С той истории много всего поменялось, турфирма прогорела, пришлось выходить из довольно глубокого кризиса, но при этом началась очень крепкая дружба между нашими семьями. Так что всякое бывает)))

Собирали буровую в лесу. Только вместо крана у нас был вертолет. Ебля с пляской, но вот стрела чётко ложится на свое место и я вижу, как она придавливает палец одного из моих коллег.
Причём тот даже не чувствует - ему надо миллиметры ловить. Ору ему, а что толку, допрыгнуть не успеваю. И бах... Все, стрела легла. И вот только теперь этот человек обращает внимание, сильно пугается, выдергивает руку, перчатка остаётся под стрелой... А пальца нет! Его ещё пять лет назад ему оторвало.