Уважаемые математики, физики, инженеры и прочие здравомыслящие люди! Не повторяйте моих ошибок! Не используйте тетради с глянцевой бумагой для лекций по гуманитарным предметам! Когда придет время использовать их по назначению, вы поймете, что глянцевая бумага на сгибах дает жесткие углы.

@skunkeatsbanana
Ещe нeбeзызвeстный Фрэнк Бaум в своем "Волшебнике в стране Оз" отмечал, что мозги есть только у страшил

полстакана романтики, пару кубиков чувства юмора , дольку авантюризма... блять, ну кто столько цинизма опять накрошил???

spr!te

Друг-датчанин пишет:

— Ох, поезд отменили, домой не доехать...
— А следующий когда?
— Через 15 минут. Я сижу в бизнес-зале на станции, ем шоколад (там же бесплатно взял) и пишу тебе по wi-fi. Только, пожалуйста, не комментируй.
— БУРЖУЙ ХРЕНОВ!!!
— Просил же не комментировать...

Сегодня утром, на трамвайной остановке "Драмтеатр" стоял мужик солидных лет, и, не торопясь, брился одноразовым станком, глядя в карманное зеркальце. Я сказал бы, что это 100% по Хармсу, но мы же не в Питере, а в Перми...

@skunkeatsbanana
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa

@skunkeatsbanana
- Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe!
- Кaк тeбe удaлось этого добиться?!
- Я просто нe прeдлaгaю

С днём рождения, Виктор Робертович... Вы всегда останетесь в наших сердцах...

Знакомая девочка закончила государственный университет, хорошие знания, умненькая.
Из нашего разговора:
Я: Как диплом, защитилась?
Она: защитилась на "отлично; комиссия отмечает высокий научный уровень", можно готовиться к собеседованию в "Ашан")

Комментарии к статье про Коэльо

xxx:

Бред сивой кобылы!!!
Если Вам не близок этот жанр литературы и ход Ваших мыслей исключительно поверхностен - это еще не значит, что можно так категорично поливать человека грязью!
Пиаразмом попахивает..

yyy:

если вы и в коэлье глубинный смысл находите, то зачем вам его читать? тот же смысл вы найдете глядя на ковер

zzz:

Ковер читать интереснее

Ща девушка в вк написала, что сделала тест, мол не беременна. А я в скайпе со школяром сижу, в игруху рубим.
И громко так: фууууу бля!
школьник: чё такое?
я: да у подруги задержка была долгая...
школьник: пинг?

Работаю фотографом на свадьбах, юбилеях, и т.п. На заказы выезжаем по трое - два фотографа и видеооператор. Так вот - одно из важных требований к нам, фотографам, не попадать в кадр.
Знаешь же, на камере красная лампочка светится, когда идет запись, так подруга моя, та что второй фотограф, завидев этот красный огонек орет мне " Прячемся!!! Око Саурона!"
Теперь это у нас профессиональный термин

Лечу я, если не ошибаюсь, в Абердин в Шотландии, но это не важно. В общем, в самолете, летим. Уже взлетели, одни облака вокруг. Со мной рядом сидит интеллигентного вида мадам, читает французскую газету. Я уткнулся носом в книгу, все мирно и замечательно. Проходит стюардесса, мадам отрывается от чтения своей газеты, так мирно подзывает девушку к себе и ласково спрашивает "Милочка, а можно я свой иллюминатор приоткрою, а то жарко что-то очень...".

Я в осадке.

Преподаватель,которому я буду экзамен сдавать в понедельник, только что опоздал на заседание кафедры на 40 минут и завалился туда с мороженым
А потом мы попросили у него номер телефона и почту,чтобы работы скинуть,так он их на самолетике бумажном написал,который с собрания кафедры принес o_O

ууу- Млин, культурная столица. У них даже пивнушка на углу Культуры и Просвещения.

- и это не предел! я вот живу в двух кварталах от этой пивнушки. Квартал ограничен с 4 сторон - внимание:
Проспектом Культуры, проспектом Художников, улицей Есенина и Поэтическим бульваром.
Вот она, реально культурная столица!

Blaxit: моя бывшая девушка встречается с бывшим парнем моей жены...как это называется?
Burzumcheg: ёбаные сфингеры!!!

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях)))))

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают

Задумали с женой постирать сумку для ноута, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит из стиралки".

ххх: ты расист.
yyy: как я могу быть расистом? Я сам еврей по крови!
xxx: сдавал?
yyy: зажал...