ХХХ: Потому я телевизор и не смотрю.. Изменить ничего не можешь, а переживать в этой жизни есть и без того за что..

УУУ: ага, по телеку один толковый канал Ромашка остался :)

ХХХ: Я не в теме))) что за чудо канал?)))))))) может стоит позырить?))

УУУ: ага полное название Русская ночь :) делают тоже самое как и по первому каналу, только не с мозгами

И я добавлю.

"Добавлю:
Anteater: Господа, не путайте орудие преступления и холодное оружие. У меня как-то один сосед треснул во время пьянки другого по голове палкой колбасы - тот бряк с табуретки - и привет. Но колбаса все равно не ХО.
chivaz: Колбасой забили до смерти, прям готовый сюжет для Донцовой)
---
ага, и съели орудие преступления"

---
Зря иронизируете. У Хичкока фильм есть, где жена убила мужа замороженной бараньей ногой, а потом скормила эту ногу полицейским, расследующим преступление.

xxx: Чего бы почитать такого?..
yyy: Опытным путем было установлено, что "Федеральный список экстремистских материалов" содержит наиболее полный список самого интересного =)

xxx: первые полгода после отпуска самые тяжелые...

новость:
Украинское ТВ выдало танковую игру в Подмосковье за российское вторжение в Донбасс
Были продемонстрированы видеокадры с мероприятия, посвященного популярной онлайн-игре World of Tanks.

камент
А это мысль! Рисовать на танках ополчения логотип WOT и говорить, что укро-СМИ врут. Да и Wargaming пусть приплачивает за такую рекламу.

Сейчас красиво было!Пишет мне парень незнакомый:"Приветик Симпотяшка:)." Открываю сообщение,собираюсь написать пару ласковых по поводу орфографии и пунктуации...И мне сообщают,что он разрешает писать ему только друзьям.Интересно,как долго до парня будет доходить,почему ему никто не отвечает.)))

и все бы хорошо, но есть одно НО... почему, играя за монстра, я должен обсираться внезапной музыки больше, чем сама жертва, ааа?!?!??!

Из обсуждения 10-й серии 4-го сезона "Игры престолов"
X: А я до последнего надеялся, что леди Кейтилин в этом сезоне появится...
Y: Чувак, ты чо, её ж в прошлом сезоне ещё прирезали!
Z: Ничего ты не знаешь, Джон Сноу...

приходили из ЖЭКа, проверять счетчики воды. спросили почему у нас показатели холодной воды в два раза превышают показатели горячей. я спросил, есть ли у них данные по количеству дней в году, когда отключали горячую воду. оказалось в сумме как раз аккуратно - 6 месяцев в году)

МИНИСТР МВД КАРЕЛИИ ПОТРЕБОВАЛ ОПРОВЕРГНУТЬ ИНФОРМАЦИЮ, ПОРОЧАЩУЮ ЧЕСТЬ ЕГО ОРГАНОВ

Я открываю духовку, муж молча засовывает тазик с кошкой и так серьезно "На ужин мяско)". Закрываем духовку. Больше вчера кошка не баловалась.

...

Конечно, она же осталась в духовке!

Комментарии к новости о выпуске Adobe стилуса для рисования на iPad:

xxx: А я рисую мышкой в адбе цс3, очень прилично получается.
yyy: А я баллончиком пишу ЙУХ на заборе. Мне нравится.
zzz: Но получается неприлично ;)

Купил в интернет магазине две гантели по 16 килограммов каждая. С доставкой на дом. Боюсь, из магазина не донесу. >_<

(useless_faq)
ххх: Есть ли вообще для мужчин способ избавиться от трусов и носков, и сохранить при этом достоинство?
yyy: Стать завсегдатаем клуба с мужским стриптизом, смотреть, учиться тренироваться дома...
zzz: *задумалась, на каком этапе стриптизеры могут снимать носки*
yyy: Слабо заказать стриптизёра в носках?
zzz: Самой слабо, но у знакомой намечается девичник, надо будет внести предложение. )))
yyy: Видео приветствуется! ))))))))))))))
yyy: А уж если стриптизёр, прыгая на одной ноге, забодает телевизор...

При слове "Европа" каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно.
Католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - кафешоп в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители старины - античные храмы и средневековые замки, а извращенцы и педофилы - извращенцев и педофилов.

Из подслушанного:

а: -Я знаю, за что мы платим деньги за холодную воду! Они ее охлаждают!!!
б: -????!!!!
а: Ну вот смотри: в реке температура 21, а в кране 14!!! Даже пятикласснику понятно, что охлаждают!

Больше всего мне нравится отвечать добром на зло: благодарностью на деньги.

РАБОЧИЙ И КОЛХОЗНИЦА

Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.

Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой.
Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.
Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»
Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:
- Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.
И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.
Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"
И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.
Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:
- Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.
Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:
- Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.
Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.
Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.
Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.
Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.
Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.
А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…
…Вот так уже двадцать лет и ходим…

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Гулял с дочерью на детской площадке.
Вокруг множество детей, родителей. Идилию нарушил толстый запыхавшийся мальчик, вбежавший на площадку с нервным криком срывающимся голосом: "Вика! Вика! Где Вика?!"
Все, естесственно, заинтересовались. Его папаша в растерянности
Толстый мальчик подбегает к девочке, со звуком "Чпок!" вытаскивает из ее рта чупа-чупс и говорит: "Ну Вика, я же тебе его только на минутку дал пососать!!"