Всем приелись истории о плохих таксистах или пассажирах. А я расскажу пару историй о хороших водителях.
Поскольку часто пользуюсь такси, историй скопилось немало, но есть особенные.
Езжу как правило на самом дешевом, потому требований у меня, кроме как "отвези и все" никаких.
Постараюсь кратко.
1) Час ночи. Задержалась. Еду домой. Везет меня пожилой мужчина.
Обычно прошу высадить меня, не заезжая во двор, чтобы не заставлять человека еще крутиться по улочкам. Точно так же прошу и этого дяденьку, на что он отвечает "Вы что с ума сошли? ? Час ночи! Кто в такое время девушку одну отпустит по дворам ходить! Какой подъезд? Этот? Подождите, сейчас так встану, чтоб вам подсветить. Окна сюда выходят? Помашите мне, когда дома будете! У меня внучка вашего возраста, как я могу не переживать! "
Я не стала сопротивляться. В ярком свете фар добежала до двери и под удивленный взгляд мужа помахала дядечке с балкона, после чего тот сразу уехал.
2) Вызывала такси забрать бабушку из больницы до ее дома. Сама болела, сопроводить не могла. Координировала водителя по телефону. Бабушка стояла на ступенях приемного покоя и готова была стартануть к шлакбауму.
Таксист категорически отказался заставлять бабулю шагать самой. Всеми правдами и неправдами он проехал под шлакбаум, хотя с него требовали фамилию пациента и в списках не нашли. Он решил, что бабуля еще в отделении и собрался было идти за ней в палату, вовремя тормознули. Потом он терпеливо и медленно помог ей отнести сумки на пятый этаж. Поездка стоила 200р скинула ему еще 300 на телефон. Хотя он и не просил.
3) Везла брата, мальчика с аппаратом Илизарова в кино. Едет машина, номеров не вижу, но вижу желтый знак "инвалид". Посмеялись с ним, что наверняка к нам - и точно! Водитель оказался без ноги. Все управление было перенесено на руль. По дороге он рассказал брату, как депрессовал а потом нашел стимул активно жить, как пробовал разные профессии и решился снова сесть за руль, рассказал как устроен автомобиль для инвалида, дал погазовать штучкой на руле и бодренько умчал, оставив нас, улыбающихся, возле кинотеатра.
4) Уснула в машине. Расползлась по всему заднему сиденью и чуть ли не пустила слюну. Когда доехали, водитель меня очень аккуратно разбудил. "Девушка… девушка миленькая.. мы приехали.. проснитесь".
Оказалось, что увидев меня спящую, парень ехал максимально аккуратно и плавно, периодически смотрел, не разбудил ли в пути и еще некоторое время постоял в надежде, что я проснусь сама 😂
5) Водитель выскочил из машины и открыл мне дверь. На выход тоже. При поездке на 104 рубля сказать, что я была в шоке - ничего не сказать.
6) Когда был теракт в Питере, мне повезло поймать гет. Денег с собой не было вообще. Водитель согласился подождать у подъезда, пока я вынесу. Выбираться надо было с васьки на север. Заявки сыпались как из ведра, телефон пищал без остановки. Поехали, водитель вскользь сказанул, что надо бы перекусить, но видимо не судьба, в магазин просто не заехать, поскольку город сошел с ума. Отдала ему пирожки, купленные домой в пекарне и бутылку питьевого йогурта, угостила сигареткой. Жутко застеснялся, взамен угостил жвачкой. Обедать бедняга уселся прямо у моего подъезда. Видать очень был голодный.
Много было у меня таксистов. Были неадекваты. Были адекваты. Были и вовсе лапушки и я хочу сказать им спасибо за то, что заведомо выполняя копеечную услугу, они относились ко мне как к самому дорогому клиенту. Хороший таксист с утра способен поднять настроение, вселить уверенность, задать хороший темп. Хороший таксист вечером способен приятно завершить день и успокоить нервы.
Все таки хороший таксист это немножечко психолог))
Всем замечательных таксистов и благодарных клиентов!

По жизни не люблю различные психологические тестирования, т. к. считаю, что человек - очень сложное создание, и его трудно загнать в какие-то рамки и "акцентуации".
Вспомнил на эту тему забавный случай на учебе в Тверской медакадемии, году так в 2000-м, на занятии по медицинской психологии. Препод раздал нам тесты со следующими вопросами:
1. Как вы оцениваете свое физическое благополучие в настоящее время?
2. Как вы оцениваете свое умственное благополучие?
3. Как вы оцениваете свое сексуальное благополучие?
4. Ваше отношение к жизни.
5. Ваше отношение к наркотикам.
Нужно было напротив каждого пункта поставить цифру в процентах и анонимно сдать через 10 минут.
Минуты 2 я размышлял, какой идиот это придумал, и как измерить отношение к жизни в процентах.
Ничего не придумав, я представил, как бы на это ответил А. С. Пушкин, и за оставшееся время напротив каждого пункта накидал:
1. Весь болею, весь в зеленке.
2. Мозг не варит ни шиша.
3. Нету у меня девчонки.
4. Жизнь - дерьмо!
5. Но анаша…
У препода реально дернулось лицо, когда он дошел до моей бумажки

Главное - это поставить себе цель. И пусть стоит. А ты лежи, где лежал.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
— Сколько у вас стоит суд?
— Какой суд?
— По ребенку.
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!
— Ну... у нас пусть будет 75 000 рублей!
— А почему так дорого?
— А в предыдущей конторе что ответили?
— Сказали, дорого, потому что ребенок!
— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите!
— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!
— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Если вы встретили того, с кем давно не виделись и не хотите с ним общаться, просто начните разговор с фразы: "Привет! А ты знал, что в России недооценивают сетевой маркетинг?! Сейчас я тебе всё объясню..."
P.S. В 90% случаев человек, вдруг, начинает спешить.

Ехал я в поезде и попался мне такой попутчик. Он зашёл в вагон, ничего не сказав, начал какой-то фанерой окно заклеивать. Я у него и поинтересовался.
-Мужчина, а что вы делаете?
-Я избавляюсь от света. Он мне мешает спать.
-А ничего, что сейчас день? Я должен в темноте сидеть?
-Потерпишь!
Я конфликтовать не умею, поэтому решил подождать пока он заклеит окна, а потом позову проводника, чтобы он разобрался с этим неадекватом. Окно заклеено, дверь закрыта, лампочка выключена, в вагоне тьма, ничего не видно. Я включаю телефон, смотрю время, собираюсь идти за проводником, как слышу голос соседа.
-Сука, достал светить!
И начался с его стороны такой звук движения в мою сторону, я ничего не вижу и автоматически бью ногой в сторону и случайно попадаю в соседа. Сосед начинает скулить, я быстро включаю свет и вижу, что у соседа вся морда красная от моей ноги и он говорит.
-Чё сразу в драку лезешь? Попросил бы нормально…
После этого сосед забрал свою фанеру, отвернулся от меня и проспал всю поездку. А говорил, что при свете спать не может. Вот она сила лечебных п**дюлей!

Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть! "
Ребёнок заплакал.