- Прилетела посылка жене на почту.Что-то из косметики. Американский бренд, сделано в Японии, выслано из Швейцарии а продано Австралийской компанией...
- Китайцы не палятца?

Порадовал Google, зашел на их карту, нашел здание самого гугла, приблизил и хожу гуляю по территории комплекса, вокруг красота: лето, солнце светит, деревья зелененькие везде, люди в шортах - делаю очередной шаг, и херак - наступила осень: стало пасмурно, солнца не видно, людей нет и деревья без листьев. Делаю шаг обратно снова лето и красота... вообщем решил в ту часть гугла не ходить, там явно что-то не доброе происходит!

Съездил на новогодние каникулы в Египет. Теперь я точно ненавижу Тагил...правда вот не решил какой, Верхний или Нижний?
P.S.Прошу прощения у жителей этого города...сочувствую Вам.

Понял, что пора ложиться спать, когда налив из чайника воду в кружку сказал ему "спасибо".

<[stuff]> жена щас приколола
<[stuff]> решила она попродавать старую обувь малого на сландо, так вот, вреди общей массы выставила попсовые резиновые сапожки, за 50 гривен
<[stuff]> чисто символично
<[stuff]> звонит баба, распросила про них, типа в каком они состоянии и все такое
<[stuff]> баба - ну скиньте чуток денег, жена - да не вопрос, забирай за 40 гривен
<[stuff]> баба - ну ок, за ними приедет наш дедушка, заберет
<[stuff]> жена подумала может вообще их бесплатно им отдать, наверное денег нет, раз торгуются за копейки, ну ладно
<[stuff]> приезжает через 2 часа дедушка...
<[stuff]> на НЕВЬЕБЕННОМ ЛЕКСУСЕ
<[stuff]> достает прес бабла и долго ищет среди 200соток и 500соток сорок гривен
<[stuff]> забирает сапожки и говорит - типа если они нам вдруг не подойдут я приеду и верну!
<[stuff]> блять, это пиздец просто

Игрок в ящик: собирают деньги на "Машеньку, 3 года, звездецома", теперь вот на тетеньку со звездным статусом... А государство-то где?

whc: А у государства более важные задачи - картинно тряхнуть мошной на Алимпиаду, так что другие страны в шоке х*еют - что с объемов, что с эффективности, строить разваливающиеся на следующий год дороги вдесятеро дороже, чем в других странах в тех же климатических поясах, списывать долги всем кому ни попадя, паддерживать автопрон (отечественный уже только номинально), быть аллахом на кавкасе, разрабатывать десантируемые храмы .. это же всё важнее поднятия квот на высокотехнологичное лечение, фундаментальной и прикладной науки, диверсификации экономики.
Всё это важнее и лично вас. Давайте оглядимся и не будем задавать наивных вопросов.

Сотрудница о своем новом Skype-преподавателе иностранного языка:
С: Он такой классный, живет в Крыму, кстати твой земляк!
Я: Какой нафиг земляк, он в Крыму, а я в Магадане родился!
С: Ну это ж тоже на берегу моря. Вы ж оба с планеты Земля, значит земляки!
Поржали. Спустя 3 минуты:
С: Ты только на Фейсбуке это не пиши, а то я так никогда замуж не выйду!

Вы вряд ли издадите эту цитату, ноя опишу один из самых счастливых дней в моей жизни:
АИ: В.., установите мне наконец FineReader!
В: я занят, потом
АИ: В.., ты уже третий день устанавливаешь мне эту гребаную программу!
В: зае..ла! Log *** pas ***, сама поставь
АИ: В.., а Вас не е...т, что разглашение логина и пароля сисадмина есть нарушение конфиденциальности и ставит под угрозу корпоративную безопассерсть?
В: пошла на х.., тупая овца у меня отходняк, я них..я не хочу
АИ: мечтала об этом с первого дня работы здесь: В.., Вы уволены!
В: че?
АИ: Я теперь начальник нашего отдела. ))
В: че?
АИ: СС перевели директором в другой филиал, теперь я вместо него. На работу надо вовремя приходить, на совещании объявили.
В: бл........
АИ: Не тяни, напиши по собственному быстренько, я подпишу.
В: бл........
В: АИ, а я говорил, что Вы самая красивая и умная женщина, каких я только встречал!
АИ: Каждый день! "В: пошла на х.., тупая овца"
В: бл.........

Из серии "устами младенца" - маман поделилась рассказом одной сотрудницы с работы.

Ребенок 3-х лет от роду остался дома с бабушкой и маленьким псом модели "той-терьер", который надрывается своим кошмарным визглявым голоском и никак не угомонится...

Малыш подходит к бабуле и выдаёт: "Ба, надо ей (собаке) дать пиздюлей!", она, естественно, в шоке от такого богатого словарного запаса и отвечает: "Нельзя так говорить!", на что ребенок ей: "Говорить нельзя, а дать - можно!". Занавес!

На майдане уже были лучники, катапульта и монахи... Скоро появятся грифоны и Ангелы и они пойдут бить некромантов.

xxx: Посмотри, плз, баннеры. Я скинул 3 размера.
yyy: Без диет и изнурительных зянятий?

В новостях: "Сноуден дал зашифрованное интервью журналу New Yorker"

Волшебник: А с чего вообще взяли, что оно зашифрованное? Может, он просто хуйню нес?

- В детстве делали с подружками "секретики" - красивые фантики, бусины клали в ямку и закрывали стеклом. Верили, что через много-много лет они превратятся в настоящие драгоценности. Как-то уже в институте с подругой гуляли в том дворе, вспомнили про секретики, решили поискать. И, невероятно, нашли один! А в нем оказался червяк... Жизнь - боль :(

Смотрела в окно и увидела парня, идущего в бахилах. Думаю, дай-ка сделаю доброе дело, открываю окно и кричу "Сними бахилы!", а он мне в ответ: "Да пошли вы нахуй!" Я обалдела! Приглядевшись, я поняла, что это ярко-синие кроссовки...

Сижу в туалете, акустика хорошая. Слышу разговор соседей с верхних этажей. Женский голос: "Ты уже все огурцы выловил?". Жить стало страшно.

Из жж:

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

1: А помнишь, в плазменной лаборатории своя песня была?
2: А, чего-то там про плазматрон...
1: Эх, ты...

И снится нам не грохот плазматрона,
Не плазмы ледяная синева.
А снится нам простой пучок ионов,
Простая постоянная дуга.

Помню еще в школе училась, давно это было. Заболев ОРЗ, дома находилась. Заняться чем-то, кроме как втыкать в телевизор, возлегая в постели, было невозможно. Каналов транслировали не густо. Дневной эфир отличался завидным унынием. И вот счастье! Какой-то фильм зарубежный идет. Сюжет таков: мужику надо подрочить в баночку, в больнице его проводят в специальный кабинет для таких дел. Но подрочить он таки не может , так как ему мешает сосредоточиться олень, который пялится на него с картины. Мужик смотрит на оленя , олень на мужика и эрекция пропадает. У мужика. Столько лет прошло , а так и не смогла узнать название фильма. И найти не получается. Очень волнует, чем там закончилось. Не вышло досмотреть. Подскажите название.

Коллега по офису звонит в компанию-партнер. Давно работаем с этой компанией, есть, так называемые "свои корефаны". Далее П - партнер, О - офис:

п: Добрый день, компания "*****"
о: Денис, привет. Как успехи?7
п: *с нотками недоумения" эээм, все хорошо...
о: ты че, скотина, не узнаешь меня (с ехидным тоном)
п: а, скотина сейчас в отпуске, это его напарник
о: ой, тоже Денис что ли?

У нас маленькая компания на 20 человек, по этому туалет один на всех по типу комната. Комната Большая, красивая, но вот туалетную бумагу дизайнер решил повесить в 10 см от бачка за спиной сидящего. Вот и вопрос это у дизайнера руки из жопы растут, или начальство так нам намекает...