Как-то встретился со старой знакомой, женщиной лет под 50. Разговорились, начала она на жизнь жаловаться: с зятем у неё плохие отношения, всё-то он её не жалует. Ну что ж, бывает. А что нового, спрашиваю? Да вот, говорит, к дочке с зятем съездила в гости наконец, целый месяц гостила. Представляешь, зять ленивый такой! Работает всего пол дня, потом приходит домой и в танки играет. Зарплата у него хорошая, конечно, машина и квартира свои. Я ему и говорю, что ты дома сидишь? Иди потаксуй хоть! А он огрызается только.

Я им говорю, ремонт надо делать. А то стыдно гостей даже в такую квартиру привести! Нашла им мастера по знакомству, всё с ним и с дочкой обсудила. Зять вроде согласился, заплатил задаток мастеру. Он неделю поработал и пропал, оставил после себя разруху - пол квартиры без электричества, воды на кухне нет. Пришлось искать нового мастера, но все кто приходил цену раза в полтора выше называли, типа много переделывать надо теперь.

Сам я сижу и охаю, дескать, вот же невезуха какая. А про себя думаю: и правда, а чего зять на неё ополчился-то, в самом деле?

Случилось это когда я был молод. Короче давно это случилось. Прогуливались мы раз с девушкой и надо было пройти через довольно большой район частной застройки. Идём, разговариваем. Солнышко светит, птички поют. Лепота! И вот надо нам перейти на параллельную улицу через узенький переулок. И подходя к нему, слышу какие-то стуки и громкие возгласы, но слов не разберу. Ну мало ли, частные дома, кто-то строится или по хозяйству чего делает. Поворачиваем и видим картину маслом. Спиной к нам стоит мужик со здоровенной дубиной в руках. В ладонь обхватом и метра два длиной. И вот он издает боевой клич и лупит этой дубиной со всей дури по забору. Обломки досок забора улетают во все стороны. И тут что-то мне как-то неуютно стало. Ясен пень вперёд незаметно не пройти, назад отступить разумно, но перед девушкой стыдно (дурак молодой же). А она вцепилась в меня и шепчет что-то типа побежали отсюда. И тут этот мужик повернулся... Искаженное дикой злобой лицо и огромная дубина в руках.... Я ожидал всего, но не того, что случилось. Его лицо прояснилось, расплылось в широкой улыбке и он изрёк:
-- Ничего, ничего, проходите пожалуйста. Извините за беспокойство, это у нас тут соседские дела.
Мы с девушкой машинально хором(!) сказали Спасибо. Я даже почему-то слегка кивнул головой, типа поклона. Быстренько прошли мимо, завернули за угол и снова услышали боевой клич и грохот ударов дубины по забору.
Всетаки как приятно, когда тебя окружают вежливые люди, не вмешивающие посторонних в свои разборки!

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"

Учился на 1 курсе института, и был у меня компьютер и принтер дома. А денег не было. Решил заняться набором текста на заказ. Тогда услуга была не то чтобы прям популярна, но востребована. Да и печатал я более менее быстро.
Дал объявление в газету - набор текста, 4 рубля за страницу, по самой нижней границе остальных предложений. Сотового тогда тоже у меня не было, был пейджер и городской телефон.
Ну вот, первый клиент, созвонились, встретились. Студент- заочник со строительного института. Нужно напечатать курсовую. Страниц 50-60 примерно. У него есть исходник напечатанный, но там где цифры , везде исправлено ручкой или карандашом, какие должны быть. Ладно, договорились, я напечатал ему все за 3 дня (тогда первый раз столкнулся с понятием дедлайна - как обычно большую часть на последний вечер оставил, который постепенно перетек в ночь и утро)
В общем он рассчитался, все нормально, а через день позвонил его друг, с аналогичной просьбой. Такая же курсовая, только цифры на другие исправлены, и почерк исправления похуже. Но поскольку исходник то в электронном виде уже есть, то работы намного меньше, и договорились за полцены. Начинаю набирать текст, и через несколько страниц понимаю, что цифры не бьются. Когда первую печатал, немного вник в суть, уже суть работы не помню, но смысл что от исходных данных делается какой-то расчет. В общем звоню этому парню:

- слушай, такая проблема, примерно с 6 страницы цифры которые ручкой исправлены не бьются, там ошибки дальше идут. Мне то пофиг конечно, я как есть перепечатаю, но если преподаватель в суть вникнет, явно будет видно что неверные расчеты. Кто вообще эти цифры писал?
- Блин, пиздец, хуевая ситуация. Препод по-любому вникнет, дотошный. Цифры эти нам крендель один рассчитывал, сначала Витале (это первый заказчик) потом мне. И с него уже не спросишь, он в другой городу уехал..
- Ну вот так вот короче, думай что делать.
- Слушай.. ну а вот ты раз понял, что цифры неправильные, ты получается понимаешь суть расчета?
- Ну не то чтобы прям понимаю, но разобраться могу, откуда что берется, там же главное исходные цифры, а дальше уже чистая арифметика идет. Ну и графики получится по другому рисовать надо.
- А давай так, я тебе полную цену за лист заплачу, как за новый набор, а ты все сделаешь, как должно.
- Ну давай, только на пару дней больше нужно.
- Да не вопрос, договорились.
В общем сделал я ему эту курсовую, он рассчитался. А на следующий день опять от него на пейджер сообщение. Созвонились.
- Слушай, тут такое дело, курсовую сдал, все заебись. Тут у нас еще народ мучается, у них чисто исходные данные есть, а расчетов никаких. Ты раз приноровился уже, может возьмешься? Я им обозначил по 10 руб. за лист, если что)
- Блин, интересно. Ну а че, давай попробую.
В общем таким же макаром сделал еще 5 курсовых. Пришлось правда в паре мест поразбираться, где значения в минус уходили, но разобрался. Парня этого потом за посредничество пивом угостил.

Давно было

Постирали белье, вывесили сушить на балконе

Вечером, прихожу с работы, супруга:
- Ветер был сильный. Соседка снизу пришла, принесла твои трусы. Сдуло и закинуло ей на балкон
- Да… Неудобно получилось.

И тут контрольный выстрел: "А откуда соседка знает, что это твои трусы? ! "

Коль не получается поднять экономику, решили поднять налоги.

Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.
До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, секс-шопы, да парикмахерские эти африканские - овчарни!
В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль.
На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет.
Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат.
Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хрен знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции.
Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков!
Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул.
— Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал.
В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища...
И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу!
Саня натянул носок и обескураженно покачал головой:
— А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули?
Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой:
— А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно!
Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил:
— Просто обидно, понимаешь?

© robertyumen

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?

Обычно коллега на работе каждый день периодически встаёт и ходит вокруг стола через каждые 30-40мин. Приседает по 5-10раз. Поначалу его стебали. А я хотел тоже так делать открыто, но почему-то было стыдно. Да и насмешки от остальных не внушали оптимизма. Нашагиваю я по утрам и вечерам. Приседаю тоже, но чтобы не видели другие. Это тоже считаю странным, что вынужден открыто так не делать, но это проще.
но удивило меня другое. Сегодня коллега ничего не делал. Я сейчас подошёл спросить, что случилось. И он говорит - у меня утром браслет разрядился и дома его на зарядке оставил. Поэтому, говорит, сегодня я свободен.
я офигел. Спрашиваю, ты это для себя или для браслета делал? Он слегка покраснел и разоткровенничался: мне, говорит, если норму не сделаю, жена не даёт, поэтому я это делаю и для браслета, и для себя тоже.

Мой муж сдает посуточно свою квартиру. Как-то вечером озадаченно спрашивает меня:
- У нас средство от тараканов есть?
- Дома нет. А что случилось? Зачем? – начинаю расспросы.

Муж рассказал мне, что днем пошел убирать в квартире после очередных квартирантов. И обалдел: «Я уже выходил из квартиры, - рассказывал он, - как вижу, в прихожей по стене ползет огромный таракан. Я таких больших еще не видел. Красивый, весь блестящий. Усища такие. Я сначала аж растерялся. Но что делать? Таракан в квартире… Я его тапком прибил и выбросил. Откуда он мог взяться? »

Через несколько дней, когда муж снова появился у себя на квартире, к нему подошел соседский мальчик и спросил:
- А Вы Димона нашего не видели?
- Кого? – переспросил он.
- Димона нашего, таракана.

После этого вопроса ситуация прояснилась.

У соседей по площадке есть сын. Ему 9 лет. Замкнутый в себе мальчик. Так вот у этого мальчишки весьма оригинальное хобби. Он держит в старом аквариуме декоративных тараканов. Мальчик дает им человеческие имена. Его родители честно признались, что некоторые его питомцы совершили побег. Не всех беглецов нашли. Один из сбежавших и есть тот самый «Димон».

На честное повествование соседей мой муж тоже честно им признался, что убил его тапком. Мальчику его родители сказали, что, наверное, «Димон» сбежал на улицу и больше не вернется.

Что ж, прости, «Димон»! Ничего личного