xxx (01:03:31): привет!
yyy (01:03:44): приветик! целую-обнимаю :)
xxx (01:04:12): у меня к тебе просьба
yyy (01:04:26): какая, солнышко?
xxx (01:05:29): не мог бы ты мне НИКОГДА НИЧЕГО больше не писать?
xxx (01:12:11): ты меня понял?
xxx (01:25:31): ты получил моё сообщение?
xxx (02:40:31): алё?!

ххх: блять, ну я же идеальная женщина для него! мне не нужно объяснять, что такое фрути лупс и почему кубэйс лучше, я знаю html и не требую ничего типично бабского, не ношу туфли, из-за которых существенно снижается скорость движения, много читаю и все такое. ну разве я херовый вариант для отношений?!
ууу: хз, нормально вроде
ууу: тока както невкусно звучит
ууу: чегото нехвотает
ххх: глубокий минет
ххх: теперь лучше?
ууу: вот так лучше
ууу: норм изюминка

Даже если в ролике показывают Леди Гагу, отсасывающую ослику-альбиносу, все равно найдется мудак, который спросит: "Ребят, а что за песня играет?"

xxx: да, коля тот еще оптимист
xxx: "Надо скорее допивать пиво с водкой и побыстрее ложится спать - завтра к первой паре"

Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идёте за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!

yyy: у меня, между прочим, есть парень!
xxx:"не буду есть мороженое,у меня в морозильнике пельмешки"?=DD
yyy:"не буду есть шаурму из палатки, у меня дома вкусный ужин". ^^

Самойленко Антон (23:06) :
В Голандии,запрещено заниматься сексом,если вы не накормили собаку.У меня возникает вопрос,а что делать если собаки нет вообще?

Денис Сергеев (23:06) :
Девственником умрешь

Насчет "ненужных" женских сумочек. Просто перечислю содержимое своей:
-мобилка
-плеер с наушниками
-блокнот и две ручки
-ежедневник
-кошелек
-паспорт и удостоверение
-ключи от дома и работы
-зарядка от мобилки
-складной зонт
-небольшая косметичка с бальзамом для губ, кремом для рук, зеркальцем, мини-расческой, заколкой, там же лежат пара булавок, мини-ножницы, пилка для ногтей, несколько пуговиц и нитки с иголкой (на случай ЧП)
-влажные и обычные салфетки
-запасная прокладка опять-таки на случай ЧП (уж простите)
-вторая косметичка, в которой храню нужные мне лекарства от давления и сердца, валерьянку, но-шпу, пластырь, леденцы от кашля, "карандаш" с перекисью водорода.
-книга
Летом ко всему этому обычно добавляется бутылочка воды, в будний день - сверток или контейнер с обедом.
Все эти вещи мне необходимы. Большая часть используется постоянно, те же, что используются реже (такие, как булавки или ножницы) все же очень выручают в непредвиденных ситуациях не только меня, но и окружающих.
А теперь, если вы, мужчины, все же дочитали до конца - где мне все это хранить? В кармане?

сестренка кинула мне перчатку, попала по лицу.
- осторожнее :) раньше это значило бы, что ты вызываешь меня на дуэль
- представляю как рыцарям было удобно, с железными перчатками) кинул - и никакой дуэли не надо Х)

xxx: у меня к тебе вопрос
yyy: валяй
xxx: :О + :Р = ? )
yyy: 69?

Каждый раз, как я слышу рекламу "ешь, пей, жуй орбит", мой мозг автоматически переводит эту фразу как "воруй, убивай, еби гусей" )

O.T.: А у меня вчера батя пошел на пробежку.
мама приходит и грит "где папа"?
O.T.: я грю "пошел бегать"
O.T.: она сделала такое лицо :O
K.M.: )))) а чего это он?
O.T.: оказывается, батю раз или два в месяц берет за душу, он устраивает пробежки, а потом в ближайшие выхи считает, что у него дохерища здоровья и нажирается в 2 раза мощнее, а потом валяется 2 дня с нитевидным пульсом и винит во всем экологию.

Самая распространенная мутация в России это руки растущие из ЖОПЫ

[17:58:55 MSK] Юлия Житина: андрей, у головкова андрея др завтра, ты на подарок будешь скидываться?

[17:59:05 MSK] Andrew N Golovkov: буду, лол

Друг-турист вернулся из Грузии, где они по горам лазили. Рассказывает.
Стояли лагерем, под вечер послали гонца за продуктами в деревеньку неподалёку. Он пошёл, купил продуктов, бредёт по темноте обратно.
Останавливается джип с грузинскими полицейскими, мол: здрасьте, кто такой, куда идёте. Он им говорит: турист, продукты в лагерь несу. Они говорят: садись, довезём.
Лагерь просыпается утром, гонца как не было, так и нет. Начинают беспокоиться, и тут приходит полицейский. Говорит: туристы? Василия Пупкина в деревню за продуктами посылали? Те - да. Полицейский говорит: ну забирайте, он у нас в машине на заднем сиденье спит. Заснул, а будить жалко было, да и вас среди ночи беспокоить было неудобно, так мы решили - постоим тут, до утра подождём.

Говорите, галстуки жуёт? РОССИЯ ВПЕРДЕ!

Лось с креплением: Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками.
По-моему, романтический ужин - это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьешь пиво из его черепа.

axis: Ребят, запомните. после двух ночи НИКОГДА не происходит ничего хорошего. третья кружка пива подряд ВСЕГДА лишняя.
axis: И в продолжение темы такой вопрос - сводная сестра двоюродного брата считается родственницей?

Едровский сайт "Россия-2020". Навигация по сайту. Жму "Наши принципы": 404 not found. Действительно, как-то я не подумал...

"Надо принять закон, что в сутках 23 часа, свой календарь и тд. И пусть программеры из Майкрософта повесятся. " - Лучший коммент о переводе часов на Украине

Сегодня весьма наглядно убедился в справедливости закона бутерброда и закона Мэрфи.
Ем бутерброд с кобосой и кетчупом. И тут он падает!
Сначала на свитер, затем на джинсы и, наконец, на ковер на полу. И каждый раз кетчупом вниз! ...ЛЯ!!!