Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал:
- Местное отделение полиции. 120 человек работает.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого в принципе плакать хочется. Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я как немного знающий в этом смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило…
«Смотрите в тексте – "Затраты на ПРЕВЕНТИВНЫЕ мероприятия", у Вас везде в документе написано с ошибкой! Что это за слово ПРЕ-ВЕН-ТИВ-НЫ-Е? " (читая по слогам спросили они).
-"Есть слово в русском языке ПРИМИТИВНЫЕ! Исправьте и пришлите! "
И после этого так обидно стало. Сидят они там "наверху" и управляют нами…

Россия настолько большая страна, что совсем не замечает маленьких людей.

Вы не замечали, что люди деревенские гораздо меньше торопятся? Вот вроде и работы у них больше - скотину покорми, корову подои, да огород, да сад, да хозяйство, да всё это без выходных - а спешат меньше. И разговаривают совсем по-другому. Неторопливо. Степенно.

Научилась я этой манере давно, когда довелось мне работать в литовской деревне.

Вот надо мне попасть на почту. Приехала я сюда недавно, где почта - ещё не знаю. А вот общаться с местными жителями уже умею - присмотрелась. Вон дедушка в огороде работает. Сейчас у него и узнаю. Но подойти и спросить, как в городе: "Скажите пожалуйста, где здесь почта?"- нельзя ни в коем случае! Это и непривычно, и невежливо и вообще, бросает тень на всех городских - грубияны, да и только.

- Здравствуйте, пане, - начинаю я. - Бог в помощь. Картошка у вас какая красивая выросла...

- Здравствуйте, барышня, - неторопливо разгибается дедушка, - да, хорошо всё растёт в этом году. Дождя вот давно не было...

- Да, - соглашаюсь я, - дождик нам нужен.

Выжидаю. Беседа потихоньку продолжается.

- Откуда же барышня к нам приехала? Из самой столицы? Далеко-о ... - (до столицы два часа езды) - А что барышня в столице делает? Учится? А потом что будет делать? Детишек учить? Доброе дело... Хорошее дело... А что барышня ищет?

Вот. Теперь можно и спросить, где почта. А потом вежливо и не спеша попрощаться, пожелав всяческих успехов.
.......................................................................................

Я уже давно живу в многомиллионном Лос-Анжелесе. Но умение общаться именно так по-прежнему служит мне верой и правдой. Манеры и здесь немного деревенские - незнакомые люди здороваются на улице. А кроме того, проживает здесь множество деревенского люда. Особенно из Латинской Америки.

Сегодня мне нужно купить очень важный подарок. После работы я захожу в маленький магазинчик детской одежды по соседству.

- Буэнос диас, сеньора, - здороваюсь я с хозяйкой. - Бог в помощь. Как сегодня идёт торговля?

Хозяйка расцветает. Наконец-то с кем-то можно спокойно и по-человечески поговорить. Мы обмениваемся мнениями о погоде, обсуждаем предстоящие праздники... Наконец сеньора интересуется, что бы мне хотелось приобрести. Я объясняю, что мне нужно очень нарядное платьице для девочки трёх лет. Я скоро поеду в гости в мою страну. Это подарок для маленькой дочки моих друзей.

- А где же ваша страна? - любопытствует хозяйка, выкладывая на прилавок целый ворох маленьких платьиц с кучей оборок (латинская мода).

В мексиканских школах неплохо учат географию. Но вряд ли она помнит такую маленькую страну, как Литва - Литуания. Нет, конечно, не помнит. Но когда я поясняю, что это рядом с Польшей, сеньора оживляется. Да, да! Полония! Оттуда родом был Его Святейшество Римский Папа Хуан Пабло Сегундо. Как же, как же, конечно!

Откуда-то появляется маленькая внучка хозяйки. Она указывает на розовое платьице с пышной юбочкой и вышивкой:
- Вот это самое красивое! Девочка будет настоящая принцесита!

Я решаю последовать её совету. В конце концов, она лучше знает, что нравится маленьким девочкам.
Сеньора укладывает платьице в красивую коробку. И вдруг порывисто вздыхает и говорит, перекрестившись:

- Боже, какая даль! И тоже люди живут...
......................................................................................

Через несколько месяцев я приезжаю в Литву. Платьице имеет потрясающий успех. Малышка не хочет его снимать - она в нём как настоящая "плинцесса".
Друзья начинают меня таскать по разным городкам и деревенькам - показывать, что изменилось, что осталось по-прежнему...

В одном из городков я захожу в маленький магазинчик. И опять всё повторяется. Как во сне, всё повторяется. Только на другом языке.

- Здравствуйте, пани. Бог в помощь. Как идут дела?...

Так, здоровье семьи... погода... виды на урожай...

- Пани хорошо говорит по-литовски, - делает мне комплимент хозяйка, - но пани не здешняя. Приехала в гости, наверное. Откуда?
- Из Калифорнии, - отвечаю я.

Хозяйка на секунду замирает. Думает. Пытается себе представить эту далёкую незнакомую Калифорнию. Другую планету. Ужасается. Крестится.

- Как далеко! Подумать только! И тоже люди живут...
.....................................................................................
Да уж. Везде люди живут. И везде люди - люди.

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

Пошёл в магаз. Иду себе, набираю всячины в корзину. О! Творобушки! Дети любят, возьму. Смотрю срок годности - 26е октября. Плять! Зову вежливо сотрудницу магаза (ну мало ли, директор по свежести заболел). Говорю:
- у вас тут творобушки умерли
- ой! спасибо, спасибо, сейчас уберу.
И уносит в руках(! ) три пачки испорченной продукции.
Я, довольный, что спас некоего анонимуса от рандеву с фаянсовым другом совершаю дальше покупки. Возвращаюсь на кассу через молочный отдел и что я, блядь, вижу? Творобушки, сука! Те самые, что приказали жить ещё месяц назад! Ну, думаю, щас я вам устрою! Ору на весь магаз:
-девочки, у вас тут просрочка!
Прибегают та сука, что унесла просрочку и заведующая магазом.
- молодой человек, ну зачем же так кричать, она просто за корзинкой ходила, чтобы забрать просроченный товар…