В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня.
Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил.
Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной.
И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков.
Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!"
Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста😀

Культурно заданный вопрос включает в себя половину ответа. Например, "Вы - дурак, не правда ли?".

Осенью 1999 года меня пригласили работать тренером мужской сборной Кувейта. Предложение было заманчивым, тем более что зарабатывать шахматами в Армении в то время было непросто. И я согласился. Оформили документы, и уже 27 декабря, под самый миллениум, я оказался в Кувейте.
В аэропорту меня встретил пожилой седоволосый мужчина в белой длинной до пола традиционной рубахе, называемой дишдаша. Он представился президентом федерации. Мы сели в его «Бьюик» и поехали «ко мне». С английским у меня в то время было неважно, но с горем пополам я по дороге поддерживал разговор. Когда приехали и поднялись домой, он взял мой паспорт и сказал:
— Вас на машине будут отвозить на занятия в федерацию, потом — привозить домой. Из дома выходить нельзя. В федерацию — и домой. Даже не пытайтесь контактировать с другими иностранцами.
Мне показалось, что слышу это в кошмарном сне. А как раз перед самым приездом я смотрел фильм, где иностранец, приехав в одну из арабских стран, оказался в плену у работодателей. Абу Халед — так звали президента — вышел, а я как вкопанный остался стоять посреди роскошной квартиры. Потихоньку приходя в себя, я опустился на чемодан и стал думать, что делать. Но чем больше думал, тем в большее отчаяние впадал. И проклинал тот день, когда решил сюда приехать.
Вечером за мной приехала машина, и мы поехали в федерацию. Там проходил последний тур какого-то соревнования. Ко мне подходили местные шахматисты, мы знакомились, и понемногу настроение улучшалось. Однако слова старца не выходили из головы. Как Рубик Хачикян из фильма «Мимино» я стал искать кого-нибудь с добрыми глазами. Выбор пал на молодого человека в джинсах и майке (остальные были в национальных дишдашах). Выслушав меня, парень сказал, что хорошо знает президента и что тот не мог мне такого сказать. Мы поднялись в кабинет к Абу Халеду, и Тахер (мой «спаситель») рассказал ему о моих тревогах. Оказалось, что у меня дома президент сказал буквально следующее: «Занятия будут проходить в федерации, дома нельзя. Шофёр вас будет привозить-отвозить, пока не будут готовы ваши водительские права. В Кувейте есть иностранные шахматисты, и если они захотят брать частные уроки — отказывайте». А паспорт он взял, чтобы оформить мне вид на жительство.
После этого случая я твёрдо решил выучить английский язык.

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!

1. Приводят на прием ребенка, который проглотил магнит. Сделали рентген. Ничего опасного. Сказал родителям, что надо подождать, когда магнит выйдет естественным образом. На следующий день снова приводят этого ребенка. Он проглотил еще один магнит. В этот раз не так повезло. Оба магнита примагнитились через стенку кишечника и вызвали непроходимость. Пришлось их доставать хирургическим путем. Я спросил у родителей, где ребенок берет эти магниты. Отец сказал, что в его комнате их целая коробка. А убрать ее не приходило в голову?

2. Пришла на прием молодая пара. Девушка недавно забеременела. Я просматриваю ее медицинскую карту и задаю вопросы. «Вы курите? » «Да, около пачки в день». «Вам однозначно стоит бросить курить». Дама округляет глаза и говорит: «Да как так? А вот сестра мне сказала, что если я сейчас брошу, у эмбриона начнутся отходняки и он может погибнуть». «Что? ? ? ? ? ? ? ? ? ? »

3. Обратился пациент, который жаловался, что несколько дней не может сходить в туалет, вроде как запор. Я осмотрел его, спросил про питание. Оказывается, он решил быстренько сбросить несколько килограммов, и три дня ничего не ест, только воду пьет.

4. Я глазной хирург. Можете не верить, но каждый четвертый пациент считает, что мы при операции вынимаем глаза, потом вставляем их обратно. А какой-то пациент спросил, можно ли оставить для операции глаз, а потом приехать снова, чтобы его вставили.

5. К отцу на прием пришел человек, который утверждал, что где-то схватил большую дозу радиации. Он почесал бровь, и выпало две волосинки, а он смотрел какой-то фильм, и там показывали, что волосы выпадают при облучении.

6. Работаю на скорой. Вызывают на инсульт. У пациентки обвисшее лицо и все остальные признаки инсульта. Она говорит, что ощущения такие, как и в прошлый раз 10 лет назад. Спрашиваю, давно ли это случилось. Говорит, что 4 дня назад. «Так почему вы сразу нас не вызвали? » «Думала, что на этот раз само пройдет».

7. Мать привела на прием 17-летнюю дочь с жалобами на аллергию на алкоголь. Да, вы все правильно прочитали, и это не прикол. Мать сказала, что когда дочь выпивает 200-300 грамм водки, у нее появляется покраснение кожных покровов, а на утро тошнота и рвота. Пришлось объяснять, что это не аллергия, а обычное похмелье.

8. Ко мне в аптеку пришла девушка и попросила гормональные таблетки. Я заглянул в компьютер и увидел, что она покупала месячную упаковку две недели назад. Сказал ей об этом. Оказывается, они с парнем принимали их вместе.

9. Перед операцией представился пациенту и сказал, что буду у него врачом-анестезиологом. На что получил ответ, что анестезиолог это не врач. Не врач? Ну и ладно, если тебе так удобнее.

10. Работаю на скорой. Вызвали в поселок недалеко от города. В заявке значилось, что кровотечение из раны. Приезжаем, а там женщина показывает царапину на скуле и говорит, что ее клюнул соседский петух. К слову, когда мы приехал, крови уже не было. Помазали ей царапину перекисью. Поинтересовался, как петух достал до лица, вроде, они не летают. Оказалось, она наклонилась, чтобы «погладить птичку». Я мысленно выматерился и написал в документах «клюнутая рана». Птичку, блин, погладить.

11. В травмпункт приехала простуженная пациентка и потребовала, чтобы я выписал ей антибиотики. Я объяснил, что их не принимают при вирусных симптомах. Она не поверила. Пришлось прочитать лекцию про микробы и вирусы. Надеюсь, она сдаст экзамены медицинском вузе, в котором учится.

12. Работаю электриком в поликлинике. Поступила заявка поменять в кабинете терапевта перегоревшую лампу. Потолки высокие, поэтому беру лестницу и иду. На входе в кабинет меня хватает за лестницу бабка и орет: «Ты куда без очереди? » Ага, можно подумать, я специально притащил из дома стремянку, чтобы без очереди попасть на прием.

13. К нам в больницу приехала целая семья. Кошка принесла в их дом дохлую мышь, и они испугались, что теперь чем-нибудь больны.

14. Я ветеринар, но мне тоже есть, что сказать. Я поинтересовался, почему хозяйка не хочет вакцинировать своего пса. Оказывается, она где-то читала, что прививки приводят к собачьему аутизму.

15. Я офтальмолог. Сказал пациенту, что ему нужны очки для чтения. Тот стал отнекиваться, что все это ерунда. Я объяснял, что старческие изменения зрения это нормально, они происходят у всех. Тогда он выдал неубиваемый аргумент, что Джорджу Клуни очки для чтения не нужны. Ну, на самом деле он носит такие очки. И почему вообще ты сравниваешь себя с ним?

16. Мне врач прописал очки, но родители запрещали их носить. Они считали, что в нормальном организме все исправится само. Не исправилось. Мне приходилось дома постоянно щуриться, а близорукость становилась только сильнее.

17. Осматриваю ребенка с корью. Его родители антипрививочники. Мать орет: «Неужели у современной медицины нет средств справится с этой болезнью! » Говорю, что есть, но вы сами не захотели им воспользоваться. Отец спрашивает: «И что это за средство? ». Я отвечаю, что прививка. «А, да ты тоже, козел, из фармакологического лобби! »