Из разговоров с друзьями. Дальше я (Я) и подруга (П) :
(П) слушай, Darina2706, а вот представь, сын однажды приведёт к тебе девушку...
(Я) ну с совресенными тенденциями уже неплохо.
(П) а вдруг, она будет курить?
(Я) и?
(П) а вдруг будет пить?
(Я) и?
(П) а вдруг она будет сильно ругаться матом?
(Я) и что я ему скажу? Ты только что меня описала.
(П) а вдруг она будет старше его? Ну твоя ровесница?
(Я) Ляль, для тебя я буду отвратительной свекровью!))

Фирма, в которой я работаю переехала в новый офис, часть окон которого выходило в типичный питерский двор-колодец. И вот, в процессе ознакомлнения с новым бизнес-центром, мы с коллегами в этот колодец забрели и, слово за слово, у нас родилась мысль что в этом колодце должна быть неплохая акустика. Для проверки я, недолго думая, пропел пару куплетоа из Strangers in the night.

Поднимаемся обратно, на встречу наша бухгалтер с улыбкой сообщает: - "Питер, здесь даже алкаши красиво поют! " Я до сих пор так и не рашил - радоваться или огорчаться такому отзыву.

Раньше Наполеона все боялись, а сегодня многие его едят.

Наша кошка безумно любила детей. Когда младший брат, а затем и сестра плакали, и взрослые не могли их успокоить (например, закапывали капли в нос), кошка думала, что детей обижают, и начинала кидаться на родителей. При этом она защищала малышей и вылизывала им лоб, чтобы успокоить, раз у идиотов-людей не получалось. Если её за это наказывали, шла на подоконник и демонстративно опрокидывала мамины цветы.

Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты - водитель автобуса".

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?