Сaballo_marino:
Поймала себя на том, что совершенно перестала дергаться на всякие не очень-то уместные уменьшительные от еды. Все эти картошечки, супчики и селедочки под пивко скользят мимо слуха, ничего не задевая. Ну, картошечка с лучком, подумаешь, фигня война. Не такое видали.

Правда, дело не в том, что я стала терпимее, и даже не в том, что просто к этим словечкам привыкла. Все проще и печальнее.

Их забили копытами "школка" и "морько".

Четыре степени лжи:
1. Маленькая ложь
2. Большая ложь
3. Статистика
4. Безлимитный мобильный интернет

xxx:Допустим у меня есть полтос
yyy:А ещё атос, аламис, д'алтаньян. Оклужение из пидаласов опционально

Был у меня в юности приятель. Он дружил с одной красивой девушкой, по имени Наташа, у которой, по классике жанра, была страшная подружка, по имени Оля. Подружка это была из села, а училась у нас и жила в общаге. У этой Оли были далеко находящиеся друг от друга глаза и были большими, на выкате, и длинный рот, из-за чего очень напоминала лягушку. И вот на летних каникулах Наташа поехала погостить в село к этой Оле. И что-то долго загостилась, что приятель заскучал по ней и решил поехать навестить её. И позвал меня с собой. Так как приятель был худой дрищ и очень борзый, что в незнакомой деревне могло привести к печальным последствиям, а я занимался борьбой и накачкой мышц, и мог заступиться если что. Но суть не в этом. Добрались мы до того села на попутках под вечер. Надо же найти где живёт эта Оля. Она говорила, что "самая крутая девушка на селе, что все парни только за ней и бегают и все её знают". Ну мы и стали спрашивать у всех где живёт такая-то. Но тщетно, девушку с таким сочетанием имени и фамилии никто не знал. Потом я не выдержал, объясняю одному парню: "Ну такая, с шарами на выкате, на лягушку смахивает!", на что парень сразу отреагировал: "Ааа, так бы и сказали - Жаба! Вон её дом!"

Я сейчас хочу другую точку зрения обозначить.
Должна ли девушка из приличной семьи пользоваться вазелином?
Папрашу откликнуться, это животрепещаще

да, если ей жалко мужика, она мажет ему очко вазелином прежде чем вставить туда страпон
а если не жалко -ну вы поняли

— Дима, как там с бюджетом?
— Проблемы, Владимир Владимирович.
— Надо организовать обыск у полковника.
— У какого?
— Да у любого!

"Улучшение социальной сферы. Улучшение социальной сферы - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!"

Через год после свадьбы столкнулся с истинной сущностью своей возлюбленной:
Жена: я приготовила две порции с кашей для тебя и собаки, не перепутай их.
Я: а в чем их разница?
Жена: порция для собаки вкуснее, я туда масло положила.

Спасибо жена, гав гав.

xxx: Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь.
Я: - Кто там?
- Откройте, полиция!
Я: - Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все! Даже за дверью.

xxx: Win 10 позиционируется не как операционка, а как сервис. Там не покупаешь кота в мешке, там платишь за доступ к эксплуатации, далее, корм, выгул и лечение животины не покидающей мешка. Кот ли там внутри мурчит - уже под вопросом, по калу не всегда понятно. Скоро это может быть и пингвин обернутый в искуственный мех - один хрен через мешок непонятно.

Этому:
"А если в дружеских отношениях именно девушка выступает инициатором интима как отказать ей и не обидеть ее при этом. Желательно остаться друзьями."
Вот так прямо и скажи, если ты ей действительно друг. Ей будет больно, но лишь раз. Потому что все вот эти "постоянно вместе/обнимашки/etc." дают призрачную надежду девушке. Постоянно думать, что же с тобой не так/а вдруг он просто стесняется/надо подождать ещё... и так бесконечный цикл.
Будь честен. А дальше она сама решит, нужен ли ты ей как друг, без шанса на нечто большее.

2МыШ: запомни. оскорблять пишется через о. а "оскарблять" это радость за дикаприо со статуэткой

Сюда вопрос:
[q]
Дура не дура, а зато меня всем классом ипали. И очень подолгу.
[/q]
Пардон... А это хорошо? Или как к этому относиться?

услышал на улице от ребят 9-10 лет.
Я у папы нашел супер неубиваемый телефон, с кнопочками, синий такой...
Думаю синий кнопочками телефон будет находить не одно поколение детей

Помню, в детстве, после просмотра фильма "назад в будущее" тоже хотелось уже взрослым вернуться и дать себе молодому ценные указания что и как делать и альманах с результатами спортивных матчей. И только действительно повзрослев, понимаешь что нужно всего лишь дать список литературы из 20-30 книг с пометкой "заучить наизусть" и хороших таких пиздюлей со словами - Что же ты, ушлепок, жизнь мою губишь?

Переехали в новую квартиру летом. Всё было хорошо, кроме одного соседа, гитариста-энтузиаста. Он сочетал в себе два кошмарных качества: был, во-первых, очень криворук, во-вторых, очень упрям на пути к мечте. Если вы никогда не слушали один и тот же риф из Smoke on the water полтора часа к ряду, то вы просто ничего не знаете о ненависти к соседям (а ничего не сделаешь - время восемь вечера!).

А потом настал сентябрь, и оказалось, что в ДК, расположенном в соседнем доме, репетирует духовой оркестр. Не, он мне куда больше понравился, чем гитарист, там у всех слух есть. Но ощущение, что кто-то там наверху ехидно пошутил, не отпускает.

Lirriella: ты б куда полетел первым делом, если бы за тобой прилетел Доктор на ТАРДИС?
Я бы хотела посмотреть на звезду, которая была до Солнца и создала все те тяжелые элементы, из которых я состою.
А еще я бы обязательно, вот прям первым пунктом в списке, посетила бы вечеринку Хокинга для путешественников во времени ))
Подарила бы Аристотелю глобус...
Сводила бы Коперника в московский планетарий, думаю, 2й этаж он бы оценил ))
Галилею подарила бы телескоп с хорошим диаметром, ну и пару снимков с Розетты ))
Сломала бы мозг Ньютону теорией относительности, чем, возможно, разозлила бы Галлея, но ему бы я привезла распечатку статьи из википедии с точными датами появления кометы )
Короче, теперь мне ясно, почему Доктор не прилетает...
Хотя, с другой стороны... а, может, всё так и было? ))

xxx: Приветствую форумчан, хочу купить вейп и гироскутер. Типа едешь и паришь как думаете девушки будут обращать внимание и пытаться познакомиться?

yyy: Я бы в тебя камнем кинул.

- Какие у тебя остались впечатления от первой брачной ночи? , - спрашиваю у своей подружки после свадьбы (ну так-то они давно спят вместе, просто на этот раз заказали дорогущий номер в отеле с джакузи и лепестками роз)
- Сначала он доставал железные шпильки из моей причёски, минут 40. Потом мы плюхнулись в ванну, и он продолжил выковыривать шпильки и невидимки. Затем он меня расчёсывал. А потом мы посчитали деньги и уснули.

xхx: Поехал к бабушке в Питер. Все в школе писали сочинение о том, как они провели лето, а я о том, как лето провело меня.