Новости:
Министерство обороны США внесло коррективы во внутренние правила относительно религиозных обрядов, разрешающие военнослужащим носить бороды, а также тюрбаны, платки и другие нетрадиционные для военной формы предметы одежды.

Уже очень скоро встречайте американских пехотинцев пастафарианцев в дуршлагах)))

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

Вспомнился мне тут случай, характеризующий наш военкомат. Забрали меня, значит, долг Родине отдавать, я уже пол-года прослужил, и во время очередного звонка домой вещает мне мама удивительную историю. Нашла она в почтовом ящике письмо из местной поликлиники на мое имя с просьбой явиться к терапевту, мол какие-то анализы мои их испугали. Маменька моя пошла туда и объяснила, что я как-бы в армии и прийти никак не могу. Врач вначале офигела, потом рассмеялась, а потом рассказала, что подобными письмами из "поликлиник" они для военкомата уклонистов ищут. А меня мой военкомат служить отправил, а потом еще и потерял.

xxx: Это пипец... Я стою на кухне, чищу киви, кот рядом на подоконнике чавкает. Тут слышим, будто что-то упало... Кот на получавке и остановился, я замерла, потом опять грохот. Мы с котом под напряженную музыку пошли в коридор, никого. Тут скрежет из туалета! Мы как банда ниндзя открываем дверь - пусто. И перо торчит из шкафчика. Беру совок кошачий, открываю первую створку - пусто... Кот напрягается и прячется за меня, музыка напряженнее... Открываю вторую створку и... Вижу очень удивленного голубя О.о он явно нас не ждал... Закрываю дверь туалета, выгоняю кота, который уже расправил плечи, мол я с ним разберусь ))) иду думать на кухню ))) потом я уже ловила пташку белой простыней под рев кота и рвание на себе шерсти ))) голубь был в ахуе, как и мы, обосрал весь туалет и был сопровожден в простыне к ближайшему окну )))
yyy: бляяяяя ))))))))

maximus101: украинцы должны перебеситься. И конечно сделать выбор - двух маток вечно сосать нельзя.
dp_132: Выбор сделан. Вместо двух мамок будут два папки.
zaven926: Ужас какой :)
ilja_muromec: зато по-европейски

-Эй, стой бля! Ты откуда епт?
-С бутова бля
-С какого бутова
-С южного!
-С самого?
-Ага с самого южного! Мыса доброй надежды бля!
-Какой одежды?
Второй помогает:
-Да отыпись, от телки идет наверное
-От Надьки штоль?
-Ну...
-Ясна, ну вали, че.

Боже, храни эту страну!
Nen

Сидела вечером, думала о своих перспективах. Решила, что надо как-то дополнительно себя мотивировать на успех. Развесила по комнате таблички типа "жизнь прекрасна", "сегодня ты стала лучше, чем вчера" и тд. Ночью плохо спала, ворочалась. Утром сползаю с кровати вместе с одеялом, упираюсь в зеркало - фейс одутловатый, бледный, глаза закисшие, слюни по щекам, волосы скатаны в кубло. И на зеркале вчерашняя табличка "ты такая красивая, улыбнись, сегодня кто-то влюбится в твою улыбку". Успех, блядь. Ржала пока не привела себя в порядок. It works!

Ген. дир: звонила девушка по поводу участия в тренингах «Жесткие переговоры». Послал ее нахрен.

Из ЖЖ:

n: Солдаты, завершающие службу в Ираке ради хохмы устраивают военные похороны порнографических журналов. Под волынки, играющие Amazing Grace, всё как положено! Разве что трёх залпов в воздух не делают :)
z: и это правильно. как будто мало они над этими журналами залпов сделали.

Фантазёрам:
--------------------
Рассказывал отец.
В далеком советском союзе, проходил он с товарищами полевую геодезическую практику (такие дяди, которые планы и карты делают).
Естественно, доделывая все карты в последнюю ночь перед сдачей, поставили посреди луга кляксу. Не растерялись, обрисовали в соответствующее обозначение и пошли среди ночи сажать на соответствующее место на местности дерево.
Зачет в итоге получили, правда препод сначала долго кричал, что дерева там нету. Ездил, проверял...

--------------------
Куприн "Куст сирени", рассказ. Отец ваш классику, видимо, читал, в отличии от вас)

Или вот Красноярск. Мониторинг показывает обрыв витой пары. На месте охранник видит человека, выходящего из здания с мешком кабеля. Хватает его за руку. Вандал недоумённо: «Ты чё? Тебе кабель надо? Иди и сам себе нарежь!».

ххх Кто это Саша Грей? У меня есть друг, Паша Грей. А Сашу я не знаю.
yyy бедолага)))

Она: хватит уже играть в свой ipad, книжку почитай! Развивайся, а не деградируй!
Он: куда еще читать?! Меня и так уже мало кто понимает из за богатого словарного запаса, отсутствия в речи слов паразитов,мата и профессионального сленга.

программер: если все на продакшене упадет я подойду и дам в жопу со словами "ФОРМАТТЕР РАЗРЕШИЛ!"
программер: в рожу*
программер: господи
программер: гомотревога

Идет обсуждение олимпийского огня.
ххх: Аня, если бы ты была олимпийским огнем, ты была бы чертовски горячей!
ууу: И довольно потасканной.

ААА: Что, и Доктора Хауса не смотрела?
БББ: Я же тебе говорю- не люблю я сериалы, у меня с детства психологическая травма.)))
Я пока училась в школе, телевизор почти не смотрела, некогда было. А тут одноклассница давай расхваливать новый фильм по второй программе, типа- актеры красавцы, сюжет супер и т.д. Назывался фильм «Санта Барбара». Я сначала забыла про этот фильм, вспомнила месяца через два, взяла программу, опа! А фильм еще идет, правда сто-какая-то серия. Сижу и думаю, вот ведь я лохушка, фильм скоро кончится, а я только надумала посмотреть.
ААА: О да!!! сто-какая-то серия- фильм скоро кончится))))))))

Коллега (К) по работе, прочитав статью, что скайп сотрудничает с АНБ и ФСБ, пишет:

К: за нами следят
я: я всегда об этом знал, только раньше я думал, что это мания преследования
я: теперь я успокоился - я психически здоров

Услышал обравок разговора в курилке общежития:

- Не ну а какая у тебя была бы реакция, если в два часа ночи ты просыпаешься от того, что к тебе в кровать лезит голый мужик и говорт "Тихо, так надо"?!

Докурить сигарет больше не смог.

Однажды с сильного похмелья сидел на лекции по философии. Препод что-то там рассказывает. А мне плохо, просто кошмар. Впереди еще семинар по той же философии. Я сижу, мучаюсь выбором: пойти в столовую и похлебать супчик, или домой спать. Долго мучился, решил монетку бросить. Но так как был не в адеквате, то решил записать, что значит каждая сторона монетки. Записал, подкинул, посмотрел - орел. Сверяюсь с листочком: "Орел - домой, решка - домой".
kokamich

в такие дни я особенно остро жалею, что не родился в великой, могучей, но теплой стране.