Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т. е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да…
М: Все! Не могу больше переть эту сумку!
Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун.
Доходим до "базы", разбираю сумку, а там… правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут.
Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень? !
С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила…
Я: А завернула-то его зачем? !
С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!

Однажды мы поехали на свадьбу к дальним родственникам. Мой брат тогда был неженатый, и почему-то его свобода не давала покоя женщинам- нашим родственницам. Но Артём выработал антидот к поползновениям его познакомить с девушкой, справедливо считая, что сам может найти себе пару, и стебался над попытками его женить.
В общем, приехали мы на свадьбу, и садят Артёма рядом с девушкой, фигура которой напоминает памятник (кг 150). Девушка начинает с ходу строить глазки моему брательнику, который никак не реагирует но понимает, что вечер ему загубили.
Девушка, в попытке завладеть вниманием Темы и намекнуть на то, чтобы Темка за ней поухаживал:
- Молодой человек, не могли бы Вы мне оказать услугу?
Артём, хмуро:
- Если только ритуальную.

На этом флирт закончился.

В недалёком прошлом работал я в интернет-провайдере, сети им строил.
Однажды, начальство решило что отдел строительства строит медленно и хреново.
В связи с этим - назначило нам "Эффективного менеджера, который будет ездить с нами по объектам и мониторить работу"
Менеджером оказалась девочка лет 20, жести не видевшая, кабеля в руке не державшая)
Приезжаем в первый день, значит на объект.
Подвал, грязно, душно, вонюче.
Мы девочку спрашиваем, -Ты с нами туда полезешь?
Да, говорит, мне же надо вашу работу мониторить!
-Ну иди, а мы оборудование пока соберём.
Уходит.
Через минуту топот и визг, (пулей вылетает)
-Там бомж!
-И чё?)
-Он голый!
-Ну и чего?
-У него писька!
Больше нам "эффективных менеджеров" не присылали.

Картина в супермаркете у полки с детским питанием.
Действующие лица - папашка с сынишкой, около года.
Папаня берет одну пюреху в "дойпаке" дает сыну - тот шустро сосет с пачки, возвращает отцу, тот закрывает, ставит на место, со второй проделывают то же самое) Тут подбегает мамашка - "Ты че еб@нутый? " (я уж подумала агрессивна, но адекватна) - закрывает пюрешку и ставит на полку со словами - "Оно же холодное! "

Возникла у меня идея жену на корпоратив взять, да вот незадача - она у меня вся скромница, не хочет идти :) В итоге уговорил:

Я - я, Ж - жена
Я - ну ладно тебе, пошли!
Ж - не, не пойду! Как так, все будут без жен, а ты с женой?
Я - ок, я всем сказажу, чтобы приходили с женами!
Ж - этож сколько народу будет? А у вас уже ресторан заказан на определенное количество людей…
Я - а никаких проблем не будет, Семеныч мне уже сказал, что у него жена точно не придет, а у остальных жен нет!
Ж - как нет жен? Все остальные прям холостые что-ли? Все-все?
Я - просто все остальные - женщины!

Пошла :)))

Главное, чтобы в новом году чёрные полосы старого года не оказались белыми...

«Чудо в перьях». (Новогодняя история)

« В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой…».
© М.А.Булгаков

Когда дочка училась в университете, а с деньгами было как обычно туго, они с подружкой решили организовать под Новый год поздравительное мероприятие.
Если кто не знает, то в предновогодние часы с Дедами Морозами напряженка, на всех не хватает.
Со Снегурочками конечно тоже, но так уж повелось, что подарки детям из своего мешка всегда раздает Дед Мороз.
И в каждой семье, где есть детвора, 31 декабря с вечера до полуночи детишки мечтают о чуде, ждут прихода Деда Мороза и Снегурочка с подарками.

«Костюм Деда Мороза» девчонки раздобыли удачно.
Именно вывернутый наизнанку белый плащ «с кровавым подбоем» от костюма прокуратора, и стал основой наряда Деда Мороза.
(Всё, что хоть чем-то напоминало одеяние Деда Мороза, в театре разобрали до них.)

После некоторой доделки, расшитый морозными узорами из небесно-голубой парчи с добавкой прочей атрибутики, убранство Деда Мороза смотрелось стильно и по-купечески богато.
В том же театре, откуда был взят в аренду костюм прокуратора, нашли ни то сторожа, ни то сантехника на роль главного героя. Уговорили условно за пару бутылок беленькой бонусом, и приняли в свою банду.

Дали объявление в газету, собрали заказы, переговорили по телефону с родителями малышей. Расписали поминутно маршрут передвижения по городу с запасом времени на непредвиденные обстоятельства. Заказали такси.
Оставался костюм Снегурочки.

Вот тут-то их и ждала засада.
Как они ни старались, где только ни искали, но костюм Снегурочки раздобыть им так и не удалось. Положение было критическое.
Ситуацию спас случай. Подружка вспомнила, что после корпоратива, который был у её папы накануне, к ним домой на временное хранение свезли десятка два костюмов пингвинов.

В предновогодние дни все мы живем в ожидании чуда. И чудеса порой случаются неожиданные.

Появление у дверей квартиры Деда Мороза с двумя пингвинами, вначале у родителей вызывал некоторый шок. Но раскатистый бас Деда Мороза и неимоверная заряженность к веселью двух Пингвинов, подкрепленная шутками и прибаутками, всякий раз производили магию.
Родители тоже вдруг начинали ощущать себя маленькими детьми. Они наперебой со своими чадами читали стихи со стульчика, в шутку боролись и обменивались призами, водили хороводы и распевали песенки, вместе с поздравлявщиками бесились в щенячьем восторге друг от друга.

На шум и радостный смех заглядывали соседи по площадке, некоторые с детьми.
Тоже включались в игру, обменивались подарками и домашней выпечкой.

И никто не ворчал, что пингвины живут на другом полюсе.
Ведь Праздник Нового года, он на всей планете праздник.

Всех с Наступающим!
* * *

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.