====
Ну вот и чего вы это взяли? Регулярно подхожу к юношам, девушкам, тетям, дядям, пожилым людям и детям с просьбой разрешить погладить их собаку/кошку/кролика. Даже к полицейским кинологам подхожу (кстати, разрешают). А если мы с мужем вместе, то оба подходим. Не ищите тайных смыслов там, где есть явный.
С уважением, молодая женщина, которая любит животных.
====
Можно и это объяснить. Если человеку нравятся собака/кошка/кролик, но при этом он не заводит животное, а периодически гладит чужое животное, Это значит... Пора признать неизбежное, это не является постыдным.
------------
И действительно, нет ничего постыдного в невозможности или неготовности взять в дом животное. Так что придержите свои фантазии при себе. А вот женщине, которая спрашивает "А можно ли погладить?" мои респект и уважуха: я такой и погладить собакена разрешу, и морду ему придержу для дополнительного спокойствия, и кусочек угостить этого попрошайку дам.

"Я без секса обхожусь уже 15 лет и ни чего страшного не произошло." - сказал 90 летний мужчина.

Амбициозный доктор наук Н. жалуется в лаборатории, что его статью не взяли в некий британский журнал под каким-то невнятным предлогом.
Слушавшая его сотрудница сказала: Почувствуйте себя женщиной!!!
Тот удивился.
Дама: Вспомните, как вы ругали статьи, написанные «бабами» – британцы отнеслись к вам с аналогичным предубеждением.

Статистика-такая статистика,даже официальная,а тут... Вот эти люди,которые верят в статистику. И зарплата по России средняя за 40000, и живём мы в среднем 71 год.
про статистику:“Каждый Россиянин должен иметь зарплату выше средней и моя администрация сможет решить эту проблему"В.В.П.; Статистик уверенно пытался перебраться через реку, глубина которой в среднем составляла 1 метр. Но утонул.; Статистика – все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.; Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...

Матстат инструмент очень многогранный. Если хочешь и умеешь, она будет и скальпелем, и топором, если позволите такую аналогию. Но и с тем, и с другим надо уметь обращаться. И то, что большинство "не могёт" или намеренно подтасовывает данные, проблема не статистики, а этих людей.

Ok Google скажи в какой луже яма.

Из обсуждения одного проекта:
drt: Я построил им белый корабль под алыми парусами, а они отправляют его в море говна и просят сделать вместо кормы хвост самолета, а вместо штурвала - весло
htr: И чтобы он нырять еще умел

(про мир WH40000)
xxx: Красные машины ездят быстрее, это любой орк скажет!
yyy: В красных мокасинах идти быстрее, это тоже любой орк скажет!

Что ж я вчера по-пьяни серфил в инете, что утром Яндекс Директ предлагает мне купить "Люки канализационные". Причём с бесплатной установкой..(
(С) Старый Опер

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

yyy
Но они матом ругаются(((
xxx
Помнится, когда я работал в милиции, вызывает меня начальник 7 марта:
H: Так. Бери визитку, пиздуешь за цветами. Из отдела пиздуешь налево, дальше пиздуешь до перехода, по переходу пиздуешь направо до цыганки у цветочной палатки. Отдаешь визитку, забираешь цветы, пиздуешь обратно. Понял?
Я: Понял! Разрешите пиздовать?
Н: Пиздуй.
А ты говоришь, что они матом ругаются...

Я настолько хорош в своём деле, что решил написать об этом книгу.

Курс выживания в офисе.
В ней вы найдёте такие статьи как:
"Как дожить до выходных и не наложить на себя руки."
"12 способов скоротать ногти."
"10 причин почему пукать в наушниках плохая идея."
"Топ 15 игр со скрепками и степлером."
"5 удобных поз для сна в рабочем кресле."
"Обзор папок доставшихся в наследство от прежних сотрудников."
"Офисный принтер или дополнительный источник дохода."
"Основы делового общения или как вести себя, чтобы коллеги не поняли что вы дебил."

Artme(c)

tn: Я нашел баг в девушке. Если, пока она спит, выложить на полу разбросанными носками слово Love или сердце, то ей это даже понравится.

Из отзыва к паре детских раций на али:
Давно хотел рации. Теперь есть. Очень забавно жену просить чаю принести :D

Как-то мой коллега несколько раз безуспешно пытался активировать голосовой поиск на своём смартфоне стандартной фразой "О'кей, гугл!". Отчаявшись, стал пробовать похожие по звучанию фразы. Отлично подошла "Отлей в угол!". Весь кабинет валялся от смеха.

xxx: С малых лет наблюдаю у себя странную особенность: я довольно часто замечаю орфографические и речевые ошибки, но не испытываю никакой потребности поправлять людей, их сделавших. У кого-нибудь наблюдается подобное? К какому специалисту с этим обращаться?

я тут вспомнила как мы ходили в контактный зоопарк и видели петуха, который, когда его зае*ывали дети, приходил к работнице этого зоопарка, запрыгивал к ней на колени и утыкался лбом в титьки.
так вот, я себя чувствую как тот петух, а работницы такой у меня нет.

З.Ы.: дети не при чем
(c) Улитка на склоне

Проходил сегодня мимо кабинета службы безопасности, мне позвонил мой друг, являющийся мусульманином, и с уважением, в ответ на звонок, поприветствовал его словами "Салам алейкум" и он ответил "алейкум а салам".
В службе безопасности начался кипеш, меня догнал начальник безопасности и начал расспрашивать... пока объяснял, было так не приятно... а вот друг на линии ржал как глухонемой...

Я, конечно, не специалист, но
ваше профессиональное
мнение отвергаю, как
несоответствующее моим
предрассудкам.

Поздно вечером лежим муж, я и ребятенок полутора лет. Мы уже почти спим, а малой все никак не успокоится, вертится и издает звуки животных.
Р: пи-пи
Я: мышка спит, малыш, и ты тоже спи
Р: у-гу
Я: сова тоже спит
Р: ав-ав
Я: и собачка спит
Р: мяу-мяу
Я: киса тоже спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: У-ГУ!!
Муж: кажется, у ребенка проснулось критическое мышление, и он начинает сомневаться.спи, малыш, тебе всего полтора года, так что сова спит.

Обьект исследования это то, что непосредственно подвергаается исследованию, например, объектом исследования будет член, если вы его линейкой измеряете. А предмет исследования это формулировка того, что вы пытаетесь изучить, например: "Вариативность коэффициента удлинения муржского полового члена при просмотре гетеро и гомо порнографических фильмов".
(с) Ответы.мэйл.ру