Xxx: Отдыхали как-то раз с парнями в сауне. Я уже довольно в подпитие, в принципе как и все и захотелось нам женской ласки и безумного секса. Вызвали барышень лёгкой социальной ответственности, суть до дела приехали жрицы любви. Немного выпив и обсудив с дамами планы на будущее я решил уединиться с одной из нимф в специально для этого предусмотренной комнате. Все шло вроде замечательно, мы наслаждались друг другом, я щекотал фибры еë души своим достоинством изнутри, она нежно и чувственно обнимала своими бедрами мой таз, я нежно целовал её ухо и шею производя фрикционные движения, моя правая рука масировала еë нежную упругую мягкую грудь, затем я медленно провёл рукой до бедра и нащупал ладонью упругую ягодицу. Она стонала, мне это нравилось, я начал ускорять фрикционные движения, еë стон начал звучать громче и возбуждающе, я почувствовал жар еë тела, запах еë великолепных как Ниагарский водопад волос усилился, это пробуждало во мне желание поглотить еë полностью. Алкоголь и страсть путали мои мысли. В тот момент я не существовал в этом мире, я полностью душой и мыслями погрузился в еë мир. Вдруг в эту реальность меня вернул томный, пронзительный и неожиданный как летняя гроза голос нимфы: — Да!!! Сделай мне больно!!!!
Меня охватила паника, все что я мог сделать своим пенисом я уже сделал, глубже я уже не мог. Я понимал что момент экстаза уходит, мне что-то срочно нужно предпринять, ущипнуть за грудь — нет, это может оставить неприятный след на красивом теле, ущипнуть за ягодицу — нет, это по детски, щлепнуть но попе не предстовоялось возможности из-за позы, сделать "сливу" на носу.... — Давай же!!!! Прозвучал еë нежный голос как молния после грома. Время уходило, я был в панике, алкоголь и кровь пульсом били мне в голову.... Я ткнул пальцем ей в правый глаз...... — Аайй!!! Бляять дебил!!! Послышался разочарованный голос нимфы на всю сауну....

Xxx: Собрался делать предложение девушке. Пошёл выбирать кольцо. Естественно, очень волновался. Долго выбирал, наконец-то понравилось одно. Говорю, вот это беру. Далее диалог, Я - я, ПС - продавец салона:
Я: Вот это беру!
ПС: Хорошо, они парные, второе кольцо какого размера?
Я: Эм... Да мне одного хватит.
ПС: Обычно, сразу два берут, чтобы были одинаковые.
Я: Это какая-то странная мода, зачем ей два одинаковых кольца? Лучше мы придём и выберем какое ей нравится.
ПС: Смотрите сами, именно такие редко бывают. Лучше сразу взять (внимательно смотрит на мои руки).
Я: Ну, не знаю... Два кольца как-то слишком смело, не уверен, что девушка оценит. Пока одно возьму.
Взял кольцо и поехал делать предложение. Всё прошло отлично. И тут, через два дня, невеста мне и говорит - а чего это ты кольцо своё не носишь?..
Кольцо. Своё. Парные. Тут до меня доходит...
Пришёл за два часа до открытия салона. Сгрыз все ногти, пока ждал. К счастью, оказалось, что продавец понял из какой я лиги и отложил для меня кольцо, хотя так делать запрещено правилами, и ещё ждал пока до меня наконец-то дойдёт.

xxx: Зашел в аптеку перед закрытием, на кассе была уставшая провизор, попросил пачку презервативов. Получил в ответ:
-Вам какие, большие или маленькие?
Я немного растерялся, так как девушка была довольно симпатичная, но чтобы не ударить в грязь лицом гордо заявил:
- СРЕДНИЕ!
Она на меня посмотрела, и без эмоционально ответила:
- Пачка большая 12 штук или маленькая 3 штуки.
Вот тогда я понял, что я ляпнул.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

« - ... Тема лекции – «Нью-йорк – город контрастов»
- Да я не был в Нью-Йорке
- А где же вы были?
- В Стамбуле, в Марселе
Пожалуйста, Стамбул - город контрастов, объявление перепишем... »

От некоторых «контрастов» остается только охреневать...

МакКлоски – семейная пара богатых пожилых (61 и 63 лет) юристов из Ст Люиса, прославившиеся прошлым летом (28 инюня 2020).
Толпа сторонников Black Lives Matters шли осаждать дом мэра Ст Люиса, который посмел вякнуть что-то им не понравившееся. Полиция блокировала улицы, ведущие к резиденции мэра. Тогда эти «красавцы» выломали ворота особняка МакКлоски (у тех есть принадлежащая им СОБСТВЕННАЯ улица), чтоб пройти через их частные владения к дому мэра. Бесстрашная пара вышла им навстречу – он с AR15 (гражданский аналог штурмовой винтовки M16), она – с пистолетом. BLM засцало, отступило и подало на них в суд «за размахивание оружием».
17 июня 2021 года оглашен приговор суда – жене штраф 2000 долларов, мужу – штраф 750 долларов. Было предложение – отдать оружие на аукцион в пользу благотворительной организации (уверен, ставшее историческим штурмовое ружье было бы купленно за хорошие деньги), но судья приказал пустить конфискованное оружие «под пресс».

А сейчас – самое, на мой взгляд, смешное. Семья МакКлоски – не преступники, и осуждены за «проступок» (misdemeanor), не «преступление» (crime). Потому ничто не мешает им купить новую винтовку взамен отобранной. Что они и сделали сегодня.

Воистину, «не ту страну назвали Гондурасом»...

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

Xxx: когда горел красный, я случайно дрыгнул ногой, а чувак, залипший в телефоне, чуть не начал переходить дорогу

Yyy: Идеальное преступление

Xxx: лет эдак в 10 сидел дома один смотрел мульты. Пил сок из тяжелой фаянсовой кружки. Сок быстро кончился, сижу потягиваю остатки на донышке. Тут бац - кружка присосалась к лицу. Я подумал: а что, если затягивать воздух ещё сильнее? Так и сделал. Сижу втягиваю воздух ртом, выдыхаю носом. Кружка присосалась и держалась на протяжении минут сорока, пока я залипал в телик.
Мультики кончились, выдохнул ртом, кружка отвалилась. Иду из комнаты на кухню через прихожую... Смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня на пол-лица, ниже носа, громадный, идеально круглый, фиолетовый синячище, как щетина у Гомера Симпсона.
Вечером, само собой, получил люлей от мамы, а батя смеялся до икоты.

Лет 16 мне тогда было. В канун Пасхи отец уходил в ночь на работу и попросил меня покрасить яйца. Я никогда раньше этого не делал и решил посмотреть в интернете инструкцию. В инструкции было примерно так «разведите краску в стакане, опустите туда яйца, подождите пять минут, готово»
Сделав все четко по пунктам, разложив разноцветные яйца вокруг кулича, я гордый собой отправился спать.
Утром возвращается отец, зовет к столу, мы бьем яйца друг об друга и одно растекается. На вопрос отца «А ты яйца то сварил?» я ответил «Нет, этого в инструкции не было».

С братом у нас разница 2 года. В детстве постоянно дрались и все делили.
Уехали родители, мне 8 лет, ему 10. Решили мы из сахара сделать карамель. Засыпали в кастрюлю кило сахара, растопили его до жидкого состояния и тут брат опускает в него палец с целью попробовать. Начинает дико орать из-за ожога. Но я ж не лох какой-то оталкиваю его со словами-почему ты первый? И засовываю палец туда же...

Xxx: Лет так надцать назад, когда микроволновки только появлялись и набирали популярность. Моим родителям на новый год, дед мороз, притащил микроволновку... Новенькую, беленькую, красивенькую и не абы какую, а забугорную LG ) Пользовались ей с огромным удовольствие, как говорил дед "ВЕЩЬ".

Шли года, мы дети уже выросли, стали разъезжаться из родительского дома и когда пришла моя очередь(я последний был) покидать гнездо, мама выдала мне в нагрузку эту микроволновку, мол "бери сынок, тебе нужнее, хоть горячего поешь, а мы с папой поживём без неё, а там ремонт и купим новую". А я конечно и рад, холостяк, молодой, в отдельной квартире - микроволновка это прям, шайтан машина, которая заменяет тебе кухарку)

Шли годы, я подрос обзавёлся девушкой, кошкой, переехал к ней в квартиру (конечно микроволновку забрал с собой). Потом открыл свой офис и подумал, какой же офис без микроволновки? надо же людям как-то еду греть и перетащил своего уже старичка в офис, а нам с девушкой купил новую)

Шли годы - мы с девушкой расстались. Офис мой уже 3 раза переезжал... и как бы настал момент моего переезда из дома девушки обратно в к себе) И было принято решение в офис купить новую - всё же клиенты ходят, а там такой потрёпанный старичок стоит греет еду....

А так как я переехал к себе, что бы не покупать 2 микроволновки, я забрал старичка себе домой, пусть у меня доживает)

Шли годы - у меня появилась новая пассия, я в квартире сделал капитальный ремонт, уже умерла моя любимая старенькая кошка....

И тут в какой-то момент, когда девушка мыла микроволновку причитая - что пора бы уже и новую купить, сколько то можно? Она случайно ногтем задела по экрану и что-то стало отходить.
Стало интересно, мы её покрутили посмотрели, начали пытаться отодрать заусенцы, а их всё больше и больше становился и вот в какой-то момент оно поддалось и оказалось что мы стали снимать ЗАЩИТНУЮ плёнку мать его.....
Микроволновке на тот момент было уже более 20-ти лет и мы только заметили эту плёнку и то случайно))
После снятия - она как помолодела, стала как новенькая, свеженька, беленькая будто только купленная) Желание покупать новую отпало моментально и мы продолжили ей пользоваться.

Шли годы.... Девушки меняются, кошки умирают, у моих братьев дети уже 6-7 классы идут, квартиры меняют, деревья которые мы сажали пацанами уже дают полноценные плоды - а мой старичок всё так же по прежнему каждый вечер радостно жужжа и подмигивая мне своей уже немного тусклой лампочкой, разогревает для меня ужин)

Yyy: Я пока дочитал комент, твоя микроволновка стала мне как родная