Такие щедрые предложения...

>компания Пепси скоро выпустит свой смартфон,
>я всё думаю, кто следующий, Зингер или Хускварна..?

Я бы взял от Хускварны. Смартфон с двухтактным генератором — это намного круче, чем с педальным приводом. Да, а что там Пепси-то сделала? Топливную ячейку на сахаре?

x: Ку ку ) Нормально, как твои?
y: Тоже нормально. Меня сегодня атаковала куриная грудка-шахидка ))
x: Это как???
y: Взял я из холодильника половину куриной грудки и начал греть ее в микроволновке. Грею, прислушиваюсь, когда она начнет шипеть или немного взрываться. Но ничего такого к моему удивлению не происходит. Подождав минуту я вытащил ее, еще раз посмотрел на нее, послушал. Выглядела она совершенно обычно. Я уселся за стол, пододвинул поближе блюдце с курой, взял вилку и воткнул в куру... БАБАХ! Куру распидорасило по всей кухне. Я в куре, стол в куре, Зверь в куре. Она была повсюду: на столе, на полу, даже умудрилась залететь обратно в незакрытую микроволновку. Так я пообедал.
x: Я плакаю (rofl)
y: А я знаешь как испугался
x: Аааааа, жеееесть )))
x: Взорвать, блять, курицу!!!

Дорогой дедушка Кэп, объясни, пожалуйста, в чем именно юмор сочетания снеговика Олифа и кружки с йогуртом? Ну никак не можем въехать(((

[17:36:32] BigBoss: моего бухгалтера походу тоже накрыло давлением... уже с неделю как
[17:37:05] BigBoss: всю работу завалила
[17:37:28] BigBoss: я уже ору на нее сегодня... не помогает ни хрена
[17:37:52] BigBoss: сидит тупо пялится в монитор, щелкает с одного письма на другое и нихера не делает
[17:38:09] BigBoss: че делать с ней? Пристрелить?
[17:45:43] Жена: займись с ней сексом
[17:46:03] Жена: многие бухи упоротые и занудные именно из-за недотраха
[17:49:54] Жена: Я ПОШУТИЛА! Вернись!
[17:57:26] BigBoss: поздно

xxx: я сегодня
xxx: шёл по улице
xxx: и узнал столько нового про нормы русского языка...
xxx: и гололёд
yyy: ааа, я тоже
yyy: Даже лепту внесла

xxx: на венчание-то хоть придешь?
yyy: нееееее )))
xxx: чо так
yyy: дак как вспомню блин)) единственный раз был, до сих пор со стыдом вспомнинаю. Парочка друзей венчается, все по-взрослому, торжественная такая обстановка в церкви. Все внимают, музыка суровая, священник бормочет. а мы тут с Саней стоим такие в распрекрасном настроении, уже поддали норм, да ещё предвкушение от престоящей развесёлой попойки))
yyy: тут Саня возьми да и ляпни мне - "смотри, поп на водолаза похож", я хрюкнул на весь храм, уткнулся Сане в грудь, стараясь хохот сдержать, и ржу ему в пуховик, чтоб не слышно было. А ему ж знаешь, палец тока покажи, ну он в мой шарф мордой замотался и тоже давится стоит))))))
yyy: так и простояли всё мероприятие в обнимку с багровыми рожами, всхлипывая друг в друга)))) другие гости, глядя на нас, тоже заулыбались, жених посмотрел и чуть было не заржал в голос, но вовремя получил локтем в бок от невесты
yyy: нас после этого не хотели дальше на пьянку звать((((
yyy: невеста сказала что мы два урода(((
xxx: эээээ ну мы тогда без вас в церковь :)
xxx: сане тоже передай

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

компания Пепси скоро выпустит свой смартфон,
я всё думаю, кто следующий, Зингер или Хускварна..?

ххх: там вообще забавно было, мы отказались от них из-за жены этого заказчика
ххх: она была мягко говоря ебанутая, а сам он был норм
ххх: но так как жену он менять не собирался ... пришлось с ним попрощаться

По поводу женских заявлений: «Женись, и тогда будет тебе минет хоть каждый день!» Ой, п..ят, ой п…ят…

Моим первым заданием на работе была разработка модуля для общения с цифровым табло (ну таким какие в общественном транспорте висят). Я тогда был ещё студентом четвертого курса и работал, в основном, по вечерам. Так как задание было первым, а я был программистом-недоучкой времени ушло прилично. Особенно много проблем было с выводом кириллицы (многие поймут). Так вот 23.30 я наконец-то заканчиваю модуль. Проверяю два алфавита - латиницу и кириллицу. И на радостях вбиваю в табло фразу, которую подсказывает мой неокрепший мозг: "Жопа! Жопа жопа ЖОПА!!!!"

Довольный я пошел домой и лег спать. Я же не знал, что с утра табло будут показывать заказчику...

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотели помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрели на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Произошло только что. Место действия - Москва. Далее со слов приятеля. Нашел телефон под скамейкой в луже (задел ногой, когда вставал). Оказался Samsung Galaxy S5. Нажал на кнопку включения - оказался рабочий, 29 пропущенных звонков, стоит на беззвучном. Все звонки были от контакта "Мамочка". Мой приятель ждал супругу, поэтому решил позвонить на этот контакт, чтобы сказать, где и когда можно будет забрать телефон (хотел сказать свой домашний адрес). Диалог:
- Здравствуйте, я ваш телефон нашел, можете его вечером забрать, сейчас не могу находится на месте.
- Кому ты врешь! Дочь только что сказала, что телефон украли! Мы уже в полицию позвонили. Сейчас же привези телефон на Котельники (станция метро)!
- Женщина, я занят, вечером буду дома. Пусть кто-нибудь приедет и заберет телефон. Ничего мне от вас не надо. Я его в луже под скамейкой нашел.
- Ах ты мразь! Вор! П*дарас! Г*ндон! У школьниц телефоны воруешь и думаешь, что все сойдет с рук? Да тебя в ментуре закопают!
- Знаете, я передумал, я ваш телефон продам.

Приятель бросает трубку. Выключает телефон. Вытаскивает симкарту. Отдал за символическую сумму у ближайшего метро.

[угадайка-кроссворд с 8 клеточками и мелодией в формате mid]

Евгений: Надо отгадать исполнителя
Фамилия заканчивается на ва
Какие варианты думаешь?
Точно не пугачева и не аллегрова

Олег: хз
Королева какая-нибудь
Буланова, Лазарева, Началова

[спустя 2 часа]
Евгений:
Оказалась окуджава

Не только нас особисты, но и мы их.
Годовая инвентаризация. Представитель комиссии из инженерного состава водит карандашом по ведомости и оглашает позиции. Начальник отдела тайной канцелярии держит ответ.
- Шкаф. 1 штука.
- Есть!
- Сейф стальной. 2 штуки.
- Есть!
- Стакан гранёный. 3 штуки.
- Есть! Есть!
- А в ведомости нет. Будем ставить на приход.
Выражение лица и переход цветов особиста в этот момент сложно описать словами. И сразу понятно, как люди работают и чем занимаются дни напролёт.

мажору:

оптимизм - вешать на кафе-столовую в промзоне объявление "фуршеты, банкеты". я так и представляю диалог где-то перед свадьбой
- смотри, я нашел отличный ресторан на Английской набережной!
- неет, я хочу свадебный банкет в кафе около трубопрокатного завода № 27!

Не всем по карману снять ресторан на Английской набережной. Я с детства не мечтал справлять свою свадьбу в столовке таксопарка, но моего бюджета (вернее даже родительского) хватило только на нее.

- Можно мне отпуск на первые две недели февраля?
- Но ведь февраль даже ещё не существует!

"И очень хочется надеяться, что во время моего чуткого тревожного и короткого сна эти люди проебут чуточку меньше всего того, на что, безусловно, способны.
Xxx:реально, уже глазами моргать страшно. Отвернешься - всё, пицзец, здравствуйте факты"
Работаю инженером по буровым растворам непосредственно на буровых. Сказано прям про мою работу, коротко, ёмко, по существу )))

По архиву Камеди Клаб можно проследить, как полнеет (толстеет (жирнеет)) человек!

Х: Заказал макбук в Америке, посылка пришла откусанной. Да да, именно. У квадратной коробки был выкушен угол, вместе с макбуком, они умудрились чем то откусить кусок алюминия. Но самое крутое тут другое. Посылка была застрахована, и за повреждение я потребовал платить компенсацию. Они взвесили посылку и заплатили компенсацию из рассчета сумма компенсации пропорциональна сумме откушенного куска. В результате кто то откусил кусок макбука и это обошлось им всего в 8 тысяч.