Сестра вышла из ванной, аппетитно похрустывая огурчиком.
Задумался...

XXX: Предлагаю всем брестским Apple-овцам собратся...
YYY: Эппл ОВЦЫ это как? Вы овцами называете людей, которые купили себе продукцию Apple? Это стеб?

Ленинский районный суд г. Владимира, список дел на 24.07.2012.
КАТЕГОРИЯ: О признании гражданина безвестно отсутствующим или об объявлении гражданина умершим
ИСТЕЦ(ЗАЯВИТЕЛЬ): БЕССМЕРТНАЯ Е.А.

Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем сукам, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.

Вчера друзья рассказывали какие упырки к ним приходят служить...у одного спрашивают покажите на карте россию. Тот смотрит смотрит и такой хуяк по реке Лена проводит границу..ему говорят: неправильно...тот раз по Волге прочертил границу, ему - неправильно, тот еще больший кусок карты охватил, ему - неправильно, а он такой: "ох нихуя себе какая у нас страна какая большая!!". У него спрашивают:
- Ну скажите тогда хоть что такое Евразия?
Отвечает: - Так это ж суши-бар на Сенной!! ..*фэйспалм :))))

Муж купил машину:
- Дорогая, я оформил машину на маму.
- Почему? o_O
- Ну, мало ли. Вдруг ты уйдешь от меня, не делить же её?
- А почему я должна от тебя уйти?
- Ну, я немного мудак. Вот машину, например на маму оформил, что бы тебе не досталась, если уйдешь от меня.

читаю задачу 9 класс: на яблоне выросло 1000 яблок и 1000 бананов. дальше читать не смог...

Лежим с милым, обнимаемся, глажу его по заднице. "Давай,- говорю,- я те палец в попу суну". "Нет",- говорит, а булки истерически сжимаются - на всякий случай. "Ачо,- говорю,- слышала, мужчинам это прикольно, мож, тебе понравится". "Вот этого,- говорит, сильнее сжимаясь,- я и боюсь..."

Стою в супермаркете на кассе.Пробив все мои продукты. кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку
К Молодой чел, безналом не берем!
xxx А налом?
К ( смущенно) аналом на любой кассе!
Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей)))

Хотела позвать обедать мужа,который работает на 2м этаже недостроенного дома.
Я - Юра! Юра!
Без ответа. Повторила еще пару раз - молчит.
Я - пошли кушать!!
Юра - ИДУ!
Ну не сволочи?

ХХХ: а можно ли говорить кофе, или нужно говорить афрочай?

(о жизни на тропическом острове Гуам)

По поводу опасной живности - рассказывала дама, бывшая за мужем за местным врачом. Приходит к врачу дядька, жалуется -- мол, змея укусила. Какая-такая змея? -- интересуется врач - как она приблизительно выглядела? А вот так - говорит дядька и достаёт из кармана змею. Значится, после укуса он её засунул в карман и двинулся искать медицинскую помощь, а всё это время змея кусала его за ногу =)

Испания-Франция (2-0), после матча:
XXX: петушки едут домой/ 2-0
YYY: Исп. с Гер. будут в финале
ZZZ: петушки уже давно дома

Мне насрать на футбол
Мне насрать на Дьяблу
Мне насрать на насрать
Я ебашу сутки через сутки
Я хочу спать

Россия - щедрая душа.

Годовая зарплата всех тренеров команд-участниц Чемпионата Европы - 2012.

Польша: Францишек Смуда - 300 тыс. евро.
Чехия: Михал Билек - 200 тыс. евро.
Греция: Фернанду Сантуш - 500 тыс. евро.
Германия: Йоахим Лев - 2,5 млн. евро.
Португалия: Паулу Бенту - 1,5 млн. евро.
Голландия: Берт Ван Марвейк - 1,8 млн. евро.
Дания: Мортен Ольсен - 390 тыс. евро.
Испания: Висенте Дель Боске - 1,5 млн. евро.
Италия: Чезаре Пранделли - 3 млн. евро.
Ирландия: Джованни Трапаттони - 1,5 млн. евро.
Хорватия: Славен Билич - 160 тыс. евро.
Украина: Олег Блохин - 600 тыс. долларов.
Швеция: Эрик Хамрен - 400 тыс. евро.
Франция: Лоран Блан - 1,2 млн. евро.
Англия: Рой Ходжсон - 2 млн. фунтов.

Россия: Дик Адвокат - 7 млн. евро.

Смс переписка:
X: у меня вчера почту сломали. И я позавчера поменял пОроль! Помню, что какой-то великий мужик. Ну так вот, уже второй день перебираю фамилии великих мужиков и все пока ФИГ!!!
Y: там же вопрос должен быть контрольный
X: а я ябу, что я должен ответит на вопрос "тратата?" Бля как я ненавижу свой нетривиальный мозг!!!

<_Манящая> вчера в голову мне прилетела какая то страшная насекомая
<_Батя_> мысль?)

Религия и война сочетаются так же хорошо,
как сухая трава и горящий факел.

odeni: Не могу передать, как же я не выношу мусор.

Евгений: То ли мои комплименты стали галантнее и остроумнее, то ли новый фольксваген стал привлекать всё больше девушек :))