- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему в платье? о_О
- А… Это дочь. Но у нас и сын есть.

После окончания учёбы устроилась на работу, съехала от родителей.
Снимала однокомнатную квартиру в пятиэтажке. Основной контингент - пенсионеры. На моей площадке было четыре квартиры, три соседние занимали бабушки средним возрастом 70.
Так как это было моё первоё съёмное жильё, ко всему прочему была воспитана в уважении к пожилым людям, постаралась наладить с ними добрососедские отношения. В целом, это мне удалось. Но одна соседка всё же отличилась:)
На Новый год подарила каждой соседке по коробке конфет. Всё хорошо, поблагодарили, стали зазывать чай пить, на что я тактично отказалась.
Числа 5-го января ко мне подходит одна соседка-бабушка, в руках держит подаренную мной коробку конфет и говорит:
- Вот, знаешь, я подумала… и решила всё-таки подарок вернуть.
У меня в голове появилось много всяких мыслей, но озвучила я одну:
- Я Вас чем-то обидела? Не понравился подарок? Он был от чистого сердца…
- Что ты, что ты, ничем не обидела, просто не в моих правилах брать подарки, но не могла сразу отказать. Думала-думала, все праздники мучилась, но себя преодолеть не могу, вот, забери.
В мою голову продолжали лезть всякие мысли, на деле же просто пожала плечами и забрала конфеты обратно.
К следующему Новому году приобрела в качества подарка для соседей специальный набор: чай + конфеты. Подарила. Ту соседку же просто поздравила на словах.
После новогодних праздников встречает она меня на лестнице:
- Я вот тут узнала, что ты нашим соседкам подарки сделала.
- Ну да, сделала.
- А меня почему обошла?
- Так Вы же чётко и ясно дали понять, что подарки не принимаете, я не хотела навязываться.
- Могла бы и увАжить старого человека. Некрасиво с твоей стороны.
- Хорошо. Я вечером пойду в магазин и куплю для Вас такой же подарок.
- Поздно спохватилась, голубушка, уже не надо, - и, поджав губы, скрылась в своей квартире.

Несколько лет назад с моей подругой произошла абсолютно идиотская история, правда тогда она нам смешной не казалась.
В отделение полиции позвонила бабка и начала причитать, что ее соседка шалава и дура, на лестнице ребенка убивает. Держит за ноги и головой об окно бьет. Приезжайте, говорит, и скорую с собой позовите, вдруг жив ещё?
Правоохранительные органы сработали на совесть и приехали за считанные минуты, сразу за ними во двор зарулила скорая.
Заходят они в парадную, а там и окно разбито и кровь на полу. Стараясь не топтать место преступления полицейские позвонили в квартиру. Тут показания бабки начали расходиться с действительностью. "Потерпевший" спал в кроватке, еще один ребёнок, постарше, играл за компом, а "шалава и дура" варила суп. Полисмены отправились к бабке в компании подруги. Скорая все это время стояла на лестнице. Бабка открыла дверь, увидела дружную компанию и заявила, что ей наверно показалось, но раз уж скорая всё равно приехала, пусть они ей давление померяют, а то уснуть не получается.
Бабке выписали штраф за ложный вызов, скорая мерять ничего не стала и все разъехались.
Откуда кровь? А на лестнице ночью алкаши подрались, вот и "место преступления".
А бабка еще долго шипела в спину.

Работаю таксистом. Приезжаю на заказ в одну из деревень неподалёку от города и жму "ожидание". Через пару минут выходит парень в подпитии, а следом девушка с грудничком-тоже поддатая хорошенько. Следом какая-то женщина не определённого возраста выкатывает коляску, и просит меня поместить её в багажник. Не вопрос, коляску сложили и закинули в багажник. Тронулись. Спрашиваю адрес--парень говорит, что покажет как доехать (ненавижу эту хрень, водители такси меня поймут). Ну приезжаем в один из не благополучных райончиков города-сплошь частный сектор, дом через дом живут цыгане со всеми вытекающими. Остановились возле одного из домов, и ребята мне сообщают, мол они сейчас зайдут, а минут через 10 выйдут, и поедем дальше. "А коляска пусть залогом будет" - сказали они. Ок, не вопрос-стою, жду, таксометр бодро считает минуты. Когда прошёл час-я начал волноваться. Ещё минут через 40 из дома вывалилось тело, а точнее - какая-то баба лет 40-60. На мой вопрос о моих клиентах она заржала аки конь, а потом поведала следующее: приехали они пить и есть на халяву, денег у них нету ни копеечки, и вообще-они уже в пьяной коме отдыхают. Потом извинилась, сказала, что её ждут дела (шучу), и упиздила восвояси, оставив меня с этой информацией наедине. Я только начинал свою деятельность на этом поприще, и ничего более умного, чем продать коляску я не придумал(ага согласен-ума палата😂). Прилетаю в диспетчерскую и рассказываю ситуацию, затем предлагаю девушкам купить коляску по цене поездки (городок маленький, зарплаты у людей небольшие-в то время могли без проблем бэушную коляску купить.). Старший диспетчер, суровая женщина, отработавшая в такси не одну пятилетку, говорит мне :" идиот, газуй скорее в ментовку, и сдай эту коляску кому-нибудь под опись и напиши заяву, иначе будет тебе горе. Я со старшими с детства спорить не привык - поехал в отдел. Дело было вечером, и в отделе народу особо небыло. В дежурке сидел сотрудник, и ко мне спустился ещё один. Я в общих чертах описал ситуацию, также показал чек(кстати таксометр все это время работал-я его выключил только когда приехал в отдел), и мы пошли в кабинет писать всякие бумаги, перед этим достав коляску и поставив её в дежурке. Минут через 20 в кабинете, где мы составляли бумаги, раздался звонок и "мой мент" снял трубку. Через минуту он начинает дико ржать. На мой немой вопрос в глазах он говорит : "повезло тебе пиздец". Короче - эта пара, которую я привёз на пати, немного отдуплившись поняла, что дите орёт, а куда дите положить-нету. Вспомнили обо мне и придумали нехитрую историю, а именно: таксист нас вёз, потом посреди пути остановился, высадил нас с ребёнком из машины, и умчался с коляской в багажнике. И с этой историей стартанули в отдел(городок маленький-отдел один). Они стояли возле дежурки когда мы спустились и, увидев меня, наверное все поняли, начали что-то мямлить невнятное. История закончилась благополучно-они где-то отдолжили сумму, которую были должны мне по чеку, забрали коляску и упиздили в закат. Вот. Мораль такова - слушаться старших иногда полезно. Но это не точно.

Трудные времена наступят у вас, уважаемый Дмитрий Анатольевич, а у нас они, благодаря вам, давно наступили.

О Доверии.

В 1993 году я пришел из армии. Погулял недельку. И..

У Андрея меня встретил щенок пегой масти, щедрый на лизания и вёрткий. С прихожей на все действия щенка смотрела чёрная кошка, «Пантера»! Нет, её звали прозаичнее, не помню, как, но присматривала Она за ним, именно, как в мультике про Маугли..
Присели на кухне. Выпили, поздравления о дембеле выслушал..
И, тут! Из-под стола – выскакивает котёнок! Чёрный! Поигрался с хвостом щенка, попробовал укусить хвост «Главной» Кошки и отскочил к моим ногам…
Щенок попытался укусить наглеца, но тут «Главная» мявкнула и дала Собакену лапой! Без когтей, ессно!
Чёрненький, испугался обоих: и собачку и Кошку! И сдуру прыгнул мне на коленки.
Я его прижал и отогнал Собакена, ибо он в игре, не понимал, что пугает скотинку! Ему-то пофиг, с кем играться!
Котёнок – затих у меня на руках..
Собака с кошкой пошли восвояси. Мы с друзьями – отмечали мой дембель.
Вот только котёнок – совершенно не желал с меня слезать.
Спрашиваю у хозяина квартиры:
- Андрей, у вас кошка странная. Дитя отбила, от напасти. И пошла обидчика вылизывать!
- Да это не её котёнок! Вчера подобрали в парадной! Он мяукал, кошка – стала орать и дверь скребсти, чтоб открыли ему. Мы с женой и сдались. Она, его облизала всего. «Охотничка» нашего шуганула, пару раз и успокоилась. А тут и ты пришёл.
Слово за слово, а спать нас сморило..
Друг меня уложил, сам спать уполз…
И началось!
Не помню породу Собакена, что-то охотничье. Вот только ему без моих ног, ну никак не спалось! А котик, от греха, у меня на голове взгромоздился и постоянно пытался присосаться к мочке моего уха.. Так и уснул..
Утро.
Собакен выпрыгнул с моих затёкших ног и помчался будить хозяев!
Котик – лежал на моей голове, как приклеенный!
Встаю! Впрыгивает мне на шею и мявкает! Иду с этим «сокровищем» на кухню. Там уже хозяйка сварила кофе и борется с Собакиным.
Встал вопрос! Раз котёнок не этого семейства, а я так ему приглянулся, то пора бы и имя придумать! (Вопросов, что я его заберу с собой, даже у меня – не возникло!)
Кофе, мысли..
Втроём мыслим!
Спрашиваю:
- А до меня, как звали?
- Мы и не звали! Умненький! Сам за нашей кошкой пошёл, вежливо откушал. И за ней побрёл в комнату. Улёгся возле неё и смотрит! Прогонит или нет! Собакин тогда ещё не увидел кота, занят был, чем-то. Когда увидел новую игрушку, попытался прикусить котёнка, играючи. Но даже кошка подскочила, когда котёнок – «вломил» лапкой Собакену по носу.
В ту ночь, кошка взяла над котиком шефство! И через несколько часов – нарисовался дембель! Ты!
Мдя!
Кот с меня категорически слезать не хочет, а от роду ему и месяца не дашь..
Котик – чёрный, с белыми лапками, штрих-пунктир его в шутку Андрюха назвал.. А я возьми и ляпни: - Пусть и будет, «Штрих»!
Через пару часов я с самым доверчивым котом – топал домой! Он сразу мне стал доверять свою жизнь!
Это был самый лучший кот столетия! Прожил всего 14,5 лет. Я его люблю! До сих пор!

Умер у меня на руках.
Я собирался на работу, в ночь. Думал, что у Штриха есть ещё, как, минимум неделя. (Болезнь почек)
А Он - потянулся ко мне, когда я стал одеваться. И я понял. Сейчас! И когда началась агония,только и твердил, глядя ему в глаза, когда его судороги мучали: - Штрих, я с тобой! Я с тобой! Я люблю тебя! Ты не один! Я всегда с тобой!

- Так и умер. Такой благодарности в глазах, я не увижу никогда.

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

Мой брат, построив дом и заселившись в нем, решил попробовать держать порося. Для мяса-сало и выяснить так ли плохо и невыгодно кормить и содержать животину, как говорят.
Порося, в дань традиции, был назван Борькой и стал любимцем моих племянников парней 12 и 6 лет от роду. Ребята кормили Борьку, катались на нем и вообще не видили в нем источник мясных ресурсов.
Но время идет. Пришла пора бить порося. На семейном совете было принято решение, дабы не травмировать детскую психику, порося забить когда дети в школе и дет. саду. А исчезновение любимца и полный холодильник мяса объяснить тем что Борьку продали, а на вырученные деньги было куплено то самое мясо.
Спустя две недели после борькиного убийства я гулял с младшим племянником, Алексеем, по парку.
- Сережа, а зачем Борьку продали?
Я повторил официальную версию.
- Но ведь можно же было убить его тогда и мясо было бы…
Я смотрел на этого 6ти летнего мальчика и понимал что зря мы их бережем.