Xxx: А у меня котик - как попугай, свет выключается - он тут же ложится спать. Такой умничка. По утрам никогда не будит, только приходит в постель, ложится рядом и мурлыкает громко. По выходным может так до вечера мурлыкать ))

Yyy: Примите таблетки, у Вас галлюцинации. У вас нет кота.

Xxx: У меня была коллега, которая много лет подряд изменяла своему мужу с постоянным любовником. Так вот она не дни обводила в календаре, а вела дневник и там подробно описывала сексуальные сцены, что сделаешь, творческая натура, надо выплеснуть эмоции на бумагу.
Если ружье висит на стене... естественно, муж дневник нашел, мягко говоря, разозлился. Но, она ему навешала лапшу, что это она женский роман сочиняет - чистой воды фантазия.

Если в России все горе от ума, значит вся радость от глупости.

Знакомая собралась как-то со своим новым парнем в ночной клуб, подошла к этому ответственно - завивка, броский макияж, нарядная блузка с голыми плечами. Он заехал к ней на своем авто, по пути в клуб остановился у своего дома переодеться и принять душ, был прямо с работы. Попросил подождать минут десять в машине. И вот она сидит, скучает, смартфон листает. Вдруг сверху женский вопль:
- Это что за овца недорезанная у тебя в машине?!
Знакомая глянула и обмерла - торчит с балкона какая-то свирепая баба, прямо на нее смотрит и орёт:
- Да, я о тебе говорю, бл.дина! Имей ввиду - этот кобель женатый!!!

Знакомая в полной фрустрации и ажитации пулей выскочила из авто, явив бабе длинные стройные ножки в короткой юбке и лучших туфлях. С балкона:
- Ну ты и вырядилась, ссучка! Щас спущусь - зенки выцарапаю, макияж поправлю!

Знакомая думала уж драпать оттуда подальше, но к машине подходил незнакомый мужик, восхищенно глянул на несчастную, потом поднял голову к балкону и заорал:
- Катюха, ты - дура!!! Вон наша тачка стоит! - и показал в другой конец двора.

Там действительно стояла машина точно той же модели и цвета. Тихо ржа себе под нос, мужик к ней направился, завелся и уехал. А вскоре появился и парень моей знакомой. Поглядел на нее еще более восторженно:
- Ух ты, какая румяная стала!

Танцевала она потом как черт, выплескивая накопившийся адреналин. Дико хохотала, рассказывая нам, что пережила в эти страшные секунды. Всё-таки самая лучшая косметика - это натуральные эмоции!

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?