>Если ты просто заработал и сохранил 4-5 млн р, то никакими налогами они не облагаются. Ибо уже обложены один раз.

Они облагаются прямо в процессе хранения, некоторые экономисты называют это "инфляционный налог". Заработанных в 1998 году 5 миллионов новыми хватало на двухэтажный дом с несколькими квартирами, а сейчас — на одну квартиру в том же доме. Даже несмотря на то, что сам дом с тех пор тоже обветшал.

Извините. В память о, когда-то, айтишном сайте - я просто хочу это процитировать. Потому, что добавить - нечего:

Чем больше смотрю на подобные вещи - компьютеры в несколько комнат размером, ПЗУ на несколько байт размером со слона, клавиатуры с огромными рычагами и разъемы как на фото, тем больше восхищаюсь людьми создавшими всё это.
А вот долбоебам, которым это кажется смешным и бесполезным по сравнению с вашими говнофонами, скажу - это ступени компьютерной эволюции, без которых не было бы, и не могло бы быть большей части техники в вашем окружении.
Если пост построен с нарушением логики - сорямба, я пьян.

В 1939 году будущий американский математик, а тогда студент Джордж Данциг опоздал на семинар. Он списал с доски две задачи, думая, что это домашнее задание. Джордж провозился с задачами дольше, чем ожидал, но наконец сдал решения преподавателю. Оказалось, что на доске были написаны два примера нерешённых на тот момент задач из области математической статистики.

Стриптизерши - не стриптизерши, а исполнительницы экзотических танцев от таких дураков с дресс-кодом в начальстве страдают реально. Задолбайка такая была - дресскодовец фактически уничтожил клуб экзотических танцев: новых работниц набирал по принципу "чтоб высокая и модельно-тощая" (а для реального умения отплясывать им там нехилая физ-подготовка нужна, причем девушки с балетного и аэробики обычно небольшого роста), обрядил их в тряпочки и веревочки, в которых шевельнуться-то страшно, и взгромоздил на каблучища, на которых тем более не потанцуешь даже при сносном умении.Так вместо клуба танцев благодаря идиоту едва не получился клуб статично расставленных моделек.

Так ты с одной и той же женой три раза разводился? Даже и не знаю, ты сам или она избыточно оптимистичны...

На днях в очередной раз убедился в опасности оружия...
Разложил на полу стволы для чистки, получил пиз**лей от жены.

ччч:Где может быть твоя книжка с картами?
ннн:или на стилаже, или в прихожке, или у меня в шкафу
ччч:На прихожке нету... Ты меня извини, конечно...Но бл@дь...Стеллаж...
ччч:найди мой атестат за 9 класс, полюбуйся на "3" по русскому и лит-ре
ннн:Ты уже 11 лет с филологом живёшь. Это полное школьное образование. Хотя бы по русскому языку

XXX: ну есть же классика про 7 стадий любви
YYY: это где отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие?

Объяснительная записка:
"Я, техник Иванов И.И., придя на заявку к клиенту, в результате проведенной диагностики, обнаружил, что необходимо провести работы на ТКД. Поднявшись в техническое помещение к ТКД, я увидел крысу. которая стояла на задних лапах рядом с ящиком и смотрела на меня. Я поднял палку и потыкал ею крысу, после чего она на меня зашипела. Я развернулся и ушел, т.к. побоялся, что она может напасть на меня и нанести повреждения несовместимые с жизнью. Прошу обеспечить безопасность моего рабочего места и устранить причину срыва выполнения заявки".

x : недавно посмотрел серию доктора , прикольно
y: ну и какую же?
x: там про конец света
y:Эмм... Ну ,можно как-то поконкретнее?

В районной больнице работает терапевт-негр, а районные бабки орут по сторонам о том, что он шпион американского госдепа и был послан ФБР в Россию чтобы убивать русских молодых девушек и парней. Расказав об этом врачу я услышал "блиять менья раскрыли"

xxx: Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

ххх: С двумя маленькими мальчиками в доме быстро перестаешь чему-либо удивляться, но каша... на вентиляторе?!
ууу: Дети учатся набрасывать на вентилятор и используют кашу, пока памперсы мешают собрать нужное вещество.

Девачко: Не даришь бабе цветы? Не говоришь, как сильно любишь её? Не переживай, кто-то другой обязательно делает это за тебя.
Мальчег: Но трахаю-то её - я!))

zzz: Орден Инквизиторов Россельхознадзора в очередной раз защитил Омск от нашествия какой-то богомерзкой хери.
Как сообщили пресс-братья Ордена, на днях в регион пыталась проникнуть Повилика Тонкостебельная. Это противное всему человеческому порождение тьмы не имеет корней и живёт тем, что оплетает другие растения и сосёт их соки.
Этот хербо-вампир не только крайне живуч, но ещё и ядовит. Попав в сено, он может убить корову, ослика, суслика или паукана.
Ранее повилика пыталась вторгнуться в Омск с сеном и помидорами, на этот раз ростки опасного сорняка прятались в грузе казахстанских перцев. Прикрытие было продумано на славу: перцы имели все необходимые фитосанитарные сертификаты. Но намётанный глаз братьев-инспекторов проник сквозь маскировку и обнаружил злодейский сорняк.
ВСЕ ЗАРАЖЁННЫЕ ПЕРЦЫ БЫЛИ ПРЕДАНЫ ОЧИСТИТЕЛЬНОМУ ОГНЮ ВО СЛАВУ БОГА-ГУБЕРНАТОРА.

админ: Неприятно, когда играет сигнал будильника, а ты уже на работе :-(
глав.админ: Нет, неприятно - это когда играет сигнал будильника, а ты ЕЩЕ на работе.

Читаю афишу конноспортивного фестиваля:
Конкурс для зрителей "Самая красивая лошадь"
Мастерство формулировки)

ххх: когда говорят "семья из трех человек", я конечно, понимаю что речь идет о родителях с ребенком
ххх: но все равно сразу представляется шведская семья
ууу: у меня такая же фигня была, когда в автошколе услышал термин "трехколесный транспорт"
ууу: перед глазами стояла девочка лет пяти с косичками, а не мотоцикл с коляской)))

xxx: Питерские дети настолько суровы, что копают песок под проливным дождем со дна залитой до краев песочницы.

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно