Вижу я ваших гопников периодически,смирные такие,дружелюбные даже...здороваются даже с уважением,несмотря на то что их пара сотен примерно,а я один,с длинными волосами и в неформальском прикиде:-). Просто я дальнобойщик и периодически забираю груз с исправительно трудовой колонии,с тюрьмы то бишь.Вот там им и самое место.

Х: Век живи, век учись!!
У: За что ты проклял меня?!

Переписка:
Она: так ты спортсмен?
Он: ага
Она: давно спротсмен?
Он: *скептически смотря на своё тело* 20 киллограмм назад

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:
- тапком ))))

© мой

А вам тоже поездка по утрам в автобусе напоминает игру в тетрис,где вам ничего не остается,как принять форму свободного места?

Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.

- Вам какие?
- Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
- Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
- Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
- Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!

Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O

Без приглашения на ваш День рождения приходят, сначала настоящие друзья, а потом возмущенные соседи.

Sergeyevgenievi4: Ну что, зарплата будет? что директор говорит?
Вовик: Помойему хуй...
Sergeyevgenievi4: Придурок, писать научись=)

Испекла пирог, называется "Воздушный". Готовится из 10 яиц, 10 чайных ложек сахара, 10 чайных ложек муки и ванилина. Попробовала....
Оригинальная яичница!))))

Тащим с товарищем со свалки цветмет, не палимся, полный стелс. Навстречу мужик, только что спиздивший оконную раму с заброшенного здания, тоже не палится, встречаемся взглядами, немая сцена, мужик: "Бог в помошь!" занавес.

ххх: Девчонки, а поехали в сауну?
ууу: Мы что проститутки что ли?!
ххх: ээ . . Нет, с вами дешевле

Милые девушки , напрашивайтесь в гости к одиноким друзьям на чай , что бы мы , мужики , убирались . А то хочется чистоты , а руки не доходят , а тут такой стимул :)

Зы. Намека на то , что "в гости" , значит "зайти за сексом" не было .

Hulk: Ты идиот! Зачем с дверью из подъезда соревнуешься, кто быстрее - ты до лифта добежишь, или она захлопнется!?
McLumen: Сам идиот!!! В отличии от тебя, я когда в лифте еду на 6 этаж, то не поднимаю правую руку вверх, и тупа смотря в потолок, не кричу: "В бесконечность и даааальше!!!"

Новая услуга от Мегафон
безлимитный доступ в интернет всего за 699р в месяц на скорости 3G*

*если объём входящего траффика в месяц превышает 2гб,то устанавливаеться ограничение скорости на 64Кбит/с (что равно 8КбАйт/с)т.е. 30мб/час и обкочайтесь.........

народ не ведитесь на эту хуйню!!!
кто со мной +1!!!

Звонит мама (50лет, начальник отдела) и жалуется, что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети, ну я и ляпнул с дуру: - "Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный диск с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!" Ну как говорится, ляпнул и забыл. Вечером прийдя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне не известно) пришли два "тела" и долго на неё смотрели, а потом подарили шоколадку... ОТКРЫТУЮ!

ЗЫ До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху...
Автор: sataustra

вот почему не придумают специальную виагру на все тело... чтоб по утрам поднимала >.<

Кто был на БОРе, тот над Анекдотами в сканвордах, сидя в туалете, не смеётся!!!

Вспомогательные котики:
Переодеваемся на тренировке, заговорились:
— Что-то я штаны уже третий раз выворачиваю, а они каждый раз наизнанку...
— Штаны Мёбиуса?

Zelenkov Pashtet (19:56) :
а шо такое знаки припенания

Злобный Тролль (19:57) :
этот то из чего смайлики делают

Susla: мама вчера с работы пришла и ржОт))) Говрит, перепугала директора нипадеццки. Вбивает в базу список клиентов, а до обеда 3 минуты)Дир из коридора орёт "Оксана, заканчивай, пошли на обед!". а маман простыла и голосом Дарт Вейдера как просипит "Щас, тока клиентов добью!"
Бля, я плакала))))))