Я смотрю, список того, что должна делать девушка, все растет, и растет. Теперь мы должны еще и в игры с вами играть, и пиво любить. Иначе все, не прошли по конкурсу. Знаете, я вот к играм равнодушна, и пиво терпеть не могу. Зато люблю старые фильмы, вишневый сок и кактусы. Скажите, МНЕ теперь тоже можно возмущаться, что парень не хочет смотреть ленту с Бетт Девис, и не отличит маммилярию от астрофитума? Вырывать у него кружку с пивом, и насильно сок вливать? Или требовать 100% разделения своих интересов вправе только парни? Какой-то странный критерий оценки отношений.

Статус на одноглазниках: «Обними своего врага!»
Первый коммент: «…сказал удав…»

Рецепт выживания для мужиков:
Если ваши глаза закрыли пышные ручки
А в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот
И сзади послышалось: "Отхадай кто?"
В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли?
Поверьте так будет лучше.

ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте.. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит))
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом.. А то, судя по звукам, подгорает...

"Ну должна же быть хоть какая-то польза от пьяного мужа!?"- сказал муж, взяв мой заляпанный IPad и дыхнув на него.

"... Ещё учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского
языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит...
И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это
у меня на пенале вовсе не "просто узор такой"."

Парень, дай лапу! Я с класса третьего стала писать такие же шпаргалки, но только своими придуманными буквами, еще и подружки, заразившись от меня, придумали "свои" алфавиты. Нас таких было в классе четверо. Потом мой алфавит еще дополнился спецсимволами, чтоб некоторые наиболее часто встречающиеся слова целиком не писать. Система отлично работала в школе и институте. Да и сейчас, если хочу, чтоб никто ничего не понял, пишу крокозябрами )))) И да, т.к. компьютеры тогда только-только появились, и уроки информатики с бейсиком были, на личном опыте убедилась, что с программированием я никак не дружу. Видимо, особенности естественнонаучного склада ума.

а кто нибудь вообще тут помнит чувака с доларами и деда на шестёрке?

13-й (с)

- Почему белый медведь и бурый медведь - это разные виды, а негр и европеец - нет?
- Политкорректность.

Отдыхали как-то с бывшим МЧ в компании моей подруги и его друга.Что у нее,что у него на тот момент дааавненько не было секса.Ну и мой бывший,как истинный друг,начал их жестоко подкалывать.Спустя какое-то время ему в голову пришла "гениааальная" идея:"А давай инсценируем,будто ты мне минет делаешь?Пусть понервничают,позавидуют..."После моих долгих "нененене!",он меня уломал.Повесил полотенце большое в комнате,чуть выше своего пояса,я присела,а он,как и полагается,начал стонать и подергиваться.Я же сидела и хихикала себе в коленку.И тут я не сдерживаюсь ииии...кааак чихну!Пауза.Друг,еле сдерживая истерику:"Что,запылился?"
Плакали все...

Кстати о готовке:
общаемся с девушкой.

я: Я очень даже неплохо готовлю, сейчас вот например сварил пельмени
девушка: ха подумаешь ПЕЛЬМЕНИ он сварил)))
я: Сначала налепил, а уж потом сварил
девушка: о_0 ... я тебя прям щас хочу ;)

Вывод, учитесь готовить МУЖИКИ....

xxx: А есть такая фобия, что когда на унитаз садишься - боишься, что он под тобой развалится?
yyy: Бля, друг, мне кажется, ты открыл что-то новое в психиатрии!

а по поводу возвратов из функций. Вот представь, что есть девочка Оля. Все, что она умеет, это проверять, число четное или нет. Ты ей говоришь число, а она говорит "да" если четное или "нет" если нечетное.

больше она ничего не делает вообще

и вот однажды ты ей задаешь число, а она молчит и ничего не отвечает. Сука. А все потому, что у нее удалили операцию return. Четность числа она проверяет, но ответить не может и ты ответа не знаешь

Потом её направили в институт нейрохирургии и пришили новый return взамен удаленного. И она снова стала отвечать "да" или "нет". И тогда дети поняли, как важно, чтобы в функции был return и зачем он нужен и как плохо было жить без него

Каждый знает, зачем нужна батарейка, но мало кто знает, что ее нельзя выбрасывать, после того, как она израсходует свой заряд. И об этом написано на каждой батарейке, только там не уточняется, куда же ее тогда девать?

ОДНА ПАЛЬЧИКОВАЯ БАТАРЕЙКА, выброшенная в мусорное ведро, загрязняет тяжёлыми металлами около 20 КВАДРАТНЫХ МЕТРОВ земли.

Так куда же их деть?
Любой магазин Икеа примет использованные батарейки и аккумуляторы, а так же лампы дневного света. Обращаться надо в отдел «Икеа-сервис» на кассе обмена и возврата.

Можно поставить у себя ящик для сбора батареек и ламп, а потом привезти их.
Можно просто РАССКАЗЫВАТЬ ВСЕМ непросвещенным о вреде батареек.

Вчера захожу в операционную, вижу анестезиолог уже ждет давно, с укором смотрит. Я, чтобы,разрядить появившиеся между нами напряжение, начинаю с ним непринужденный диалог: "не переживай, сегодня будем аккуратно работать, не как вчера" и встречаюсь взглядом с еще бодрствующим пациентом...

xxx: видел инопланетян?
yyy: да, мимо меня проходил однажды
yyy: он тогда еще мэром Киева был

ххх: можно я не буду поправляться?
yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет.
ХХХ: а что с ней?
yyy: ветром унесло к чертям.

Genom: Посмотрел рен тв и понял, что я ничтожество. Вокруг одни экстрасенсы, инопланетяне и дети индиго, а я обычный человек!
Genom: Запустил WoW и почувствовал, все нормально)

Ааа....эпик фэйл

Я писал сайт "Дом паркета". Владелец забросил домен, его отключили и перекупили...теперь заказчик, посмотрев мое портфолио, написал письмо: "Креативно...мне нравится особенно этот сайт"...я открываю, а там...)))))) порно со старушками...видео, фото...

В каждом портфолио должна быть изюминка )))

xxx: Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км² и аккуратно наложить на территорию государства.
yyy: И плюнуть еще.

Из обсуждения темы: «Создано платье, которое при возбуждении девушки становится прозрачным»

Baster: Уже представляю себе кучу голых девушек в обувных магазинах…;)