Мне сейчас курсач принесла одна... девушка, я чуть со смеху не помер нахрен
Тема у нее была "Разработка ЛВС на основе Microsoft AD"
И вот кладет она мне его на стол, и читаю я на рідній мові таку собі "Курсова робота на тему: "Розробка ЛОМ на основі Мікрософт ПЕКЛО".... 0-0 0_0
И я так аккуратно спрашиваю ее "простите.. шо?!" И получаю в ответ гневное "Я переводчиком переводила, у меня все правильно!"....
И начинают у меня в голове сходиться шестерёнки медлено на свои места обратно - это ж она приходила недавно "уточнить тему" - это надо так понимать, у нее тело было из сети, на которое ей нужно было на титульник свою фамилию и мою тему налепить и отдать обратно мне. Тему она записывала в блокнотик на весу. По-любому на русском. И вот так лёгким жестом гугльтранслейта правда была явлена миру - Микрософт АД стал Мікрософт ПЕКЛОМ

Вечером, после работы, сажусь на заднее сиденье своего авто, за водителем и с пол минуты ищу руль одновременно пытаясь вставить ключ в зажигание. Подвисаю и начинаю лихорадочно соображать почему вместо руля у меня в машине отросла спинка кресла водителя.
Понял, пересел, доехал. Утром следующего дня написал заявление на отпуск.

xxx: Все, начинаю краситься и носить юбки и туфли на каблуке
yyy: Оо Чего это ты вдруг?
xxx: Та бля, выходила из подъезда в наушниках но музыка не играла, услышала что бабки на лавке меня наркоманкой называют. Вот понимаешь - всех девочек проститутками, а меня - наркоманкой...
yyy: Ахаха, Маша мужыыык))

я никак в толк не могу взять... "Трудовое законодательство" - это такой новый бренд туалетной бумаги для олигархов?!

Звонок в техподдержку провайдера города N в 150км от Москвы, клиент(К) и техпод (Т):

К: у меня интернет не работает на ноутбуке!
Т: у вас роутер или ноутбук напрямую подключен?
К: Роутер...
Т: к роутеру по Wi-Fi подключаетесь?
К: Да, не видит он сеть...
Т: Роутер пробовали перезагружать?
К: Нет, я сам в Москве, а роутер в городе N. И тут мою сеть Wi-Fi не ловит...

Только что в аэропорту. Народ получил багаж, стоит в очереди на очередное сканирование оного, ходит мужик в камуфляже с немецкой овчаркой... Маленькая девочка (д) у матери (м) спрашивает:
д: А что собачка ищет?
м: Ну... Оружие, наркотики там...
д(невинно): КОТИКОВ?!
Массовая истерика)

xxx: так у меня естественно нету дискретной звук карты, но как вызвать интегрированную?
yyy: некрономикон для айтишников, страница 69

В общем тут на выходных помогали дедушке разобрать вещи, перед ремонтом. Шкафы там выносили, старые вещи выбрасывали. В общем дедушка решил проверить исправность перцового баллончика. И "пшикнул"... в корридоре!!! Когда мы все более менее отошли, он взял ЕЩЕ один подозрительный баллончик, но мы завопили и отправили его на лестницу. И Слава Богу, ибо это был ДИХЛОФОС!!!

Разговор по телефону.
УУУ: Что у тебя такой довольный голос?Ты чем там занимаешься?
ХХХ: На толчке сижу)

ххх: Вчера, кстати, видел зарисовку. Долго смеялся.
ххх: В магазине встретились две блондинки. Видимо давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические в общем.
Одна:
- ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая (искренне).
- привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!...
(вот я и думаю, это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула)

DenB
Матросы знают, что лучше всего в такую погоду? Нет, эти говнюки-матросы не знают! А в такую погоду лучше всего черешневый компот, потому как его одинаково вкусно и жрать, и блевать. Запомните на всю жизнь. И потом блевать — это вам не ебаться. Тут надо уметь. Кто же, мать вашу, блюет с наветренного борта?

yyy:Я вдруг понял что меня неумолимо тянет съесть мороженого
xxx:ахах, это легко исправимо
yyy:Да? Понимаешь. Мороженое это цель. Если я щас его пойду и куплю. У меня не будет цели. А кто я без цели? Существо которое хочет спать. Потому что студент блять

Neya: я на том сайте свои стихи выложила, так мне в тот же день кто-то анонимно на счет 750 рэ положил. О_о ) вот я и думаю теперь, это типа поощрение, или откуп, чтоб больше такого не писала?))

единственное что хочется после больничного - отпуск

Троль от любимого:
я: голова что то болит.
л: это первые признаки развития мозга...

По окончании фразы «Объявляю вас мужем и женой», жених из разряда « он- мужчина моей мечты», переходит в разряд «потенциальный козел».

О родителях. Папа написал сообщение в скайп и позвонил сказать, что написал мне сообщение в скайп)))

ххх: как называется такая штука, которую на шее носят, кожаная с шипами?
yyy: ошейник?
yyy: а прикинь, если тру бдсмщики обижаются, когда ее ошейником называют :-)
yyy: типа у них это "колье" какое-нибудь ...
ххх: мне кажется они любят когда их обижают

Обычно я обхожусь без десерта. Если вы и увидите меня с десертом, то это будет только Desert Eagle!

может пора уже опять рассказать про ложку в
юсб? :-)