После кормления двух детей грудь немного видоизменилась,а точнее уменьшилась!Новое нижнее белье приобрести еще не успела.Муж, приставая, говорит: "Опять мамин лифчик одела, чтоб казаться взрослее?!"

xxx: Регистрируешься на каком-нибудь порносайте, а там кнопка «войти через фейсбук».
yyy: Фэйсбук ещё ладно, а если Google Plus? Тот неловкий момент, когда кто-то узнает, что ты пользуешься Google Plus.
zzz: Пацаны на порносайте засмеют, ага :D
(c) Хабр

на это
---
Да без проблем, папочка! Зарабатываю я и так не меньше вашего, да и "пожрать для себя" по причине разных вкусов покупаю отдельно от продуктов для родителей (которые при счастливом расположении звезд тоже покупаю я). Неплохо было бы еще только при этом не выслушивать ничего вроде "Нафиг купила хорошие помидоры - в холодильнике еще приобретенные по акции (читай - уже в магазине полусгнившие) не разложились окончательно, кто их доедать-то будет?!"
---
одно время была реклама:
сын звонит по телефону: - мама, что купить на ужин?
мама: купи себе квартиру и живи отдельно!

Этому
----
xxx:
Крепко выпивал по субботам, несколько лет. Вот недавно стала печень по воскресеньям (и до вторника) ныть. Решил завязать с выпивкой, совсем, хоть на несколько месяцев. Теперь не пью, а печень всё равно регулярно ноет с воскресенья по вторник. Мне это напоминает истории про кота или собакена, которого все жалеют за сломанную лапу, он привыкает, а через месяц жалостливо поджимает уже здоровую, по привычке…
----
Печень болеть не может в принципе - в ней нет нервных окончаний. Боли начинаются например тогда, когда она увеличена на столько, что давит на соседние органы - вот они и болят. К доктору бегом марш, ты реально рискуешь сдохнуть.

xxx: самое обидное в религиях, если ты всю дорогу совершал намаз, резал барашка на праздник, исподтишка гадил кафирам и вот когда настал час встретиться с гуриями в раю а тебе навстречу апостол Петр выходит...

yyy: Апостол Петр очень почитаем в Исламе, так что думаю они не сильно огорчатся.

zzz: Но Апостол петр это не 70 девственниц...

yyy: Знаешь, на безрыбье...

Диалог двух бухгалтерш, перегоняющих отгрузки из торговой базы 1C в бухгалтерскую 1C.
- 21-й век, космические корабли бороздят просторы вселенной, а я вручную перебиваю контрагентов...
- А мне Саша показал, как можно это автоматизировать.
- ???
- Смотри Ctrl-C Ctrl-V
ЗЫ. Вы не поверите, но у них в штате есть программист 1С - Саша.

Все просто
==
Мне не даёт покоя мысль - почему во сне человек не чихает???
==
По той же причине, по которой он (здоровый человек) во сне не ссытся и не срется. А также не дергается (опять же здоровый) при активных снах. Мозг отключает некоторые системы организма.

ХХХ: Им пора сделать помощника, как в ворде была скрепка, а в ХР - собака. Только тут при возникновении проблемы должна генерироваться задница из которой появляются руки, машут тебе, разводятся в стороны, как бы "ну а че поделать" и не в силах помочь исчезают обратно

Лена - я попугая хочу)
Я- он шумный
Лена - я хочу) чирикать будет, а ночью спать)
Лена - как будильник у нас будет)
Я - а где он будет стоять?
Лена - а где хочешь?
Я - В магазине

- НУ че вы сидите, такие грустные, аж тошно с вами тут сидеть
- А мы ждем пока ты с тоски повесишься. Веревку дать?

СССР был большой и разный.
Для каждого, сука, свой.

Что-то вдруг вспомнилось, что в нашем прошлом доме возле моей кровати стояла печь, облицованная узорной плиткой. В этих узорах я чётко видела лицо злого бородатого старика. До восьми лет я каждый день перед сном созерцала эту рожу, одно время даже боялась её. Рассказала маме - та аж пополам сложилась. Когда проржалась, принесла из гаража осколок той самой плитки.
- Смотри, тут изображён букет гвоздик, перевязанный ленточкой!
И ведь действительно букетик...

Решили с любимой поиграть "В города".
Я начинаю:
-Алма-Ата.
-Алушта.
-Армавир.
-(Она после 30-секундной паузы): "Ракун-Сити!!!
Дальше играть я уже не смог!:)))))

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

у: родители странные
у: сперва шумно спорили о технологии поедания лисой колобка, сидящего у нее на носу
у: теперь добрались до вопроса, были ли у колобка позвоночник и ребра, а также внутренний резонатор для говорения, краем захватывая вопрос, не слишком ли у бабки сырые сусеки

Деревеньку знакомую кстати газифицировали пару лет назад. Протянули газопровод. За некрупную сумму в 600 штук обещали от газопровода до дома (метров 20) протянуть трубу. Деревенька бедненькая, никто по 600 штук с дома выложить не смог. Газа как не было, так и нет. Но деревенька газифицирована, да, вон и труба по центральной улице идеть

Моя подруга получила под свое шефство, мальчика из России. Приехал он недавно и языка не знал, а она помогала ему в обучении. Один раз звонит этот мальчик, с предложением встретиться в целях дальнейшего обучения.
- Хорошо. - говорит подруга. - Сейчас наган заряжу и приеду.
Наган(от ивр. "негина", меллодия) это плеер. Но мальчик-то этого не знал! Он уточнил, какой наган? Если бы подруга была гламурной и плеер у неё был розовым, вся это история не приключилась бы.
- Чёрный, металлический такой, ты что не знаешь что такое наган? Он знал. Заикания студент уточнил, зачем ей это нужно?
- Ну как?!-возмутилась подруга. - Без нагана в автобусе фиг проедешь! Иногда сядут люди рядом и такое несут! А так никто не мешает.
- А в Университете тебе зачем наган?! - уточнил парень, начинающий считать Израиль страной победивший демократии.
- На лекциях обязательно нужен! - пояснила подруга, которая использовала плеер и как диктофон. - Иногда лектор тараторит, ничего не ясно. А так положишь наган на стол, и не волнуешься...
- А охрана тебя пускает???
- Конечно! Я что, одна такая? Все с ними ходят!
- Я не видел...
- Так обрати внимание! - на этом месте подруга начала понимать, что в их разговор закрылась ошибка и они выяснили правду к великому облегчению собеседника.

ТРЕМА: Женился недавно
ТРЕМА: сдим с женой дома, она в телефоне новом копается, я решил кораблики попробовать
ТРЕМА: В конце боя говорю жене:"смотри! у меня 55 попаданий, 3 поджога и 1 потопленый корабль..."
ТРЕМА: А она мне такая не поднимая головы: И одна злая жена...

Изобретателем торрентов можно считать Игоря Николаева: еще в 1983 году он написал "По секрету всему свету вы раздайте песню эту"

Читаю тут ностальгический пост в котором упоминают холодильник донбасс, а вот один из коментариев : " Эти гребаные холодильники похожи на танк не только звуком, но и весом. Недавно пришлось поднимать один такой. Короче, сизиф в аду не камень в гору толкает. Он поднимает гребаный холодильник "Донбасс" по гребаной бесконечной лестнице. "