Сюда:

Так я не понял ,почему "арестован лизавший жабу босой мужчина"?
Что за идиоты?
Они бы еще Ивана-царевича арестовали, когда он целует лягушку...
Человек личную жизнь устраивает.
Не всем же у иетро встречаться.
-----------

Жестокое обращение с животными.
Он лизал и личную жизнь устраивал, а она может быть не хотела.

Поддержу движение встречунов высокого роста.

Парень рост 186. Смоленск, 4-го, в 7 вечера, у Теркина. Опознавательные знаки не требуются. Хотя хрен с ним, одевайте браслетики, а то перезнакомлюсь с половиной Смоленска.

Моя тетка как-то работатала в некой организации, работа заключалась в том, чтоб сидеть на телефоне. Работала сравнительно недавно.
Отработала свою смену, осталось минут 10 до конца, пришла коллега-сменщица. Эта коллега(К) любила прийти пораньше, снять с телефона трубку (типа занято) и потрындеть. А тетка(Т) никогда раньше срока не уходила, потому приходилось с этой особой иногда общаться. И произошел однажды такой диалог:
К: а вы знаете "такую-то" сотрудницу?
Т: нет
К: а "такую-то такую" и еще "вот такую"?
Т: нет, у меня очень узкий круг общения.
К: (обрадованно) вот, наша организация как раз поможет вам решить эту проблему!
Т: Это не проблема, а результат длительных и целенаправленных усилий
Тут наконец подошло время свалить, оставив коллегу переваривать диалог. Зато после этого излишнюю разговорчивость и прилипчивость как рукой сняло.

На паре по теории государства и права:
Студент: Неправовое государство - это государсво, где нет права.
Преподаватель: Приведите тогда пример такого государства.
Студент:...Эээ... Государство пингвинов в Антарктиде.

Этому индивидууму:
-----------
Лицам женского пола :
этим :
А знаешь почему? Потому что секс нужен
только парням. Девушкам он нахрен не
уперся. И та "исповедь девушки с диким
недотрахом", которая тут недавно мелькала,
написана, скорее всего, ее парнем, которому
хочется верить в то, что девушка его реально
ждет.
-----------
Как раз такие отзывы обычно пишут парни.
При чём, те, которым категорически не дают.
Я, как уже дважды женатый, ответственно
заявляю: чувак, ты неправ.

----------
Конечно, первый чувак не прав. От лица женского пола подтверждаю, секс нам нужен не менее, чем мужскому.
----------
Вопрос. Тогда почему вы выёбуетесь?
----------
Чтобы не оказаться в постели с таким быдлом, как вы.

Уехать собрался, пытался пристроить кота. Думал частника найти для передержки, поковырялся на профитеке, нашел пару кандидатов, стал обзванивать. Когда третий человек спросил меня, влезет ли кот в бардачок(?!), передумал. Отвез в приют.

"арестован лизавший жабу босой мужчина"
Что за идиоты?
Они бы еще Ивана-царевича арестовали, когда он целует лягушку...
Человек личную жизнь устраивает.

Нижегородец пишет:
Что-то я последнее время всем стал говорить, что я из Горького. А то скажешь что из Нижнего, так все считают что из Тагила, скажешь, что из Нижнего Новгорода, все думают, что из Новгорода. Совсем город в тени. ¶

xxx: вот зачем тебе интернет в телефоне? не, ну я тоже музыку слушаю с телефона и книжки читаю, но они ж закачаны с большого компа, а вот прям интернет в телефоне мне еще нужен не был
yyy: эээ... это ты со Светой кушать не ходила
xxx: o_O а Светка тут при чем?
yyy: Света любит экзотическую кухню, индийскую там, вьетнамскую. И когда я с ней заказываю блюдо из меню, я хочу знать, что яйца, которые в блюде принадлежат не живородящему животному

Дамы и господа, собирающиеся 3 июля на Китай-городе, давайте, следуя традиции, на встречу наденем белые браслетики? Их несложно сделать из простой полоски бумаги с помощью степлера, но они значительно упростят первые шаги в коммуникации.
Всем добра и до скорой встречи ;)

Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку (10лет) на 5 минут на водных горках. Возращаюсь с коктельчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орëт басом: "ЗА ВДВ!!!"

ххх: В нашем захалустьи новость, повязали одного местного чинушу который пытался отжать у местного же «бызынесмэна» новенький автомобиль Мазда, о как!
ууу: Маздаимство - самая старинная традиция на Руси!!!

Родилось только что в офисе...
У нас корп почта, как и много где по фамилиям. Чувак, в виду сложнопроизносимой фамилии, отсюда непонятного на слух адреса email, ограничился инициалами получилось ass@...
Сейчас сидим, ржем и представляем ситуацию, когда клиент спросит куда писать.
Ну как обычно ответит:
-Пишете: "Эс", собака...
Последует стандартный про "эс" вопрос:
- "Эс" как доллар ?
Ржем и представляем ответ:
-Нет, "Эс" как жопа...

В принципе, если объяснить населению, что американцы испытывают климатическое оружие, ливневую канализацию можно уже не устанавливать.

Neradence: А вообще яки - они милые. Я в Домбае видела. Они такие пушистые и на корову похожи. Только маленькие.
S.: Бонсай-коровы!

Как истинный фанат фильмов ужасов, я ответственно заявляю: в моём доме НИКОГДА не будет кресла - качалки.

В том и дело, что с желанием все с самого начала в порядке, а ощущения - тю-тю. Опять же, с самого начала. Но самое непонятное для меня - почему ее желание по-прежнему остается? Ибо лично для меня каждый раз довольно болезненен в эмоциональном плане.
Сексолога - да где ж его найти хорошего? Те, что типа находятся - выглядят как те гадалки, им можно верить?
---------
Эмммм... Шо это всё значит? Она не кончает, а ты расстраиваешься? Еще и показываешь ей это?
Перестань давить на нее со своими ожиданиями. Нереально бесит, когда мужик думает, что я обязательно должна получить оргазм раз пять, как в порнухе. Ну ладно, один. Но обязательно должна. Не знаю как у других, но мне надо расслабиться, а не думать о том, что "вот, надо кончить, надо кончить, а то он расстроится и будет еще неделю ходить и плодить тараканов себе". Завожусь обычно с пол-оборота. Но вот когда начинают смотреть собачьим взглядом, в котором застыл немой вопрос "ну что? Всё? Ты всё? Ну когда? Ну а теперь всё?????"... Прям все падает и становлюсь импотенткой.

ххх: А еще у меня синяк на ноге. даже 2. Один на щиколотке - от котского лба. Мы играли в скачки, я стояла на разложенном диване, а он не рассчитал, вписался в меня головой, сбил с ног и я пизданулась еще и коленом об деревянный край, когда падала. Кот шуганулся и бонусом с пробуксовки расцарапал мне ступню. Даня говорит, со стороны крайне эпично смотрелось. Котик wins. Fatality!

Что дано тебе от бога, дано не тебе , а людям.

Зебра. ДТП. Пафосный чувак, кудри-фиксаж а-ля заспиртованная баранья башка, сбил девушку. Когда я проходил мимо, всё уже заканчивалось. Девушку грузят в скорую, пострадала вроде не сильно. Во всяком случае, в сознании и садится в машину сама, опираясь на санитара. Скорая дает по газам. Хмурые гайцы составляют протокол. Слышны дебаты. Кудрявый водитель уверяет, что девушка внезапно выбежала за пределами зебры, на красный. Многообещающе подмигивает гайцам. Свидетель, парень №2, настаивает, что девушка бежала точно по зебре, на зеленый, ему навстречу - он шел ее встречать. Кудряш утверждает, что показатели свидетеля ничтожны (есть такой юртермин), поскольку это его девушка. Слово против слова. Ламборгина за зеброй метров на пять, там же подняли девушку. Вроде всё не пользу этой несчастной пары. Свидетель в ярости, явно не знает что дальше делать. Подписав свои показания, в отчаянье машет рукой, идет прочь. Издали оглядывается и видит, как начинает складываться душевное понимание между кудряшом и органами правопорядка. Точно на зебре, на обочине. И тут я охреневаю. Парень разбегается и могучим пинком посылает кудряша на те же пять метров.
- Следственный эксперимент! - сообщает он - "этот баран проделал точно такую же траекторию!"