Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании наблюдая эту картину говорит мне
- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как иму мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный… И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.
Спасибо тебе, добрая девочка.

Попался сегодня в сети отзыв на книги Гарри Гаррисона и нахлынуло…
С детства мечтал, чтобы книг было много и особенно фантастики. И вот перестройка, появились книги, но они стоили тогда не по карману. На Курском вокзале я взял на прокат (да, был такой сервис, даешь в залог стоимость книги 10 рублей и читаешь) книгу "Конные варвары" Гаррисона из цикла "Мир смерти". Сел на троллейбус кольцевой и за два круга прочитал её полностью.
Блин, как же это было офигительно. Таких впечатлений от книг наверно уже никогда не будет…

В надежде, что это упростит кому-то жизнь, во Вьетнаме всегда представлялась Катей, но местным, все равно, произношение давалось тяжко. В середине сезона нам выдали бейджи. Захожу в отель, девочки с ресепшена увидели бейдж, зовут меня подойти поближе и такие:
- Наконец-то, мы увидим, как твое имя пишется и будем называть тебя правильно!
Долго всматриваются в надпись "Ekaterina", совещаются между собой и выдают:
- Ты же в нашей стране живёшь, дадим тебе красивое вьетнамское имя! Теперь будем звать тебя Хуа!
И вот сижу я с туристами на ресепшене, а где-то на заднем плане: "Хуа! Хуа!". И турист меня спрашивает:
- А нахуа они кричат хуа?
Было как-то неудобно говорить, что Хуа - это я!

Историк - это кривое зеркало между обществом и архивом.

А они - смогли!

Я работаю на производстве. Начальство поставило задачу подготовить 2х рабочих для работы на машинах, которые производят продукцию. Ничего сложного, как казалось.

С одной стороны замешивается смесь из 3х ингредиентов. С другой стороны забираешь готовый продукт. Формула "адской" смеси до смешного проста: 24/6/300. Это полный замес. Причём первые 2 числа- это количество вёдер, а 300 - граммы красителя.

Есть нюанс. При выработке какого-то количества сырья необходимо добавить 1/2, 1/3 или 1/4 сырья от полного замеса.

Итак, дамы и господа, шоу, блеать, начинается!

Пишем на бумажке цыфарки и спрашиваем йуных падаванов, что тут что. Ответ получен верный.

А теперь делаем 1/2 замеса..... Всё. Алесмахенпиздеццузамен. Слышно скрипение шестерён в головах, а результата 0. Сколько, спрашиваю, будет 24:2 ?
Нет ответа. А сколько 300: 2? Ответ: 200!

БИНГО блеать! Берём спички, 3 шт. Делите. Но ведь это не возможно! Я ломаю одну спичку пополам. Глаза были такие, словно я сам господь бог!

А теперь пробуем то же самое, только на примере сырья и краски. Двигатели в мозгах клинанули у обоих. До 1/3 и 1/4 мы так и не добрались. И при этом одному 24, а другому 26 годиков.

Начальство рыдало и плакало пацталом и уволило обоих.

За 20 лет службы в Армии я много чего повидал. Заработал алкоголизм и другие контузии, но не думал, что меня можно чем-то удивить.

А эти смогли.

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.

Было это лет 10 назад: вернулся из армии, устроился в маленькую аутсорсинговую конторку сисадмином - выдали штук 5 фирм на сопровождение (пришел, спросил что починить, протер сервер тряпочкой, до завтра!) Частенько подкидывали разовых клиентов: либо настроить что-то новое, либо починить нерабочее. Поступает заявка на лечение вируса. Обычно приходишь на вызов и вызвавший тебя человек представляет тебя коллегам: программист/сисадмин/компьютерщик/инженер/асушник... но не в этот раз. Захожу я по тихому в мелкий офис, подхожу к рандомной девочке, представляюсь, так и так- пришел вирус пролечить, куда, к кому идти? Девочка поворачивается в сторону двери и громко, чтобы там услышали :" Петр Сергеииииич!К вам пришел специалист по голым жопам!" o_O - это жалкое подобие того, что было написано на моем лице. Оказалось, что на супер-пупер важном компе словили блокировщик, который показывал чьи-то горячие булочки, обещая слить историю хождения по порносайтам твоей мамке. Баннер убран, комп пролечен, деньги и психологическая травма - получены, ибо так меня еще никто не называл!

Дам совет, который помог мне в 2005 году получить зарплату, невыдаваемую более 2х месяцев, за один день (день увольнения). Будьте настойчивы, когда зайдёте в любой кабинет: ОК, Бухгалтерии, директора… кого угодно! Вы не покидаете его ни в коем случае! До фактического урегулирования вашего вопроса! Не до обещаний, их будет куча! А до реальных действий! Мои бывшие начальнички продержались 2, 5 часа, я сидел вместе с ними, в их кабинете, тогда не было мобильных (подобных современным), поэтому я тупо смотрел в их бестыжие глаза… 2, 5 часа… деньги я получил все и сразу! Оставшимся работникам, с их слов денег не давали ещё пару месяцев… Меня пытались обзывать, говорили о моей невежливости и неуважении к старшим (мне было 20 лет), грозили охраной… Но результат того стоил… *советую не втыкать в мобильник, а смотреть в глаза, это всем нравится (нет! это всех раздражает). Я никого не обзывал, не кричал и не хамил, просто пояснил, что я буду сидеть рядом до тех пор, пока не получу свои деньги в полном объёме… сначала мне не верили, а зря…