— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

Когда то давно я жил в одной богатой стране. Не скажу какой, скажу только что там есть самое высокое здание в мире и все самое дороге в мире тоже там есть.
И как то ковыряясь в интернете нашел объявление на кастинг. Очень крутая студия искала маленькую девочку азиатской внешности лет трех - пяти. У меня как раз выпала пара свободных дней и поэтому было решено свозить туда свою дочурку, которой не сиделось дома, да и полезно было проветриться и показать что то новое.
Отправили анкету. Созвонились. Договорились. Поехали на кастинг.
Огромная студия с павильонами, офисы, офисы, офисы и очень много народу. Детей приехало человек двести, и у каждой в сопровождении мамы, сестры, бабушки и тети. Все девочки наряжены как маленькие принцессы в бальные и вечерние платья, наутюженные до лоска и с макияжем. Такие маленькие четырехлетние женщины которые вели себя манерно не смотря на столь юнный возраст.
Я посмотрел на дочу, которую сам одевал. Шортики. Сандалики. Футболка. Проглаженная только с животика и на голове хвостик. Хвостик который способен сделать папа пока мама на работе. В общем не самый лучший вид для конкурса. Но терять нечего. Если приехали то уже надо идти до конца. Нам дали регистрационный номерок и пошли мы с дочей гулять по территории.
Потом купили мороженное. То что не стоило этого делать я понял вытирая чумазую мордашку и затирая капли расстаявшего мороженого с футболки и шортиков своей маленькой непоседы.
Когда мы вернулись к очереди, на нас смотрели с улыбкой и сожалением. Оба чумазые и расстерянные.
Наш номер. Заходим в большой зал где с одной стороны сидели работники кастингового ателье с оргомнейшими стаканами кофе. Сзади установлены камеры, свет, микрофон. Всё очень серьёзно и добротно. Когда работники нас увидели была пауза. Потом смех. Ребенок увидел разбросанные детские мячи и побежал ловить их бросать. Я тут же было пошел ее ловить как меня остановили. Помните как в мультике про маму мартышку и ее детей, они поехали на пикник и стали есть чужую еду, а девочка увидев это тоже начала есть наперегонки? И вот мама мартышка бросилась их собирать, очарованные родители схватили ее и с умилением наблюдали как ест их ребенок. Вот так же и попридержали меня, и сказали пусть ребенок бесится и ведет себя натурально. Операторы тут же начали снимать а люди за столом делать заметки.
Уже несколько часов к ним заходили уставшие, вымотанные дети, от которых родители требовали улыбнуться на камеру или станцевать. Дети выполняли просьбы, но были не настоящие.
По итогу, меня очень благодарили, и бинго - Мы получили роль обойдя больше сотни конкурсантов!
Дальше больше. Кастинговому менеджеру понравилась моя реакция тупого удивления что они тут же решили, немного посовещавшись, записать и мой профайл тоже. Я вставал в сланцах, шортах и рубашке в разные позы и говорил реплики которые меня просили сказать. Это выглядело на столько упорото, что тупая улыбка не сходила с моего лица. Позже меня часто вызывали на массовку, а пару раз я даже сыграл эпизодическую роль.
Мне стало интересно, и я попросил менеджера кастингового агентства показать мне мой файл. Показать то что они показывают клиентам что они одобряют.
- Вообще-то, это конфиденциальная информация. Но ты уже свой. На смотри.
В моем ожидании описание моего амплуа должно было быть что то вроде "Импозантный мужчина азиатской внешности" или
"Мужчина средних лет с харизматичным взглядом" или хотя бы "Мужчина плотного телосложения с грубым голосом"
Я взял папку и прочитал на ней свой тег по которому меня выбирали - "Толстый китайский мальчик"…
-Почему "толстый" это понятно. Но "китайский мальчик переросток" это обидно! Я кореец!
- Релакс! - ответил с улыбкой менеджер - китайские мальчики не подходят на роль китайцев. Они все маленькие, черненькие и с очень узкими глазами. А ты такой откормленный, румянный, машаллаа!
Вот так волею судьбы я играл в большом кино китайцев. Маленьких толстых китайцев.

Наблюдение: чем выше доходы у топ-менеджеров госкорпораций, тем глубже в жопе оказывается со временем государство с этими корпорациями.

Прислали мне сегодня по вайберу видеоролик - видимо, часть ч/б документального фильма производства СССР 1971 года. На пленке - эксперимент, произведенный со школьниками лет 10-12 в специальном тире. Обстановка тира: есть две мишени - левая и правая, есть барьер, от которого ведется стрельба. На этом барьере стоит автомат, который выдаёт монетки в правую и левую корзинки за выстрелы в правую и левую мишень соответственно. Ребенку объясняют, что в левую корзинку деньги падают на его личные нужды, а в правую корзинку - на общие нужды класса. То есть он должен выбрать между личным и общественным. Рубль (1971 год! Это пять мороженых, 20 поездок на троллейбусе) за выстрел. На мишенях горят лампочки, показывающие, сколько человек стреляли в каждую мишень. На самом деле лампочками управляют экспериментаторы, искусственно создавая для каждого ребёнка конфликтную ситуацию: школьник видит, что почти все его однокласники выбрали личные интересы. В тир вводят по одному. И видно, как мечутся дети, переставляя ружьё вправо или влево, как зажмуриваются девчонки, боясь грохота выстрела, как пацаны с отчаяньем на лицах (сколько всего можно купить аж на целый рубль!) всё равно идут к правой мишени. В итоге все выбирают правую мишень. И резюме фильма:"А сейчас эти дети - пенсионеры"

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

Возвращаясь в полночь домой, увидел в соседнем дворе, за забором какую-то возню. Присмотревшись, разобрал в темноте, что мужик трясёт женщину, как тряпичную куклу, а та лишь беспомощно отмахивается.
Понимая, что ей нужна помощь и, ощущая себя Бэтменом, взлетаю на забор и слышу треск рвущихся брюк и ощущаю, внезапно подступившую,  прохладу. Спрыгиваю с забора, подскакиваю к этой парочке и грозно воспрашаю: «В чем дело?», при этом скрываю мудя, лезущие из дыры (от колена до колена) между ног.
Мужик не испугавшись моего боевого вида, и не прекращая трясти бабу, отвечает:
— Да, вот жена напилась, дура, ключи не может найти. Трясу её, может где звякнет.