Сейчас откусил яблоко, и увидел голову червяка... посмотрели друг на друга с минуту, а потом оба вздохнули с облегчением

igorois: Сегодня на работе со мной творилась какая-то хрень... Парень с девушкой пришли покупать ноут. Выбрали. Пошли выбирать мышь. Девушке понравилась красная. Парень говорит: "Нафиг. Она красная. А ноут - черный." Девушка смотрит на меня и спрашивает: "А вы что думаете?" Я в ответ: "Вы что! Красное с черным вообще здорово сочетается. Вот скажите, вы когда-нибудь видели окровавленных негров?" Капец, короче..

Ххх: это ты не видел как заика покупает в аптеке нитроглицерин
Ууу: это ты не видел как моя картавая девушка перед сном когда хочет секса трется об меня и имитирует мурчание кошки...

Седня с утреца загон был. Смотрю в кабинете секретарша сидит, и табличка: "ПРИЕМНАЯ". Вот иду и думаю, не родная что ли?

Любовь
e nt,z yf dct 'nj jndtn((

Олег
вот вот((

Любовь
jhfskifkishfiea

Олег
мда

Любовь
'nj b dct xnj ns vj;tim crfpfnm&&)))
lf z cgtwbfkmyj gbie nfr))

f[f[[f))

Олег
мне кажется ты не осознаешь в чем твоя ошибка

Думаю, что резюме Вассермана будет состоять всего из нескольких предложений:
Все знаю. Все умею. Личное транспортное средство в одном из кармашков.

Zaya:
Не надо давать в долг НЕдрузьям, и вся ваша проблема решена.

CryMeMore:
Обычно получается, что даешь в долг друзьям на пару дней, а собирать приходится с мудаков каких-то годами.

Вчера "умная" стиралка обиделась. Вторые сутки стирает и не отдаёт покрывало. Может отвёртку ей показать?

Обсуждаем, кто и как поедет к бывшему одногрупнику(Вова) в армию
xxx: слушайте 6 человек в Машину не влезут! И к-стати, а с Игнатом никто не связывался, он хочет поехать?
yyy: С Игнатом разговаривал недавно, он в военкомат недавно ездил, и при том он вроде как не намутил ничего, так что может в скором времени стать таким же как Вовка
xxx: отлично, значит своим ходом доедет:)

Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!
Но жена не разрешает :(

1WarGamer1
Самый большой фэйл средневековых доспехов случился еще даже до появления ружей. А именно, когда научились делать арбалеты. Механизм арбалета позволял пробивать любые доспехи с близкого расстояния. Рыцаря готовили, учили 15 лет музыке, танцам, фехтованию, грамматике, как держать задницу в обществе, купили ему ДОРОГУЩЩИЕ доспехи, а потом вылез какой-то быдлоган в лаптях из кустов с арбалетом, которого никто никогда не учил даже жопу вытирать, и денег не тратил на него и пристрелил рыцаря.охуеть

- А ты от скромности не помрешь.
- Конечно, меня от зависти убьют.

- Говорят, что шотландцы ничего под килтом не носят...
- Ты мне проверить предлагаешь? или так - будьте добры, оголите коленки?
- Нееее, спросить просто)))
- Извините...а не надувает?Не звените на морозе?))

- и где вы беретесь такие красивые, молодые мамочки?
- потому и мамочки, что красивые..

Маленькие трагедии жизни.
Радиофизик перепрошивает телефон программисту. Программист, в свою очередь, паяет радиофизику освещение.

Слушай, а венерические заболевания передаются даже когда не кончаешь?
Когда кончаешь, передаются дети

мэйл ответы
Q: Как на Гвинейском языке будет привет? Начинается как-то на ди...
A: диСюдаНа... Как там в Гвинее не знаю, а в некоторых уголках нашей родины довольно распространенная форма приветствия

Про испорченность. Разгадываем кроссворд. "Наивысшее наслаждение, 6 букв", начинается на "О". Ясен пень, оргазм! Разгадываем дальше - не сходится, мозг сломали. Заглянули в ответы - отрада, блин!

ххх: Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно...
ууу: через веб-камеру

Разговор с оператором (О) Сбербанка:

О: С вашей карты была осуществлена подозрительная операция, потому обслуживание приостановлено.
Я: Эээ?..
О: Назовите сайт на котором осуществлялась операция и организацию.
Я: Сайт - battle.net, организация Blizzard, - охреневшим голосом.
О: Вы уверены что это надёжная компания?
Пауза.
Я: ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ?!