Еду недавно из Голландии в Германию. Только пересёк границу, как обгоняет меня машина таможни и манит, чертовка, красными буквами за собой куда-то в сторону от автобана. Остановились на заброшенной парковке. Из машины с водительского места выходит симпатичная блондинка в таможенной форме, а из правой дверцы прыщавый юнец, одетый в ту же зелёную униформу, но без кобуры на боку.
Подходят ко мне. Девушка строго так требует предъявить документы, а юноша скромно трётся у правого окна. Увидев, что бумаги у меня в порядке, и узнав, что я доктор, таможенница теплеет взглядом, мило улыбается и уже расслабленно, можно сказать как своего, спрашивает, можно ли на моём примере объяснить стажёру его ошибки. Соглашаюсь, конечно. Приятно, когда такая красотка не хочет с тобой расставаться. Ну и чужие ошибки - это всегда интересно, чай, не свои.
- Понимаешь, Юрген, - говорит между тем моя лапочка, - ты умудрился встать так, что, стреляя в него, - показывает она на меня, - я могу попасть в тебя. А ну встань правильно!
И смотрит куда-то сквозь меня. И улыбается.

Работала как-то моя сестра в магазине одежды с конскими ценниками. Сумочки по 300к, галстуки за 150к, по мелочи альбомы для рисования за 50к, обычные листы бумаги по 12к рублей, для этого магазина это норма.

Пришёл как-то к ним дядя купить себе пальто за 800 тысяч деревянных. Одёжку выбрал, примерил, всё понравилось, пошёл к кассе. Пробивают сумму по терминалу, проводит карту, а платёж не прошёл, ну завис терминал и всё. Ладно, подождали, перезагрузили терминал, повторно провели оплату, всё успешно, дядя довольный ушёл. Но, внезапно, в течении дня из терминала просто выезжает чек на 800 косарей! Да, та транзакция при зависании терминала решила-таки завершиться.

Девки на взводе. Ну ещё бы, у человека с карты полтора мульта с хвостиком списать ошибочно. Звонили ему целый день в ожидании фееричного скандала, но абонент был не абонент. В итоге, сам перезвонил на следующий день:
-Добрый день, вы мне звонили?
-Да, [username], мы извиняемся, но при покупке пальто мы дважды взяли с Вас оплату! Не могли бы Вы к нам подъехать для возврата денежных средств?
-Вы серьёзно? Одну минуту *проверяет счёт* Ого, девушка, а я и не заметил даже!

Морали у истории нет, просто забавный случай.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Как же заколебали меня эти политически-патриотические

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Произошло это лет пять назад.
Я был около около школы в своем районе. Школа устроила ярмарку в честь масленицы. Продавали барахло а также пирожки, блины и прочее.
Я заметил паренька, наверное первоклашка, сидевшего на качелях с выражением вселенской грусти на лице.
Я подошёл к нему:
- Привет. Ты чего такой грустный?
- Хотел купить блинов на ярмарке, только денег нет.
Я вспомнил, как тоже в детстве хотелось какую-то конфету, но не мог позволить себе из-за отсутствия денег.
Я победно улыбаюсь, вот мой шанс, дам денег и скажу, чтобы он пошел купить себе что хочет и растворяюсь в толпе как неизвестный герой. Тяну руку к карману куртки. Замечаю выражение надежды у пацана на лице. И тут вспоминаю, что денег то у меня с собой нет.
Грустно говорю:
- И у меня нет денег.
Кажется мы одновременно издали обречённый вздох.

Таксую. Везу женщину с девочкой дошкольного возраста.

Д- Мааам, а когда я закончу школу?
Ж- После одиннадцатого класса.
Д- Урааа. Потом я свободная стану!
Ж- Потом ты пойдешь в институт.
Д- А что это такое?
Ж- Там учатся ещё 6 лет. И ты получишь профессию.
Д- Нууу, ещё учиться? Ладно, за то потом я стану делать всё что хочу!
Ж- Потом ты будешь должна работать.
Д- Нееет! Маааам, я хочу просто жить! Когда я смогу просто нормально жить? !

Тяжело вздохнув, женщина ничего не ответила. Вздохнул и я.