Но зато когда переходный возраст проходит,ты точно понимаешь,что хочешь мороженого...:)

xxx: Вчера купил лампочку "по лучше" за 195р Энергосберегающую, пришел домой вкрутил - оказалась сильно яркой ))) Пришлось отрезать пластиковую бутылку, обернуть ее зеленой туалетной бумагой "Zewa" и сделать абажур ))))))))))) вот :-D
yyy: вот она русская смекалка нах ))))
zzz: как говорится "хотели как лучше-получилось как всегда" )))

Lord Yan
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
...
через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
...
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться!

TTRESHH
матфак шутит?

Однажды ночью..
Едет десятка, сзади на стекле надпись ПРОДАМ и номер телефона. Водитель, видимо, оказался крутым и решил ехать не показывая поворотники. Друг тут же набрал этот номер..
- Алло, Вы машину продаете?
- Да.
- А че, в ней что то сломано?
- Нет, все в порядке и работает.
- А какого КУЯ ты поворотники не показываешь?!!
- эммм...
..водила растерялся и бросил трубку

<-(-NTK-)-Punk_Server> риальне вирус на бумашке писать) чтоб кто прочитал умирал
<-(-NTK-)-Punk_Server> кстате риальне есть хуита такая.. не умирают, но как бы хуево становится
<void> тексты песен тимати?

Новый (14:42:57 28/05/2008)
а спина чего болит?

Настя (14:43:40 28/05/2008)
Понятия не имею.
Может просудила... Может сумка тяжелая...

Новый (14:47:24 28/05/2008)
держись там
вечером массаж лчебный проведу

Настя (14:47:45 28/05/2008)
Только я чур снизу

Peshka (11:51:54 14/05/2008)
Я ваш клиент, отзовитесь
почему все молчат???
Вы работаете ещё???
или можно съезжать от вас???


Support JuiceHost ™ (17:13:59 26/05/2008)
День добрый. Слушаю Вас.

*смотреть даты

Сёдня пока тачку в мойке мыли мы в комнате отдыха телик смотрели там по новостям такой кадр Японская томожню решили проверить на надёжность, сотрудник томожни засунул в первый попавшийся чумадан 142 грамма ганжубаса собаки не нашли и вопщем они эту ганжу потеряли говорят надеемся что с хозяин чумадана ничё не случится ведь за контробанду наркоты в некоторых гос-вах смертная казнь

Лифт не работает, 12ый этаж. Запыхался как сабака, допалзаю до 11.5 , поднимаю глаза и вижу надпись маркером - "Заебался?" О_о

XXX:и с памятью у меня после контузии тоже проблемы, ептыть...
а я никуя уже не помню. кроме вопля "застава, в ружье!"
меня седня так разбудили
YYY: звери)
XXX: сцуки
XXX: я ж блядь вскочил и побежал
XXX: в процессе мне сказали "с днем пограничника"
я окуел и проснулся

Заходит шеф:
- че я пришел? че я пришел? че я прише?... Мля... Я забыл...
и уходит.
трудный день не только у меня...

(12:01:39) VasT:  как заберешь -- свистни
(12:01:40) VasT:  удалю
(12:32:51) Fantom:  фуюуююфюуюфюуюфу
(12:33:05) VasT:  хуясе
(12:33:08) VasT:  это чо?
(12:33:38) Fantom:  это я свистю

x: Мне сегодня ночью Виталик приснился....
y: Ой да ладно, мне почти каждую ночь всякая хрень снится

зашел в книжный магазин, выбираю книгу недалеко от кассы. Вдруг в магазине появляется женщина лет 60 и спрашивает у продавщицы:
- Извините, у вас туалетная бумага есть?
Та, чуть не упав под стол, - У нас книжный магазин, а не хозяйственный!
- Должна же у вас быть бумага!

yyy
бери какую нить бабу с собой и поехали
yyy
палатку найду
xxx
где я её найду интересно?))
yyy
я найду бля
xxx
давай
yyy
стоп, палатку или бабу?)))))))
xxx
бабу
xxx
палатку я сам найду)))

cra : Обращения в саппорт сохраняем в формате .wtf
alex : ))))
ответы приходят в формате .rtfm

Короче сижу на окне вечером, курю.. Пятый этаж. Докуриваю, бросаю окурок, и что бы вы думали? попадаю нашему соседскому дедуле прямо на лысину! Всплеск искр, мат...
В общем сломя голову бегу с мокрым полотенцем вниз - извиняться.. А дальше такой диалог:
я: Вот полотенце Валентин Петрович, вас наверное обожгло
он: Спасибо сынок, а ты как выбежал то?
я: Да я ж ... видел как на вас окурок упал!
он: Не говори, вот уроды! яйца бы оторвал, знал бы кто!
я: И впрямь идиоты! на меня недавно чуть бутылка не попала!

xxx: он харька недавно купил
yyy: ooo....жесть, а не звери. затрахается с ним
xxx: почему затрахается?
yyy: по тому, что если сравнивать хоря с кошаком, то получится такая формула:
1 хорь = 1 кот * 10

yyy: харя нужно:
1) мыть спец шампунем 1 раз в 2 недели
2) необходимо надёжно прятать бытовую химию, ибо по природе они гиперлюбопытные жевотные. Увидев приоткрытый ящик комода, они теряют интерес ко всему вокруг. Отныне весь смысл жизни - это залезть туда.
3)Самка хорька, например, способна пролезть в щель 5х7 см
4)Очень любят ныкать припасы. При такой вездепроходимости - это проблема. Например, кусок колбасыв углу комнаты за шкафом. Мясо, фрукт....И вонь спустя пару недель
yyy: короче, хорь - это комок любопытства. Концентрированный. Со всеми вытикающими

xxx: Харёк - Toyota harrie
yyy: o_O

-=Pro®ok=-
в общаге у админов ВСЕ делаеццо с помощью витой пары
на ней сушат белье, ее юзают в роли удлиннителя, в роли гардины...

slavik
да?.....а ебуццо они как?
.............................

плетут из витухи гамак и в нем ибуццо=)

она: машина есть?)
он: Запорожец X5
она: я такую не знаю)
он: а БМВ X5?
она: Неа)
он: а чо знаешь?)
она: Ниче)
он: а ,ну тогда "машина есть" устроит?
она: Даа)