Вот вы суки, со своим "я толстая?" Моя ненаглядная (90 кг) начиталась тут вас и направила сей вопрос жизни и смерти на меня. Что отвечать впредь не знаю, но "нет" я уже отвечал - заставила носить на руках...

xxx> Во все времена востребованы умные работники. Но платят хитрым.

Толстая,не толстая...
Вот мой регулярно пытается свою макушку разглядеть и меня при этом пытает:
-Скажи я лысый да? Я правда лысею???
Ну и что мне ему говорить, что я его плешку уже хорошо вижу?!

"Более имения". Да чтобы вы пропали, амебы неграмотные...

Вот этой девушке :

Я бы сходила на встречу, но ясень пень, на празднике жизни идеальных, толстухе-домоседке среднего роста с малыми сиськами, среднего ума, с чисто женскими хобби (рецептики, pc-игры по книжечкам любимым, сами книжечки, вышивка и вязание под сериальчики) делать нечего.
-------------
Девушка! Ежли Вы из Москвы, я Вас специально ждать буду там!
Узнаете по книжкам. Только не бойтесь подойти

- Дорогой, скажи, я потолстела?
- Сколько ты весила 5 лет назад?
- 55 кг.
- А сколько весишь сейчас?
- 65 кг.
- Выводы?

- Пойди к дизайнерам, спроси Сашу. Узнаешь его по бороде.
- Да у всех дизайнеров бороды, как его узнаю?
- Смотри, там будет борода-Че Гевара, хипстерская борода, борода-капитан дальнего плавания и борода-Иисус Христос. Тебе нужен Иисус.

XXX: За всех не скажу, но когда я жил в СССР - у меня секса и правда не было
YYY: можно подумать он у тебя сейчас есть

Главное в городах Украины не назначать массовых встреч, а то они шустрые а подъем и под шумок опять кого-нить свергнут

Ххх: Ну что, всё сделал, что хотел?
Ууу: Не знаю, тестеры в понедельник скажут
Ууу: Пришлось добавить некоторые подпорки
Ххх: :) Это у вас костыли теперь так называются?
Ууу: Ничего подобного
Ууу: Это совершенно разные вещи
Ууу: Костыли - они более колдырные
Ххх: В смысле, менее изящные?
Ууу: Ну да, а подпорочки - они аккуратненькие такие

Клара: я всё знаю. ты у меня украл кораллы. кораллы, Карл!

xxx: Пробираюсь я в метель, можно сказать, в пургу на встречу с прекрасным, останавливают меня в сугробе двое приятных юношей и вежливо спрашивают - извините, пожалуйста, как нам найти улицу Громова? А я им честно и не менее вежливо отвечаю: улицу Громова найти довольно трудно, но в принципе возможно. И пытаюсь идти дальше. И только через секунду соображаю, что меня явно спрашивали о чем-то другом.

xxx: у меня зубы мудрости режутся, больно пиздец
yyy: у меня тоже. только один растет параллельно земле, вперед
zzz: правильно, так и надо, только вперед!
xxx: зуб целеустремленности!

Минутка классики )
…
Молодая,привлекательная женщина с высшим образованием,без материальных и жилищных проблемм.На письма не отвечу,номер телефона не дам,фотографии порву!Пошли на фиг,кобели проклятые!!! ;D

В коте пропадает дизайнер интерьеров. Пропадает, потому что его "Эта вытяжка ужасно смотрится на кухне, эти шторы дурацкие" люди слышат как "Мааааау, мааааау" и только умиляются. Вот ему и приходится брать все в свои лапы. Вытяжку вырвал, шторы лапой дернул, оторвал карниз. Еще ему не нравятся обои в прихожей, там ему приходится высоко прыгать, чтобы снять их, но такие трудности его не пугают.
Однажды он решит сломать стену, и кто его остановит? Этому коту нужно творческое пространство.

с коментов на дёрти):
один уже большой сын моего камрада в мелком виде в магазине увидел упавшую игрушку, у которой отлетела запчасть, и сказал:
— сломалась, блядь!
Папаша густо покраснел и проблеял:
— сынок, сломалась и всё!

Из обсуждения провайдера:
xxx: Мне поклялись, что до дома идет оптика и никакие нафег грозы тут рядом не валялись,все по уму.
Нисколько не негодую, просто интересно,понимаю что моменты технические и все такое,но как гроза валит оптику у нас?
yyy: Если в краце, то оптика это провода. Так вот, гроза валит деревья - деревья рвут провода, а порванный провод валит интернет.

Пихалыч:
Работала у нас одна женщина (назовем ее Анна Дмитриевна) в возрасте хорошо за 50. Несмотря на надвигающуюся старость, она тщательно следила за своей внешностью, кроме того, на работе поговаривали, что крутит она шашни с одним из сотрудников, моложе нее лет на 12.
Поехала как-то Анна Дмитриевна по своим делам на автобусе, вдруг хлопает ее по плечу какой-то парень и говорит:
- Бабуся, передайте, пожалуйста, за проезд.
Анна Дмитриевна обернулась и полным негодования голосом выдала фразу, от которой лег весь автобус:
- Ну какая ж я бабуся, если я еще ебуся?!

xxx: Гомобраки разрешили в США, а задницы болят в России.

Ни одно животное, кроме человека, не способно придумать себе Бога, подобного себе, во имя Которого можно свободно убивать созданных Им по образу Своему и подобию.