В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак её не отдавала.
Я ходил к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома.
В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какой я дотошный.
После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе.
И всё лето я ходил к ней и в результате добился своего.

Вспомнилось после прочтения пары постов про неадекватных соседей, коммуналки и ремонт.
Во время учебы в институте я подрабатывал на ремонте помещений в роли принеси/подай/иди нахуй не мешай. И историю эту мне рассказал один из рабочих. Далее, для простоты восприятия, от первого лица.
Делали мы ремонт в помещении под коммерцию. По плану одна из стен была капитальная, несущая толщиной чуть ли не в метр (СПб, дореволюционная постройка). Креплю к ней гофру, сверля отверстия под дюбеля. Кирпич очень хороший. Сверло входит с большим трудом. И один из кирпичей просто выстреливает внутрь и из образовавшегося отверстия виден яркий свет. Потом оттуда послышались громкие маты, пахнуло перегаром приправленным дешёвым табаком и показались налитые кровью глаза.
- Ты чё, бля, сделал? Ты чё нам стену сломал, нах? Я ща приду!
И буквально через 5 минут показался житель соседней коммунальной квартиры - испитый мужичок неопределенного возраста в трениках. Видимо он был самым коммуникабельным и, в этой связи, назначен парламентёром от соседей. Он с матами и угрозами повёл меня и бригадира смотреть разрушения.
В соседней коммуналке на 6 комнат в этом месте за стеной была кухня. А в стене, в нише примерно 70х70 был обустроен душ (единственный на всю квартиру) закрывающийся плотной занавесочкой. Как потом оказалось, на этом месте раньше была дровяная печка. Купальня была облицована щербатой грязной белой плиткой родом из времён расцвета СССР. Часть плитки обвалилась и в стене зияла дыра. Но так же было видно, что часть плитки отсутствовала давно. В общем и до нашего вмешательства помещение представляло из себя жалкое зрелище.
- Слушай сюда, ща ты нам тут всю плитку переложишь и сделаешь красиво, ты понял?
В принципе наш косяк был налицо и бригадир решил, что будет правильно устранить разрушения. Была привезена нормальная, но недорогая отечественная нежно-голубая плитка оставшаяся с прошлого объекта. Так же мы купили простенький смеситель с лейкой, так сказать за моральный ущерб. Я сложил все у входа в душ.
На следующий день собирался начать работу. Дверь мне открыл давешний алкаш в трениках и с ходу начал орать. Из его воплей, матов и визгов я понял, что плитка говно, смеситель говно, я говно и он будет жаловаться.
- Ты что нас за лохов держишь? Зачем нам это говно? Нормальную плитку кладите - итальянскую, а не это.
Из комнат выглядывали жильцы и что-то одобрительно бубнили.
Зайдя на кухню я охренел. Вся плитка была разбита в мелкую крошку. Первая мысль была въебать этому мужичку, а потом как-то разко стало похер. Развернулся и ушел. Рассказал о произошедшем бригадиру.
- Ну и пошли они нахуй, пусть акт составляют и в суд подают.
А дальше началось самое веселье. Приехала комиссия, чтобы оценить разрушения. Долго вертели в руках план помещения и вдумчиво смотрели на душевую. Вердикт был примерно следующий. Никакой душевой в квартире по плану быть не должно. Стена несущая (по их планам никакого дымохода или печки в этом месте не значилось) и ей были нанесены серьезные повреждения. Для устранения нужно заложить стену кирпичами, причем на всю глубину проема.
Потом было много криков, матов, угроз. Зачем-то к нам по очереди бегали все соседи. И их было даже немного жалко, но от нас ничего не зависело. Сами закладывать стену они не стали и чем всё закончилось я не знаю, т. к. мы завершили объект и уехали.

Очередь. Кассирша открывает целлофановый пакетик с кешью покупательницы и съедает несколько орехов, завязывает пакет и пробивает в кассе. В очереди немая пауза. Кассирша заметив вопрос в глазах:
— А как я еще узнаю какие орехи вы взяли! ? ?

Храбрость - это не отсутствие страха, а возможность действовать несмотря на наш страх.

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!

На кого ты учишься?

- На врача
- О, а посмотри моё горло!

- На программиста
- О, а переустанови винду!

- На переводчика
- О, а переведи мне песню!

- На экономиста
- М, понятно.