Всем на заметку.
Когда-то мама мне маленькой объясняла, почему подарки, которые "приносит" Дед Мороз лежат на антресолях до своего часа Х.
И теперь я в свою очередь рассказываю сыну ее словами, что Дедушка не может успеть обойти все квартиры и дома, поэтому он переложил эту заботу на родителей, а сам ходит только к тем, у кого совсем никого нет и дарит им не совсем осязаемые подарки.

PS: Жаль, что теперь я знаю: тем, другим деткам хочется находить вещественные подарки, спрятанные мамами и папами, но ведь это уже другой вопрос.

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания. Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд. Психанула, как заору: - Бля, денег дай! Ты что, оглох?! И за рукав его дёргаю. А он как отскочит от меня и говорит: - Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим.

Профессор, указав и исправив ошибку студента (афроамериканца) добавил - "Эх, ТЕМНОТА...!"

В студенчестве встретил свою любовь. Была она небесной красоты и черная, как смоль. Из одной из африканских стран, но, видимо, жила в семье, где русский язык любили. По крайней мере, говорила чисто почти. И была не только красавица, но и умница. Так вот, она называла меня "мой свет", а я ее иногда передразнивал "моя темнота":) Увы -- она не смогла остаться, а я не смог уехать...

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.
"Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске".
— И что вы хотите от меня в три часа ночи?
— Ой, простите... Я забыла про разницу во времени... В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное..
— Отвезёт куда, простите?
— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

Столбняк: Cлова "блог" в русском языке нет. Ввели это буквосочетание от безысходности. Некому было подумать.
Барвинок: Какое слово русского языка наиболее близко и адекватно передаёт это понятие?
DoctorLector: Ха! Пожалуй, "свиток".
Anpu: Блог — береста. Соответственно, блоггер — берестун…
ДНАА: "На свиток бересты берестуны берестящие сбежалися, письмом своим слово берестуна изначального испоганили, аки татарва, али немчина искорябали так, что с тою берестою теперь и в нужник не сходить." (устар.) - Блоггеру наср@ли в комментах.

К этому:
-------
Эпично!
Профессор, указав и исправив ошибку студента (афроамериканца) добавил - "Эх, ТЕМНОТА...!"
-------
Идиотично в России называть негров афроамериканцами. Сомневаюсь, что чувак к нам из Гарлема приехал учиться.

Из статьи "Пять неожиданных навыков, которые привили компьютерам"

Среди многих проектов компании Google, которые однажды приведут к закату цивилизации, отдельно стоит отметить обучающуюся нейронную сеть.
Суперкомпьютер Google свободно подключили к интернету и позволили изучать все, что кремниевой душе угодно. В инструкциях по серфингу не было никаких ограничений и меток. Наделенный способностью изучать квантовую физику и все аспекты истории человечества, суперкомпьютер пошел… смотреть фотографии котиков.

xxx: честно говоря, когда люди 1995г.р. выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится страшно...
ууу: им тоже!

Улетаю из Сайгона 29.11.13. Рейсом в 11.45... В отеле hoang hal long в номере 603 на плите подвесного потолка в ванной около вытяжки заныкал пятачку местной дури. Привет и добра Вам, люди!

из статьи РР:

— А в Москве сейчас такой аттракцион есть: платишь бешеные деньги, и тебя на полчаса закапывают прямо в гробу. Полежал, подумал о вечном, откопали — и никакой депрессии, как новенький.

— А гроб со связью?

— Зачем?

— Ну как, закапываешь дурака, а потом звонишь ему под землю и торгуешься — почем откапывать будем.

Меня уволили из компании Аpple, но я, на зло им, раскрою секрет! ВСЕ !! айфоны можно заряжать в микроволновке - 300ватт на 2минуты 08секунд

Наш тимлид однажды спросил моего коллегу: "Что ты сделал за сегодня полезного?". И его ответ начался со слов "Я сломал.."

Жопорукому монтажнику:

"Тогда я смазал кабель майонезом.
Вот теперь думаю... Какие еще кулинарные изыски применить в монтажном деле"

Мудак ты, а не монтажник. После масла ни руки ни кондуктор не отмыть, а майонез протухший адово воняет. Монтажники используют для этого фейри или любое жидкое мыло- отлично скользит и дегко отмывается водой.

В Индии питон отобедал пьяным индусом... Интересная идея для антиалкогольной компании.

1: приходи, я тебя борщом накормлю.
чаем с вкусняшками напою.
сразу подобреешь )))
2: я не добрею от чая и борща
2: по крайней мере от безалкогольного чая и безалкогольного борща

xxx: "Голодные игры. И вспыхнет мангал!"

Комментарий к новости «За прошлый год 146 девочкам в США при рождении дали имя Кхалиси»:
представляю. через поколение. Визерис Эйерисович Пупкин.

Учил меня друган мой джинсы "правильно" носить... На костях бедер. Я-то по привычке ближе к пупку ремнем затягивал и норм, ибо по его способу пи приседании ж задница открывается. =) Убил меня его комментарий: "Во, чувствуешь - неудобно стало? Значит ты надел их ПРАВИЛЬНО!"

XXX: "Меня зовут Ольга, я представляю популярный интернет ресурс YYY, аудитория которого - это мужчины и женщины. Интересна Вам такая аудитория?"

Я не удержался и ответил ей:
Здравствуйте, на данном этапе развития нам интересны животные. Есть ли среди посетителей вашего ресурса представители данной социальной группы?

lav: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
lav: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека?», испугалась и бросила трубку.