xx: хочу в новогоднюю ночь закутаться в теплое одеяло в ожидании чуда...)
yy: а чудо придет изрядно подвыпившее и начнет приставать

Новогодние смс-оправдания на опоздание на работу:

- Опоздаю на час, из-за соседей любящих Динамит ФМ до 4 утра!
- Привет, опоздаю. На костюме ниндзи много веревочек!

Они мне поднимают новогоднее настроение!

ххх: мне кажется, наш разговор зашел в тупик
ууу: Нуу.. давай тогда продолжим его с того места, когда он еще не был в тупике =D
ххх: давай
ххх: привет

xxx:у менятут мысль)
yyy:что за мысль?
xxx:почитать название изучаемых нами предметов)
yyy:у меня другая мысль... Дим, мы закончили ВУЗ летом!

убил комент к порно на контаке:
ххх:а все мужики в носках))))
ууу:это же россия))

Препод (м) на семинаре: Садитесь, Максим. Я вами сегодня не удовлетворён. В следующий раз мне хотелось бы глубже.

Stasy MIU22:05
меня ещё в детстве терзали сомнения, когда мама рассказывала, как он влезает в форточку, чтоб положить подарки под ёлку
но тогда как-то по статусу положено было верить)))
Валери22:05
а я верюююю
Stasy MIU22:05
к тебе видимо никогда не приходили дед мороз со снегурочкой
Stasy MIU22:06
пьяные и обе женщины
))))

Вызвать проститутку дешевле,чем деда мороза для ребенка........

Warhammer (16:29:09 28/12/2010)

Только счас обнаружил)))
У меня раньше была временная папка с названием, прошу за мой французский, "Хуйня"))
Пока был в отпуске начальник ее переименовал "Саня, что за название"

Кондом нужен не только чтобы сношаться! Это вообще- то универсальное гидроизоляционное средство...

Поддерживаю. Лови плюс. У нас в больнице, когда катетеров не было, приходилось презики пластырем к хую приматывать - литра плтора-два мочи держали. С женщинами было хуже.

<qm> хм
<qm> фак ми
<qm> 3 женщины приглашают на НГ - что делать?
<Sauri> собрать всех у себя, поиграть в Санту (ты сзади, три оленя спереди)

28.12.2010 17:26:24, xxxx
пить вшахматы вредно

28.12.2010 17:26:44, xxxx
и ваще устроили тут клуб шашки-шахматы.. я ваще за трезвость общества

28.12.2010 17:27:31, Orfei
О! Вот и тост прозвучал! За трезвость общества!!!

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.
Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Лена заревела просто навзрыд.
Развернула второе...
Третье...
Четвертое:
«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне.
Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.
Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...) Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.
Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог...
Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось :) Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...) После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой... Зачем я это пишу?
Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...
Будь счастлива.
До конца твой, Александр Шлыков».

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей!
1 шанс из 6 000 000 000.
Лена Зуева – это ОНА!!!
Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...
Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.

Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...
Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...
И о чудо!
Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:
- Привет Саня.
- О, привет Лена!
- Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет, а что случилось?
- Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина».
Тебе оно точно понравится...
- Давай, я с удовольствием!

Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.
На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.
Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами.
Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега.
Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку... прости
Лена) На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение: Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал:
- Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее
обстоятельство: Я тебя безумно люблю.
Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море...
(В ответ, открытый рот Лены...)

Он и правда ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря... нужно было что-то делать.
Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се...
Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в
Шереметьево ни свет ни заря...
Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться...
Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.

... Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.

Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Когда родоки покупали квартиру, то им говорили, что это "очень тихий район". Тихий, бля! За последний месяц 2 убийства около моего дома (один раз дети замочили мужика колесом, скинув диск с покрышкой с 13 этажа, теперь вот кого-то там из Дома 2 зарезали... И что самое главное - действительно тихо! Обо всём об этом узнаю только по телику!
Обожаю этот район!

XXX: Я себе хочу iPod Nano взять 6ой
YYY: ты же iPhone 4 хотел?
XXX: И его тоже
YYY: тогда нах айпод?
XXX: Айфон это телефон,а музыку слуашть лучше с плеера, что бы мобилу почем зря не коцать
YYY: тогда купи себе: Siemens a50, Калькулятор, Диктофон, Айпод, Книго-читалку, PSP, записную книжку, Фотоаппрат, GPS, Метеостанцию и блокнот...
А то зачем лишний раз айфон нагружать.

Люблю эту страну...Две недели подряд на улице был сильный гололед.Два дня назад выпала куча снега и гололед исчез под слоем снежка.Все ходят и радуются,никто не падает,не слышно мата.Через два часа после выпадения осадков по ВСЕМ пешеходным тротуарам проехали снегоуборочные машины.здравствуй гололед и сломанные руки-ноги...

Компания Sony изначально называлась Totsuko(тотсцуко), но это
название было сменено, чтобы легче было произносить
американцам©

По моему они думали в первую очередь о русских Х))))

Туристический автобус в Европе:
-А чем это так пахнет?
-Это мой "Рокфор"...
-Так мыть свой Рокфор надо!!!