Парень ночью храпел над ухом, да так, что мне всю ночь снилось, что я жена Джигурды :(

Друг, вот блин, ты магазинчик мне подкинул)))
На сайте обещано: "полная конфиденциальность заказа! "
Харьковский магаз, при оформлении заказа: ФИО, телефон, адрес, мыло, ICQ, индекс..заказ оформляется через киевскую службу онлайн покупок - там же статус отслеживается, приходит смс, мэйл и в течении 10 часов менеджер связывается...
Ять, вся Украина в курсе, что я покупаю кляп с красным замшевым ремешком!

ххх: У нас чувак купил 2 кило печенья, ходит по офису, всех угощает))
ууу: Массовый набор на темную сторону?)
ххх: ага, мы его так и называем - мессионер ада :D

Wo1and: Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.

xxx: не называй меня полным именем ><
yyy: почему ? тебя бесит твоё имя ?
xxx: да
yyy: почему не сменила ?
xxx: другие еще хуже

В контакте:
29 февраля страдающие от безответной любви девушки, не боясь косых взглядов и общественного осуждения, могут сделать предложение понравившемуся мужчине. Согласно шотландской традиции, если избранник отвечает отказом, то ему придётся заплатить 100 фунтов.

ххх: это ж как навариться можно ))
ххх: 100 фунтов = 5000 р., десять мужиков - 50000, двести мужиков - миллион )) за сколько времени среднестатистическая барышня может безуспешно попытаться окрутить двести мужиков? )) допустим, три минуты на мужика - десять часов работы, и барышня миллионер ))
ууу: Все мужики в этот день закрываются в подвале)))

Американским киношникам, придумавшим Ватсона-женщину, конечно, крепко повезло, что сэр Конан Дойл давно скончался. Говорят, у него был дурной характер и большой пистолет...

с ЯПа:

Как то тоже на работе был случай, парень нашел вороньи перья подошел к начальнику и когда тот отвернулся(волосы у него были под стать случаю кудрявые, пышные) всадил ему два пера возле ушей, вид у него сразу преобразился как в лучших романах Майн Рида описывал вожаков индейских поселений. После когда всеобщий смех утих был короткий диалог
Начальник: Виталий вы понимаете что вы сейчас пошутили на свою месячную зарплату?
Виталий: Да по.уй зато посмеялись классно

Утро. Сплю. Муж пришел с ночной смены. Почему-то звонит в дверь. Упорно не открываю (совсем обленился!) Звонит на телефон. Нехотя вылезаю из теплой постели. Открываю дверь, он заходит и, типа оправдываясь, ничего не говоря, показывает, на ключи на тумбочке. Мол, забыл. Диалог:
- А я думала, это ты меня будишь... (уже игриво) Ты меня будешь?
- Нет, не буду...
- Так и знала, что зря встаю.

xxx^ гы....а я тебе рассказывала ,как шокировала массажиста в салоне,когда у него массажный стол сломался,я сидела у своей мастерицы,а я ему так небрежно:ключ на 10 подойдет?....он в ахуе:да....я так достаю из сумки подаю ему (я в ту зиму с аккумулятором ибалась по полной и ключ у меня был всегда с собой:снять-поставвить кумулятор)

from habr

ad1Dima28
что-то мне подсказывает, что катушка внутри этой штуки ничего не излучает…

frig28
Вы когда радиоприемник слушаете — тоже переживаете, что он своим несуществующим передатчиком сожжет вам мозг?

Arion28
нет, я уже давное весь фольгой обмотался

xxx: А Мишка хитрый. Он раньше спрашивал: "Я возьму пива?", и я отвечала: "А, может, не надо?" А теперь он спрашивает: "Я возьму водки?", и я отвечаю: "А, может, лучше пива?"

Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.

Ричард Гордон: Эххх! Я обожаю Красноярск. Сегодня ко мне подошел парень, который промывал прохожим мозги о Будде и прочей индийской религии. Взамен я промыл ему мозги историей о Боге-Императоре. И кажется он поверил... :/

ххх: у нас трагедия: в районе с утра вымерли все автобусы. я имел честь штурмовать маршрутную газель и взять её!
после чего расположился в ней с удобством в позе рака, подпирая жопой входную дверь, (что было для двери исключительно полезно, поскольку до этого она держалась на одной сопле)
ууу: какое совпадение. я ехала примерно в том же положении, только дверь из-за меня вообще не открывалась, и все стенающие на последовавших остановках были вынуждены умыться ))) а еще... на мне лежал негр!
ххх: вынуждена признать, что вы ехали куда экзотичнее!
ууу: да это было странно.
ххх: кстати, маршрутный микроавтобус (такой, что возит по мосгортрансовским билетам и категорически не берёт стоячих) сдуру остановился на нашей остановке, полной свежемороженных граждан, чтобы посадить ОДНОГО (!) пассажира на единственное свободное место. КАК ОН ОШИБАЛСЯ! Через две минуты он повёз не только стоячих, но и висячих, и лежачих. его чуть было самого не ссадили - ведь под ним было целое свободное место!

Обсуждение нового asus padphone (где телефон вставляется в планшет, планшет подключается к клавиатуре и получается нетбук)

"…а потом этот «нетбук» должен вставляться в машину, машина – в боевого человекоподобного робота, БЧР – в космический истебитель, истребитель – в звездолет, звездолет – в звезду смерти… А ведь казалось бы – безобидный смартфон!"

xxx: с масленицей! храни вас бог!
yyy: если под богом ты не имеешь ввиду перуна, то у меня к тебе есть пара вопросов..

обьявление на главной на главной странице города
"В Керчи устроили показ причесок"
"Будущие парикмахеры - выпускницы Керченского высшего профессионального училища судостроения и деревообработки продемонстрировали свое мастерство."

Знаете ли вы:
Слово "паразит" происходит из Древней Греции.
Так называли обитателей паразитариев, специальных заведений, в которых жили граждане, содержавшиеся за государственный (общественный) счет.

Т.е. по нашему - жили на пособие.

zzz>Нет. По нашему - чиновники

недостатки телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается=)