- Fбхазия лучше любого заморского курорта
- Не сказал бы. Был В Абхазии и в Вьетнаме. Вьетнам намного больше понравился. Путешествовали дикарями на мото. (нет воровства, все вьетнамцы дружелюбны и помогают во всем. Выпал кошелек из кармана, когда на мопеде ехал. Так вьетнамец 2 квартала ехал, что б кошелек мне вернуть. )
- в Абхазии, если коренной житель найдет ваш кошелек, он тоже будет просто лететь на крыльях 2 квартала, а если нужно, то и больше. Но в другую от вас сторону

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : "сынок сходи за хлебом, мы скоро будем"... капец!

Внезапно прочитала название одного их окрестных продуктовых магазинов (пекарня, кулинария, бухло): "Вкустория"! Чорт, давайте серию запилим: Вкусброма, Вкусполония, Запахсеры...

«Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение»

с пикабу

Разговор о дипломных работах на худграфе.

Х: А как проходит защита такого диплома? (сам технарь)
У: Приносишь, попёрдывая от тяжести, картину на просмотр, ждёшь два часа пока до неё дойдёт стайка преподавателей, они смотрят 30 секунд, говорят: "Ну вотэта ты заебись" и пишут лайк в зачётке.

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

Сегодня, Совет Федерации одобрил законопроект об освобождении от налогов граждан России, попавших под санкции.
Знаете какая там формулировка? А вот такая "вынуждены в связи с санкциями постоянно проживать в России"
Вы поняли? Вынужденное проживание олигарха в России приравнено к пытке и нуждается в компенсации от государства. Было бы очень смешно, если бы не было так грустно...

Ношу что мне нравится, кольца в том числе.
Никаких вопросов, советов, а тем более осуждения не было.
И на кассе кассиры не охреневают от набора товаров, и аптекари покорно выдают любое потребное без непристойного ржания, и продавцы мне не навязывают ничего.

Плюсадын! Более того, мне ни разу не нахамил ни один продавец. А вот "коллеги-покупатели" хамили пару-тройку раз...

Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

xxx: на выходных впервые проехал по платной трассе
xxx: постоял в платной пробке)

ххх: я ненадолго отлучусь, на пару дней
ууу: куда?
ххх: в запой схожу...

Знал я одну девушку с редким даром прорицания.
Когда мы познакомились я долго рассказывал о себе. Задавал много вопросов про нее. Старался придумать интересную тему для беседы.
В конце концов она внимательно посмотрела мне в глаза и сказала:
- Ты хочешь пригласить меня на свидание. – Я пригласил.
После свидания я проводил ее до дома. Возле подъезда я долго прощался. Говорил, как хорошо провел вечер. Переминался с ноги на ногу. Тогда она опять посмотрела мне в глаза и изрекла:
- Ты хочешь меня поцеловать. – Я поцеловал.
Несколько встреч спустя, мы оказались в одной постели. Снимая с меня рубашку, она сказала:
- Завтра ты весь день будешь ходить и улыбаться как идиот.
В общем, редкий у девушки был дар.

Как же я мечтаю слышать на улицах: "Подайте на пропитание бывшему депутату Государственной думы"! И почаще!

xxx: Я украду ваш дизайн, с вашего позволения?
yyy: Нет.
xxx: Ладно, тогда я просто так его украду.

Звонок. Открываю: стоят два молодых человека в белых рубашках и черных костюмах. А на улице жарища.
- Не хотите поговорить о Боге?
У меня все окна и балкон нараспашку. Сам я в одних трусах.
- Парни, приходите с ящиком пива. Поговорим.
Больше не приходили. Обиделись, наверное.

#лужи#
Пальто было белое. И шла она на свидание. Думаю, она не только кирпич могла засветить на 5 м, но и блок бетонный, если бы рядом оказался...

xxx: А еще мне Глеб снился. Я проплывал среди деревьей по болоту на какой-то лодке, а он стоял в нём по пояс, улыбался и махал ручкой
xxx: Вся суть Глеба

Вообщем то проблема в том, что телек новый, и старых добрых жёлтеньких и беленьких разъёмов (AV) в нём нема...Вместо этого туева хуча HDMIев, VGA и т.д... разъёмы, под тюльпаны, там есть, их штук шесть и путём 15ти минутного тыка я таки подключил "Денди"..Но изображение чёрно белое =( В голову сразу начала лезть мысль, что если изображение станет цветным, то в комнату ворвётся папа и даст мне п*зды, с криком "Ёп тваю ж мать, ты сожаешь кинескоп !", но потом вспоминаю, что телевизор мой и живу я в своей квартире...

В совке тоже были популярны "лайфхаки".Это были советы нищих для нищих:не было советов типа «как из множества смесителей в магазине выбрать лучший»,но были советы,как «довести до ума» направляющие для стёкол в серванте.А ещё подгруппа «Как самому сделать на коленке то,что нельзя купить в магазине».От этой подгруппы советов веет не нищетой,а дефицитом.Дивное советское качество часто было не таким уж дивным и человек носил одежду так долго,что она изнашивалась чуть ли не до дыр.Продлить срок службы своей одежды-одна из постоянных идей советского человека.Вообще один из лозунгов советского человека не надо выбрасывать то,что уже отслужило срок свой службы,может ещё пригодиться.Отдаём должное уважение изобретательности Г.Марченко из Новороссийска,но одновременно и грустим о том,что страна,запустившая первый спутник,обрекла его на то,чтобы переделывать старую электробритву в вибромассажёр.Представьте себе в советском журнале заметку «Удобную переносную лампу для работы в гараже вы можете купить в любом,ближайшем от вашего дома,хозмагазине».Вот бы советские читатели ржали бы в голос,как кони,прочитав такой идиотский совет.А вот сделать лампу из куска олова и медной проволоки-самое то для советских реалий.

"Почему мы дышим, говорим, едим и пьём через одно и то же отверстие?! Это тупо! А ещё посмотрите, что творится у нас между ног! У нас парк развлечений посреди канализации! Ни один здравомыслящий инженер никогда бы не спроектировал такое!"

Нил Деграсс Тайсон