xxx: Де билы рожают еще больших де билов
yyy: Дворяне, чё...

На одном форуме есть раздел для продажи женской одежды с рук - б/у или пристрой с закупок. Люблю читать описания к вещам, такие опечатки попадаются...
За некоторое время собрала из них целую фразу:
"Сереневая гепюровая ковточка, плесерованая, в поедках покалено, эфект калосальный!"
Самое непонятное слово - поедки, не сразу допетрили, что это - пайетки.

xxx: Иришка звонила, говорит переехали в новый офис, класса "Бэ"
zzz: Бэ - это что?
xxx: Типа A-круто, В-попроще, С-еще попроще
xxx: И еще она сказала, что переехав в офис класса "Бэ", она поняла, что раньше они сидели в офисе класса "Гэ" :-)
zzz: :-)

"Женщина! немедленно уберите своих собак! Видите же - у меня ребенок на них лает!"....... вот даже не нашлась, что ответить :)

Отвечать и не надо - спросить, привит ли ребенок от бешенства.

к этому:

apple_writer: Забавно, что в русском языке "не в себе" и "вне себя" - совершенно разные понятия. Место-то одно и то же...

В русском языке очень важно направление, импульс и градиент.

К этому:

Помню на заданный мною вопрос был получен воистину устрашающий ответ:
"Нуу, это ЛЕТАРГИЧЕСКИЙ вопрос." ))

Помнится, в школе на уроке русского языка задавали задания типа "составьте предложение из таких-то слов". Так вот, девочка одна из слов "похороны" и "некролог" родила такой шедевр:"Врач-некрОлог присутствовал на похоронах клиента".

Объявления по продаже мотоциклов - просто кладезь приколов. Продает чувак мот. По-моему Иж Планету. Так у него выхлопная труба с помощью изоленты на метр нарощена трубой от печки (или самовара, хз), еще с такой конической херовинкой на конце. Хотел чуваку по пьяни смску написать, но не могу снова объяву найти. Чувак, если ты это читаешь, ответь, НАХУЯ????

Есть у нас поставщик "Винк". Пошлым летом в жару , заходит ко мне мужик в шортах и майке и молча стоит передо мной. Я говорю по телефону, заканчиваю, смотрю на него , пытаюсь сообразить: кто он такой? и откуда здесь нарисовался. Тут меня осеняет - это , наверное, водитель-экспедитор из "Винка".
Я его вежливо спрашиваю: "Вы, сВинка?"

-че та у меня аваст-антивирус ругаецца на эту страничку

-Аваст не антивирус. Это то же самое что марлю вместо презерватива использовать.

С форума:

Ваш вопрос, я так понимаю, провокационный и издевательский, практически не нуждается в ответе. Но так как тема моя, то я полностью поведусь на провокацию и отвечу подробно.

- Как тебе новая чистка для овощей?
- Супер! пластырь дай пожалуйста..

С ВК:

Работаю логопедом в детском саду (со звукопроизношением детей, если не углублятся).
Было у меня идивидуальное занятие с мальчиком 4 лет, так как в кабинете ремонт, пришлось заниматся с ним в группе,.
Выхожу из группы, а за мной бежит малый с криками "СУКА! СУКА!"
Оказывается я забыла сумку, а малыш не выговаривает звук "М" (да и не только еë)

xxx> что бы я ни играл - все равно получается метал
yyy> шнур из розетки вытащи )

МГТУ им Баумана. Один из лучших технических вузов страны. На лекции по физкультуре (!) мы силой мысли (!) раскручиваем маятники на веревочке. То ли я не туда поступила, и Хогвартс где-то рядом, то ли лектор совсем поехал

Спускаемся со своей в подземный переход и сразу упераемся в трех интересных персонажей. Один играет на баяне, а двое других, пошатываясь ,страстно волают что-то похожее на Скорпионс на языке который отдаленно напоминает английский... В общем, настроение 'откуда вы , черти, тут взялись' рассеялось моментально, как только моя заявила : "А я угадаю эту мелодию с двух бомжей"

- Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если
время от времени вставать ногой на шланг подачи
воздуха.

Флаг в руки, наступайте.
Только будьте готовы к тому, что с Вами немедленно захотят пообщаться:
старшина водолазной станции
руководитель водолазных работ
руководитель водолазного спуска
обеспечивающий водолаз
страхующий водолаз
Затем к ним присоединится работающий водолаз, так что у вас есть все шансы вместо прокурора пообщаться с патологоанатомом.

Я бы с удовольствием отказала в сексе! Вот только некому отказывать...

ХХХ: Здравствуйте. Я хочу у вас заказать два спальных мешка и меня интересует:
1) существуют ли у вас модели для спаривания?

УУУ: ?????

ХХХ: то есть левый и правый спальные мешки?

УУУ: Ааа.. Гхмм.. Да, конечно, заходите в магазин, подберем..

Заголовок:
Влюбленные уничтожают парижские мосты

Парижане ополчились на влюбленных – на те пары, которые вешают замки на мосты в знак крепкой любви. Подобная проблема знакома многим городам мира.

Комментарий:

марглош: выдавать разрешение на развод только парам, принесшим десяток килограм замков с мостов.

madman: набираю в гугле "гурен лаган", через одно р. а в подсказках он выдаёт - "верка сердючка грудь"
madman: как, Холмс? как????