Швейцарские ученые долго смеялись, прочитав цитату на БОРе про вышку сотовой связи в деревне, ехидно посматривая на уже почти достроенный Большой Адронный Коллайдер.
Язык програмиста - английский... и функция рисующая линию - DrawLine а не
>NarisovatPalo4ky.
Люди не могут быть друг с другом вечно... Им иногда надо посрать...
сижу дома играю в кс 5 на 5 , обычно это у меня протикает с криками - Раш зиг!!!!Б все!!!итд родителей в этот день небыло дома. В гости зашли 2 телки :) я недолго думая запряг их готовить обед. После нескольких минут ора и игры в кс, вдрух прваливаю родители , представившаяся им картина Репина! Кричащий сын играющий в кс и 2 тёлки готовящие на кухне... Ко пне подходит батёк и серьёзной гримасой произносит: "Сын, расскажи мне ,пожалуйста, КАКИМ ОБРАЗОМ ТЫ СМОГ ЗАСТАВИТЬ 2-х ДЕВУЩЕК ГОТОВИТЬ В ТО ВРЕМЯ КАК ТЫ ГАМАЕШЬ!?"
<+Махно> странное дело, раньше только по пьяне тянуло ломануться по бабам, а теперь оказывается есть экземпляры, которые и без алкоголя могут нравиться
<+Махно> может это старость и мне уже меньше надо?
<+warfolomey> меня по пьяни к бабам не тянет давно
<+warfolomey> меня тянет к экипажам ДПС
Рассказал токо что наш главный разработчик.
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану.
Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.
Интерактивность:
Папа по email: я уехал к Мише.
Через 20 минут Миша по аське: ко мне приехал твой папа.
Через 10 минут мама по мобильному: встретила только что папу. Он тебе сказал, что был у Миши?
Начинаешь чувствовать, что стареешь, когда вместо того, чтобы спросить у девушки, есть ли у нее парень, исподтишка разглядываешь ее руки на предмет наличия кольца.
Листаю журнал "Windows Vista"... Страницы на 10ой натыкаюсь на статью: три игры, которые помогают бороться с бессонницей. Описание игры THE ENDLESS FOREST. Вы - Олень. Дальше я читать не смогла. о.О
(21:12:55) свежий ветер: спасибо)
(21:13:33) ChaoX: я короче флешку дам, только верни потом)
(21:14:00) свежий ветер: ладненько)
(21:14:24) ChaoX: мда.. раньше в русском языке предложения оканчивались точкой) а теперь они оканчиваются скобкой)
(21:14:52) ChaoX: и начинаются с маленькой буквы)
она: Привет. Что-то случилось? Ты вчера опоздал, и какой-то не такой был...
он: Да нет, всё нормально, просто не ожидал тебя увидеть
она: В смысле? мы же встретиться договаривались...
он: Ну да, мы договаривались встретиться около входа в метро, где я тебя и ждал. Я даже был готов к тому, что ты перепутаешь вход и периодически ходил к другому. А ты бедненькая всё это впермя ждала меня на автобусной остановке!
Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живете?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлен, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?" искренне веря, что спрашивает где тот живет.
Заменил звуковые файлы Сталкера. Теперь сталкеры у костра бодро наигрывают полонэз Огинского, Разговоры начинают словами "А вот, мне встретился такой случай, коллега..." Бандюки теперь кричат "Защищайся, сударь" или "тысяча чертей". А Долговец из бара вместо "проходи, не задерживайся " говорит "захади дарагой, гостем будешь, вах"
Реальная история: Захожу в магази! нужно сросно разменять чирвониц на мелоч!
Я: разменяйте 10рублей
Она: мелочи нет.
Я: не долго думая! Дайте жевачку!
Она: 50коп. есть?
Я: есть, и даю ей 50 коп.
Продавец отдает мне чирвонец и жевачку! Я выхожу с магазина и не врубаюсь в происходящее!!!
она
Вот блин. Седня муж приезжает к нам...не удалось долго отдохнуть:( от него.
она
Он может в аське сидеть моей. Так что лучше не отвечай мне несколько дней...во избежание неприятных ситуаций. Ок?
он
а как проверить?
она
Спросишь как погодка
она
Отвечу вчера было лучше:)
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, бля
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на хуй!
Короткие гудки.
MaYaK:
Я вывел новую класификацию ошибок- по фразам:
"Ай б*я точно!!!" - простая ошибка, так же синтаксическая ошибка
"Что за хрень?" - ошибка сложная, хрен же знает как ее решить
"Какого х*я?" - ошибка логики
1 : Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком?
2 : Обмотать скотчем
3 : прыгай с самолета без парашюта,она сама повыскакивает,лови тапком и 2 мя ложками ешь
4 : Трешь банкой по асфальту или бетону, пока крышка не отвалится. Ложки еще пригодятся а вот один тапок - точно нет. Было бы два - надел бы
1 : всем спасибо, получилось!
>> Посетители, принявшие участие в конкурсе, могут выиграть
>> программы и игры.
Ребята, вы действительно думаете, что посетителям сайта так нужны лицензионные программы и игры?! )))))))))
Малацы, креативная идея ))
Ксения, не правда ли звёзды на небе сегодня ярки как никогда, мягкий сумрак заката в отраженьи твоих глаз, твои волосы развиваются на ветру, и шелест деревьев... только попробуй завтра не прийди, прибью валенком!!! ...навевает на мысли грустные и порой таинственные.. спокойной ночи )