Есть подруга которая работала обычным менеджером по продажам и как-то на какой-то выставке посвящённой достижениям нефтегазовой промышленности была на раздаче буклетов возле островка их компании. Кто был на такого рода выставках знают, что компании-заказчики часто ходят и обмениваются визитками. Так вот к концу дня у неё собралась приличная куча этих самых визиток. Потом ковид, удаленка, сокращение, все как и везде в эти дни. Тут она вспоминает про эти бесполезные квадратики и начинает отправлять своё резюме по email адресам с этих визиток. Спустя два дня ей позвонили и позвали на собеседование по смежной профессии, т.е. закупщиком. Она рассказывала, что компания большая по меркам нашего региона с ЗП в 2 раза выше чем у аналогичных компаний. Но собеседование прошло как-то слишком формально, без особых напрягов. Чисто спросили, где работала, с какими поставщиками работала и в принципе все. Спустя полгода работы, она заходила в бухгалтерию подписать какие-то документы по командировке заграничной и ей начальник бухгалтерии говорит: «повезло тебе что у тебя такая крыша, вон по заграницам ездишь». Моя подруга в недоумении, мол какая крыша. А ей в ответ: «ну тебя взяли, потому что твоё резюме технический директор переслал в HR. Они и подумали что вы родственники»

xxx: Огромное собеседование в 5 этапов (естессно, гос контора, естессно, на мизерную зарплату - зачем пошла? В 22 после универа и закупок рыболовных крючков хотелось крупную компанию в резюме).
12 человек комиссия и жук и жаба - собрали всех, кто не спрятался; у всех перед глазами листик с деловым письмом на английском, я вслух начинаю переводить. Беру ручку и за минуту нахожу около 10 достаточно грубых ошибок - вуаля, прошла? Как бы не так: его составлял сам директор отдела ВЭД, сидевший во главе комиссии. И это реальное письмо ушло утром куда-то в торгово-промышленную палату заморскую за подписью министра. Па бам…

yyy: Гениальный ход, кто-то потроллил директора ВЭД вашими руками :)

Люди уже такой бардак навели на планете. Скорей всего, рассчитывают на то, что кто-то за них прибираться будет.

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

xxx: До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

xxx: Спорить с инженером — как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится.