Достоевский — гений, но это злой гений наш. Он изумительно глубоко почувствовал, понял и изобразил две болезни, воспитанные в русском человеке его уродливой историей, тяжкой и обидной жизнью: садическую жестокость во всем разочарованного нигилиста и — противоположность ее — мазохизм существа, способного наслаждаться своим страданием, не без злорадства, однако, рисуясь им пред всеми и пред самим собою.
М. Горький.

doza: вчера играл в гта онлайн
doza: с чуваками по скайпу
doza: короче
doza: им по 16 лет
doza: оба птушники
doza: о
doza: ты тут
Yael: Да
Yael: Ну и?
doza: дак вот
Yael: Дальше-то что?
doza: 1 из них учится на повара другой на
doza: сварщика
doza: короче он будет учится на сварщика 4 лет
doza: сука у нас на стройке мужик стал сварщиком за 5 секунд
doza: бригадир спрашивает у мужика сваривать умеешь
doza: он говорит нет
doza: тот- ну ты хоть видел как сваривают
doza: он да
doza: ну тогда будешь сварщиком
doza: и всё
doza: без 4 лет сука
Yael: :D

Хабр, обсуждение
SexTools: Милонов нормальный мужик. Просто испорченный телефон и болезненная склонность людей к преувеличению делают своё дело.
vlreshet: Виталий Валентинович, перелогинтесь

Диалог между гендиром и IT отделом:
- Почему новый офисный компьютер назвали Negr?
- Ну так это, чтобы работал лучше!

Я из речи Обамы запомнил очень глубокую филосовскую мысль, которую он доносил до присутствующих: "Глубоко
уверен, что наше развитие должно идти вперёд, а не назад,,,"

IIAPTbI3AH13: Эххх.... Может посмотрим на ядерные грибы на планете...?
der2008: смотреть на ядерные грибы не получится - глазки выгорят

с форума игры:
А вот единственный положительный отзыв, который у меня высветился в стим по этой игре:

"Опубликовано: 15 августа
ОБЗОР ПРОДУКТА В РАННЕМ ДОСТУПЕ
Uninstall works perfect"

Вот кроме шуток, попросил девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить "Ой, всё!". Жизнь заметно упростилась))

Найдено на тегос.ру:
Пришло как-то время обновить телефон, выбрал определённую модель, нашёл через интернет контору с подходящей ценой. Приехал, показали, всё работает, заполнили гарантию, поставил подпись, перекинулся парой фраз с продавцом, попрощались. Выхожу из магазина и смотрю: сдачи-то нету. Возвращаюсь за ней - продавец помешкался: "А Вы, говорит, ещё за телефон не заплатили..."

Записался в нашей ведомственной поликлинике к врачу на 17 ч. Прихожу ко времени - там, что не характерно, очередюга из пенсионеров, записанных на более раннее время.
Ну что, говорю, отцы, какая тут обстановка?
Они: сами видите - затмение Луны сегодня. Садитесь, спокойно ждите, сегодня пройдёте :D .
Я: :shock: ну нет, я пойду домой.
Они: что у вас, семеро по лавкам, что ли?
Я: шестеро :D .
Они: :shock: ну так тем более посидите, куда торопиться -то!

Их нравы:
Ваш коллега после ссоры на рабочем месте удалил вас из списка друзей в социальной сети Facebook? В Австралии, вы бы могли подать на него в суд и выиграть дело. Именно так поступила Рейчел Робертс, агент по недвижимости, когда «запрещенный прием» в ее адрес применила руководитель отдела продаж Лиза Берд.
Поведение Лизы Берд Рейчел Робертс посчитала травлей, которая стала для нее причиной сильного стресса. Агент по недвижимости обратилась в Трибунал по разрешению трудовых проблем, и орган постановил, что удаление коллег из друзей действительно может считаться травлей. В заключении Берд также упрекнули в отсутствии эмоциональной зрелости и неразумном поведении, а также подчеркнули, что та, делая для сотрудников распечатку и ксерокопирование документов, могла проигнорировать Робертс и не всегда здоровалась с коллегой по утрам.
Трибунал потребовал от Берд прекратить осуществлять хулиганские действия, заметив, что такое поведение имело место в течение двух последних лет. Рассмотрев 20 инцидентов, трибунал признал правоту истицы и заявил, что удаление из друзей на Facebook стало последней каплей.

xxx: почему эта дурацкая система должна ломать биоритмы людей? я природная сова, мне комфортно по ночам бдеть, а потом полдня спать. нет, надо блин меня поднимать в 7 утра!
yyy: у тебя ипотека

подслушано:
ххх: ты правда карточку потеряла?
ууу: да
ххх: а че не заблокируешь?
ууу: а нафига, она же кредитная

ааа> в общем, всё будет хорошо!
ааа> не вешайте нас!
ббб> о_О Эт ты кому?
aaa> *нос

ХХХ: Живу в городе металлургов, на северо-западе нашей великой и могучей. Сам я курящий, да и весь город - такое впечатление, что 50% населения курит. Так вот, вчера на улице сломалась зажигалка и весь, ВЕСЬ!, город, сцуко, в один момент превратился в некурящий! :)

Читал Википедию, обнаружил прекрасное:
"Обоя́нь —величайший город всей России, административный центр Обоянского района Курской области."

Razorza: Мне по работе написал индус
Razorza: его зовут Hneefurrahman Shaikh Siddiqui
Razorza: бля ему наверное имя дали когда ебались на клавиатуре
Razorza: и потом просто глянули что получилось
Октокот: Я нечаянно прочитал это вслух, сидя в ресторане и мне принесли отварную пизду с базиликом

Мама подруги работает в аптеке. Несомненно много баек от нее можно наслушаться. Например, вот одна из них:

Заходит унылый молодой человек, грустный такой.
- Дайте, пожалуйста, - говорит, - тест на беременность.
- Может вам еще и валерьяночки? - спрашивает мама подруги.
- Давайте, - молодой человек вздохнул совсем печально.
Дня через три пришел снова, уже бодрый и веселый.
- Вы знаете, валерьянка помогла - тест отрицательный!
- Не сомневалась, теперь всем рекомендовать буду! - отвечала ему мама подруги.

Новость: "В Канаде изобретены тёплые влажные салфетки".
Комментарий: "К тому же шершавые. Миром правят котики!"

Если доктор уверен в диагнозе, он сам вам опишет симптомы.