Собрал недавно девушке (Д) новый комп. Старый комп (примерно 2004 года, одно ядро, 1 гиг оперативки, IDE жёсткий на 80 гигов) стоял в сторонке, пока сегодня не написала мне:
Д: Надо старый комп продать
Я: Сначала нужно его подготовить
Д: Как подготовить?
Я: Ну почистить, винду переставить
Д: Какую винду, его нужно без диска продать.
Я: Да его никто не купит без диска, всё остальное там устарело, даже на запчасти не нужно.
Д: Уверена 100% купят.
Я: Как купят если только рублей за 500. С диском и рабочий может раза в три бы дороже
Д: ЛАДНО, НЕ НАДО НИЧЕГО, Я САМА С БРАТОМ ЕГО ПРОДАМ, ПОКА!
А потом наверное на авито будет объявление из одной фразы: "продам хороший компьютер за 5000 рублей". А ещё и виноватым остался.

03.01.14 17:30
мама: ну када приедете? Ты говорил, што мясо мне возьмешь
мама: и если можно, то захвати дрель, эту чертову полку приколотить
мама: и жесткий диск оксаны с фотками плииз
мама: луче завтра канешно
мама: сыно, аууу
ХХХ: ок
мама: што ок, осознал што написала, или ты празднуешь священную неделю вдрабадан?
ХХХ: неделю

Мама :
— Марина, а почему новый телевизор канал "Домашний" не показывает?
— Почему не показывает?
— Слава сказал, что телевизоры новой марки канал "Домашний" не показывают.
— А какой у тебя марки телевизор?
— Японский какой-то. А до это был телевизор марки "Наш"
— Это что это за марка?
— Не знаю, на телевизоре написано было. Так вот он показывал. Я у соседки взяла телевизор, он у Славы постоял, и тоже канал "Домашний" не показыват. Что мне делалать?

Путем выяснения обстоятельств, выяснилось, марка "Наш" это телевизор Hitachi, а внук Слава втихую борется с "Домами-2"

xxx: тут бухгалтерша, ток что по телефону заявила "шото у меня тэлевизоры перекрестились" (сеть пропала) ><

xxx: Главная причина самоубийств в России — Россия.

xxx михан там разговаривает внизу

ууу с кем?

xxx с серьезным лицом

Саша: Здоров. Время есть!?
Лёха: Саня, в другой раз. Я сейчас не работаю, поэтому очень занят...

xxx:
зарабатывай баппки, вот тогда будет пофигу, что кубики на животе, что шар

yyy:
вот заработал

yyy:
8 тыс

xxx:
тогда кубики

xxx: Судя по детской карте животных Украины: В Киеве живут олени, в Луцке - лоси, на Донбассе - дятлы, а в Крыму - бакланы да бараны, правда Евпатория, оказывается, родина Бэтмена!

разговор про фильм аватар

Наталья
Да я не понимаю как эту фигню можно придумать!!! Под чем надо быть?!
А потом еще и снять

Alex
под феном

Наталья
Да они лысые все

Alex
и что

Наталья
Зачем им фен

Alex
ох

nioliz: Ой, да что ты говоришь!.. Правил без исключений не бывает! А если и бывает, то исключение только подтверждает правило! То есть правило без исключений -- исключение из правил.
nioliz: ... то есть правило без исключений являясь исключением из правил лишь подтверждает правило, что правил без исключений не бывает!
nioliz: XD

В чём плюс расцвета Вайбера, Скайпа, Твиттера и социальных сетей? В аську наконец перестали ломиться левые малолетки и почти исчез спам! ;]

Полез на шкаф за новогодними украшениями... Упал вместе сним... Сижу вот теперь весь в синяках и блестках, мажусь зеленкой... Погодите... Да я же ЕЛОЧКА

любовь-это когда ребенок бросает торт на ходу, хватает в руки джойстик чтобы помочь тебе отбиться от шредера в черепашках ниндзя чтобы маму не прибили
by Kat

ХХХ: Ну, знаешь ли, сейчас много нововведений в этом плане. Когда-то давно смотрел видео о покрытии, устойчивом к царапинам (...)
УУУ: А я книгу читал, где один парень воскрес, так что аргумент не аргумент.

В ужастиках таки все двери из китайского железа?

Идем с девушкой по Риму. На меня налетает мужик и извиняется pardon, с хорошим французским прононсом. Я ему pas de soucis (пад суси), что нет проблем типа. Через минуту девушка спрашивает:
-А чего ты так грубо?
-Чего я грубо?
-Ну он извинился, а ты ему такой "отсоси".

[ДиоксидРельс]
А если микроволновку заставить работать с открытой дверцей, что случится с идиотом, который сие сделает?
Давид.[170]: Лол. Ты никогда не открывал работающую микроволновку?
[ДиоксидРельс]
Дак они ж отключаются сразу, ну
Давид.[170]: Ну. Значит ты не сможешь заставить её так работать.
[ДиоксидРельс]
Нет ничего невозможного .о.
[ДиоксидРельс]
Мне нужна ненужная микроволновка и идиот.
•Idiot.• Пришёл к нам из другой комнаты.
[ДиоксидРельс]
О_о фигассе

Попробуй держать себя в руках, когда в одной руке бутылка, а во второй рюмка.

Первое января, пять часов утра. Все спят, я сижу и отвечаю на почту… И вдруг приходит рассылка от анекдот.ру и я вспоминаю, что давно хотел рассказать…
Почти все не любят ментов, почти у всех есть неприятные истории, связанные с ними, но ведь есть и хорошие! И сейчас я хочу поделиться хорошими историями про ментов. Не новогодними, нет. Не смешными, тоже нет. Просто хорошими. И да, я сам не мент, просто историй накопилось.
(Все имена оставлены настоящими, ибо кому какая разница?..)

История №1
Олег был любителем заквасить, особенно в хорошей компании. А вот денег на такси у Олега тогда не было, зато был студенческий проездной, на котором всегда можно было доехать домой, благо жил Олег недалеко от троллейбусной остановки.
В тот день, придя на остановку, Олег не подумал посмотреть на часы, а было уже около двух часов ночи. В ожидании троллейбуса он задремал, а разбужен был грубо пинком и вопросом:
– Документы есть?
Документы у Олега были в полном порядке (студенческий, читательский, паспорт), потому последовал следующий вопрос:
– Почему спишь на остановке?
– Да вот, троллейбус жду…
– В три часа ночи?
– Ну, эээ…
– Живешь где?
– Улица такая-то, дом такой-то…
– Залезай!
В "ментовский бобик" Олег залез в полной уверенности, что выйдет оттуда без денег (которых, собственно, особо и не было), неизвестно где, дай бог чтобы с почками, а потому сильно удивился, когда выгрузили его возле собственного подъезда и вослед сказали: "Вали домой и больше не спи на остановках".
– Эээ, ребята, спасибо…
– ДОМОЙ ВАЛИ!
И уехали.

История №2
Олег с семьей собирался уехать заграницу в отпуск, а для этого требовалась виза, загранпаспорт и прочие радости. Купив горящий тур он внезапно осознал, что для получения визы ему нужен действующий государственный паспорт, а вот вклеить фотографию в 25 лет он забыл.
Придя в паспортный стол он выяснил, что вклеивание фотографии занимает около двух недель, причем он никак повлиять на скорость процесса не может: может неделя, может две, как повезет.
Тогда он спросил на городском форуме: "Кто может помочь с вклеиванием фотки 25 лет в паспорт?". Через два часа ему отписался в личку неизвестный: "Позвони по такому-то номеру, сошлись на меня, тебе помогут.". Других вариантов не было, поэтому Олег созвонился и договорился о встрече.
На встречу приехала неприметная машина из которой вышел неприметный мужик и спросил: "Это тебе нужна фотка в паспорт?". Олег сказал: "Да", мужик сказал: "Давай паспорт!" и уехал. Чуть позже Олег сообразил, что вот прямо сейчас на него могут оформлять кредит, потому начал советоваться со всеми знакомыми, что делать, нервы ни к черту, как жить дальше, и тут звонок: "Приезжай, забирай паспорт!".
Олег приехал и забрал паспорт с вклеенной свежей фоткой. На вопрос "Сколько я вам должен?" мужик фыркнул и уехал, напоследок сказав: "в следующий раз делай все вовремя".
Олег не захотел оставаться в долгу и написал тому самому добродетелю с форума: "Слушай, вышло так-то, денег не взял. Давай я хоть тебе перешлю баксов 10, а ты ему передашь?". В ответ он получил следующее: "Чувак, ты говорил с начальник РОВД. Ему твои 10 баксов сам понимаешь куда не впились. Он просто захотел помочь, так что обычного спасибо хватит".

История №3
Костя шел вверх по проспекту Кирова. Был июль, было жарко, подъем предстоял трудный, а дома сидел полоумный дед и младший брат, оба некормленые. Внезапно возле Кости остановился ментовский "бобик":
– Это он?
– Вроде он…
– Сел в машину! Где живешь?
Костя назвал адрес и они поехали. Во дворе Костиного дома его выгрузили из машины и снова спросили:
– Где живешь?
– Вот в этом доме, второй подъезд, квартира 62…
– Пошли!
– А в чем, собственно, дело?
– Час назад ты ограбил мужчину внизу проспекта, описание совпадает, так что не надо нам тут лапшу на уши вешать, идем делать обыск!
Идя по двору, Костя заметил своего младшего брата, которому давно было пора находиться дома.
– Ромка, ты дома был?
– Не-а…
–А ну, идем быстро!
Ромка уныло поплелся за ментами и старшим братом. По пути Костя навешивал младшему оплеухи со словами "почему обедать не зашел?", "кто тебя гулять пустил?", "а уроки ты сделал?". Атмосфера накалялась, менты потихоньку понимали, что взяли не того, Костя постепенно входил в родную стихию.
Такой процессией они зашли в подъезд, а затем и в лифт.
– НАЖИМАЙ, БЛЯ! – рявкнул Костя.
– Так я же не знаю какой этаж… – промямлил один из ментов.
– Хм, – смутился Костя. – Да я не вам, вообще-то. – И сам нажал на кнопку.
Дома их всех встретил некормленый дед и довольно внятно рассказал, что он думает о ментах, их подозрениях, методах и тому подобное. Менты поспешили ретироваться.

История №4
Класса с седьмого у нас с Женкой был некий симбиоз: один из нас читал произведение и писал по нему сочинение, второй – списывал. Но не просто списывал, а списывал умно, так что ни один из учителей ничего не мог заподозрить.
В этот раз была Женькина очередь и он прочитал очередную русскоязычную хрень и написал по ней сочинение, а мне нужно было списать. Встретиться мы договорились в том же дворе, где обычно, в семь вечера.
В половине седьмого пошел дождь, к семи он превратился в ливень. Именно в это время я пришел во двор и спрятался в подъезде, где меня и нашел ментовский патруль из трех человек:
– Чего стоим, кого ждем?
– Друга.
– А что друг?
– Должен принести…
– Мешок конопли?
– Не-е-е-е, сочинение по русской литературе.
Пару минут объяснял причину встречи, вроде дошло. Стоим, курим в подъезде вчетвером. Тут смотрю – Женька прыгает по лужам! Я было дернулся, но один из ментов сказал: "Стоять!", – и вышел под дождь.
– СТОЯТЬ! – это он уже Женьке.
Женька замер.
– Куда бежим?!
– Туда вот, я там должен встретиться с…
– Тетрадь принес?
– Я там должен встретиться с… Чего-о-о-о?
– ТЕТРАДЬ ПО ЛИТЕРАТУРЕ ПРИНЕС???
– ДА!

Пока всё…