Дафна
Ах ты мой маленький рукоблуд!

Александр
оО
нет

Дафна
ты хоть из торрента сылки-то удалил бы, а то privat gold "Orgiya na ville".....по названия на комедию точно не смахивает.

Александр
ЛОЛ =)

Дафна
real slut party ....хм...наверно это боевик!

Александр
))) да

Всё просто:
К этому:
Наш спортзал, сука, самый брутальный зал в мире... Девочка администратор включила дом-2 на все экраны, звук во все колонки и ушла на час. Мы час качались под дом-2. У самого большого качка истерика была, он пытался гантелей провод питания перебить, штангой пытался штекер выдернуть... Даже в тренажёрном зале дом-2 до меня добралось...

И ведь было ему невдамек, что штекер нужно с помощью рук выдергивать...

Щас модно телевизор впихивать под самый потолок, но ещё моднее туда же под потолок ставить для него розетку. Если потолки под четыре метра, то и штангой хрен достанешь... =(

Саша: баночки, которые плохо себя вели, становятся банками для анализов

ХХХ: А я, между прочим, в это время в хоре пел. Альтом.
УУУ: Альтом это нормально. Бесит, когда Caps Lockoм поют.

(друг купил на работу себе 3Д-принтер)

xxx> Ваще - тема огонь )) Но времени сжирает вал. ДОмой в 11 прихожу
yyy> хренове
xxx> Простую работу же делать тоже надо
yyy> скоро жона будет со скалкой встречать ) "опять шляешься со своими моделями!"
yyy> 3Д-моделями
xxx> ДА ))

Ed: А то плохого в графодрочерстве? Ведь если в некст ген проекте текстуры как 2012 году, это означает что игра уже однозначно делалась на отъебись.
Лофт: Да как бе ничего, но как бе графика - вещь приходящая и уходящая, т.е. она каждый год новая, и каждый год меняется, тогда как основная суть игр - фан остается вечным. Вот к примеру в моем детстве текстурок вообще не было, были спрайты, и мы тупо ловили кайф от процесса, а не считали полигоны на пуговицах гг. Ну или например, вот если ты покупаешь пиво, что тебя в первую очередь интересует - вкус, эффект, или красота бутылки?
Ed: Меня в первую очередь интересует на работу ли мне завтра)))

[22:46:03] Anisa: А я ежика завела)
[22:46:42] Олег: бриться перестала?

С хабра к вопросу о политкорректности.

Одно радует: фашисты использовали свастику, а не квадрат или круг, а то эти символы сочли бы не корректными и изъяли бы из геометрии и общего употребления.
Катались бы на треугольных колесах.

Я со своим старшим сыном сегодня так душевно поговорила,спокойно.
Сказала-старайся сдать на максимально высокие баллы,если на бюджет не доберешь,то после армии с этими баллами тебя на "ура" возьмут...

У людей мозг спечен жарой. Гуляю с ребенком (чуть больше года), никого не трогаю, пытаюсь не растаять. На площадке тут же гуляет дама с дочкой лет двух. Даме явно скучно. Она видит нас и ее глаза маньячно разгораются.
Парочка пояснений. Женька - парень крупный. Очень крупный, он значительно выше сверстников и выглядит совсем не на свой возраст. Женька на прогулки ходит в памперсе, ибо мне влом таскать с собой кучу штанов, а по команде у нас пока никак.
Итак, дама видит на ребенке памперс... У нее включается какой то особый, непонятный мне режим давания советов матерям чужих детей, которые советов не просят.
- У вас что, ребенок в памперсе? - обвиняющим тоном вопрошает она.
"Какое твое собачье дело?" - думаю я про себя, но вслух отвечаю:
- Да.
Считаю вопрос исчерпанным, но нет. Даме-то скучно.
- Но это же неправильно! - восклицает она и меня прорывает. Я наклоняюсь к ней и самым доверительным тоном, на который только способна, осведомляюсь:
- Вас это беспокоит? Желаете об этом поговорить? Я беру по тысяче рублей в час, можем обсудить и другие ваши проблемы.
Тетку сдуло ветром.

Ххх- общалась с парнем, который очень удивлялся, что еще есть машины с ручным стеклоподъемником
Ууу – Хаха, надеюсь, ты рассказала про существование лады, где всё сам? Если хочешь, чтобы было прохладнее – открой окно, если хочешь, чтобы было теплее – возьми термос с горячим чаем, если хочешь поехать – толкай)
Ххх – Ага, если хочешь послушать музыку – пой…

ХХХ: А можно я тоже здесь присоседюсь ,как мать беременной дочери? :D :D :D
Дашка так похорошела,прям куколка стала(ттт)-кожа светится,глазки блестят и такое очень нежное одухотворенное лицо :--)
Но зато характер испортился окончательно :crazy:
Саша крутится вокруг нее,не знает,как угодить,а она злая и мрачная.Говорит мне-"Представляешь,какой козел!Вчера делал окрошку,пек блины,убирался и при этом выпил пива!!!!!Бесит меня это!!!!"
:D
Я говорю-"Давай я попрошу,чтоб он тебе разок по личику съездил?Может,полегчает?"
УУУ: А еще говорят, что золотая теща - это мифическое существо...

- Магистры после выпуска надевают академические шапочки?

А специалисты - академические тапочки!

- "тапочки специалиста"
+ 100 к хитрости, -99 здоровье, -50 карма)

Комментарии к видео с аварией:
- Кенгурятник липовый, ни хрена не защитил
- Так он от кенгуру защищает, а не от оленей

Всегда был против комментариев, но:
…жена банку бензина хотела - вот это уже интереснее, чего же в организме ей не хватало…
отвечаю: с большой долей вероятности имеем дело с железодефицитной анемией. Все нестандартные «нравится» в запахах, при условии что раньше не нравилось, указывают на нарушения. Берегите себя и близких.

Судя по содержанию интернета, современный прорыв в области информации можно сравнить по его последствиям только с прорывом в канализации.

Третий день живу в шкуре Штирлица. Пью втихаря. Тщательно заметаю следы, убираю пробочки, не вступаю в дискуссии, делаю усталый вид.... каждое действие под мощным самоконтролем.
Домашние и окружающие ведут себя, как будто я трезвый.
Но я им не верю!!!
Не знаю, как жить дальше...

Первый день с антитабачным законом. Я понял задумку минздрава. Он решил свести курильщиков с ума. Мой сегодняшний диалог с продавцом магазина напоминал разговор психов в сумасшедшем доме.
- Добрый день. Девушка, дайте пачку "Лаки Страйк", синюю.
- Их нет.
- Что есть в этой ценовой категории?
- Молодой человек, это звучит странно, но нам запрещено говорить, что у нас есть. Это может быть расценено, как пропаганда курения!
- Хорошо, где табачная витрина?
- Её тоже заставили убрать.
Долгая пауза. Смотрим другу другу в глаза.
- И что мы с вами будем делать?
- Могу предложить вам игру: вы будете называть сигареты, а я говорить есть или нет.
- Участие бесплатное?
- Абсолютно.
- Давайте попробуем. "Винстон"?
- Нет.
- "Ротманс"?
- Нет.
- "Эл Эм"?
- Нет.
...
- Девушка, сжальтесь, скажите мне на ушко, что у вас есть. Я никому не скажу, клянусь! Это будет нашей маленькой тайной, я, даже на исповеди об этом умолчу!

х(с Украины): Да я ваще когда хочу посмеятся смотрю русские новости!
у: А когда поплакать-украинские?

Тикетная система, саппорт пишет по проблеме клиента:
- "Передернул. Не помогло."