Отзыв о фотоаппарате кенон на яндекс.маркете:
Достоинства:
Снимал дохлую муху на полу, видно каждый её волосок, детализация поразила, кстати на видео эту муху тоже было видно на потолке, еще при жизни.

Услышал чудесную историю про российский суровый бизнес.
* Получить у государства миллион баксов на строительство дороги.
* 70% украсть, на 30% денег построить дорогу.
* Треть добычи отдать прокуратуре и треть милиции, чтобы не трогали.
* На оставшиеся деньги купить шикарный авто и через полгода раз*бать его из-за херово сделанных дорог.

Я люблю эту еб**ую страну.

xxx: девушки, вы умудряетесь ломаться даже во сне =(
yyy: парни, вы умудряетесь облажаться даже во сне...

С обсуждения неверности жён:
-Жену себе надо на урановом руднике выбирать. Мало того, что на двухголовую мало кто позарится, она ещё может 2 раза подумать перед тем, как изменить.

xxx: Подумал сегодня над тем, каков был бы геймплей в Civilization, если бы авторы стремились к полнейшему реализму.
xxx: Ход 1: построен город.
xxx: Ход 2: найдены месторождения нефти.
xxx: Ход 3: государство оккупировано войсками НАТО.
xxx: Ход 4: вы казнены через повешение.

Долбаное китайское качество=((
Одела сегодня с утра синие джинсы (куплены не в дешевом магазине)... В Питере 40 с лишним градусов... Сейчас пришла... Иду в душ смывать сущность аватара(((

ххх: жара... сижу у компа... зашла мама, полила меня из брызгалки для цветов и ушла... О.о
ууу: твоя мама все еще чувствует, что дочь надо растить =)

Лето. Жара. В квартире ни сквознячка, и, чтобы жизнь совсем малиной не казалась, в гости тёща приехала. Пошли тонкие намеки на то, что "хорошо бы с колясочкой бы погулять бы, да внучка нема". Любящая доча в ответ:
- Мааам! Ну не хочу я сейчас детей! Мне - ЖАРКО!!!

Тема: У кого сколько памяти на компютере

ΞГΞРΞОΞЗΞНΞЫΞЙ:
У меня 3 терабайта по 1200гб и 3 жостких по 400 гб

vazovski:
Как понять 3 Тб по 1200гб?бред.

ΞГΞРΞОΞЗΞНΞЫΞЙ:
Если не знаеш что такое терабайт я не веноват ;-)
Терабайт это такая штука на ней 1200гб памяти на нее можно windovs установить

Сижу в универе на скамеечке. Подходит декан. Глубоко вздыхает и садится рядом. Грустно смотрит на меня и говорит:
- Вчера после защиты напился как свинья. А что делать.. Я ж теперь профессор

- лентяйка?)
- нет, любительница исключительно пассивного отдыха)

Быт 21 века:
ххх: У матери заболела спина, я оставил ей свой ноут для развлекухи, пусть там лежит фильмы смотрит.
Прихожу через неделю, она на нем лежит, как думаешь зачем ?
ууу: ?
ххх: Спину прогревала :)

xxx: Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил!
ууу: а сколько стоит 1 смска?
ххх: Ща посмотрю
ххх: 27, 5 рублей
ууу: да ты опасный парень, я смотрю

вы такие забавные:
последнему москвичу от "последнего дебила":
холиварщикам:
последнему дебилу:
брату по разуму:
самому умному:
"ххх: эти олени дорожники умудрились закатать дорогу...сидишь?....вместе с канализационными ЛЮКАМИ...теперь ходят С МИНОИСКАТЕЛЕМ и ломиками и откапывают..."

скажи, друг, а как ты себе представляешь укладку асфальта в обход канализационных люков? многотонная махина, заточенная под езду в прямом направлении, вдруг выписывает по дороге змейку, аккуратно объезжая люки? прежде чем так откровенно засветить свой тупизм на людях, стоило бы чуток подумать перед этим.

Судя по всему это ты тут самый умный. Вообще-то чтобы обойти люк достаточно не класть на него асфальт, блять.

Он-то явно умнее тебя, ибо автоматический асфальтоукладчик не может избирательно раскладывать асфальт в разных местах. Мало того, думаю тебе не понравится неожиданно встреченная на дороге яма с люком в глубине.
VladfR

Вообще-то прежде, чем положить новый асфальт, старое покрытие снимается. После чего вы можете увидеть дорогу с ровно срезанным асфальтом и ТОРЧАЩИМИ выше уровня люками. Потом укладывается новый асфальт, обходя люки, после чего он благополучно укатывается. И вуаля - вот она новая дорога, люки на месте, ни в ямах, ни под асфальтом, а ровно там, где им место.
Или эта "технология" дальше москвы не добралась?

Ну хоть кто-то меня понял ^.^

ЧМОКИ ВСЕМ КТО В ЭТОМ ЧАТЕ!!!!

она: вы мужчины сразу видите грудь, а нас ждет сюрприз.......
он: на счет груди, я не видел мужских трусов с толстой стенкой из паралона.......

ххх: а ты веселая
ууу: у нас в психушке тут все веселые.
ууу: даже адольф весь день немецкие анекдоты сталину травит
ххх: не знаю что и написать. сижу смеюсь
ууу: а вот сталину не до смеха. анекдоты пошлые и бородатые

Из жизни. Идем сегодня довольные, я впервые покупаю туфли на каблуке и предвкушаю:
- И как одену я юбку, обую туфли на каблуке и ка-ак приду завтра на работу! все акуеют!
- Да уж!
И муж так меланхолично:
- Ага, я бы тоже акуел. Завтра воскресение.

Мечтаю чтобы гугл выпустил новый сервис - Google water
ты вводишь три абзаца из введения своего диплома, гугл выдает три с половиной страницы связанного по смыслу текста.

xxx: Написал другу смс "Привет :) Как елда?"
xxx: Боюсь звонить =(

Стою на балконе, курю, пью вискарь, рассвет , благодать...
Вдруг вижу из темного окна напротив вылетает окурок, и падает на проходящегого мимо под окнами чувака
Диалог поразил меня своей простотой:
"Ты охуел!?" - снизу
"А нехуй в пять утра под окнами ходить!" - сверху
"я щас поднимусь и тебе ебало разобью" - снизу
"А я щас спущусь и тебе ебало разобью" - cверху
"Я бы поднялся, тока мне чета лень,устал я" - снизу
"Я бы спустился, тока мне чета влом... Ладно, пока чувак"
"Ладно, пока, приятно было познакомиться" - снизу...
Вот не пойму толи лень во всем виновата, толи интиллегенты ссорились...