Работали мы как то по слаботочке, в одной
большой высотке. Где то в районе десятого
этажа у мусоропровода, услышал я странные звуки. Подошел ближе тихонько,
смотрю попугай маленький сидит, крошки клюет, ворчит себе чего то под нос. Надо поймать - думаю, пропадет . Ну и крадусь к нему, алчные ручонки протянув аки зомби.
Тут эта мудасосина, видит спасательную
экспедицию в виде меня, выдает в эфир хриплым голосом: отъебись пидорас! и улетает, оставив меня в полнейшем раздрае.
[ +
38
- ]
[1 ]
03.07.2019
xxx: У меня так было. Тоже доверяла, не лазила, не читала, не интересовалась. А потом пришла ему смска, высветилась на экране блокировки: "Не смогла до тебя дозвониться, спокойной ночи, милый".
yyy: ох уж этот Сергей Автосервис.
zzz: Столько семей разрушил...
В эти выходные в тачке подрабатывал. Интересную девушку подвозил. С адреса забирал, ее парень проважал, все никак растаться не могли. Она ему то зая я буду скучать, то зая ты такой хороший, то зая отпусти меня…
На конечный адрес привез, она звонит -зая, я приехала, встречай меня.
Вышел другой зая. Расплатился за нее. Окно у меня открытое было и пока они до подъезда шли было слышно -зая ты такой хороший, зая я по тебе скучала…
Еще одну девушку подвозил. Она всю дорогу с подругой переписывалась. Ну то есть моя пассажирка писала, а подруга ей голосовыми сообщениями отвечала. А я уши грел.
Если я правильно сделал выводы с подслушеного - девушка с вечера ушла в клуб с подружками, где то "потерялась", телефон отключеный, все это время муж (может не муж, а зая какой нибудь) пытался дозвониться. Время два часа дня, девушка телефон подключила, муж дозвонился и пообещал, что если ее через 30 минут дома не будет, он ей башню снесет. И вот они с подругой обсуждают, что не муж не прав. Потому что нет доверия, а без доверия нет отношений, а доверия нет.
Рассказал хороший знакомый. Иду по рынку, смотрю и вижу, как стоит мужчина яркой кавказской наружности и продает арбузы, завлекая окружающих, приговаривая: "Арбузы, сочные, спелые, не найти тэбе лучше, у нас лучше, а вэзде не так лучше, как у нас".
Подхожу, беру понравившийся мне арбуз. Слышу голос.
- На"мэсто" положил! - грозно так говорит.
Я сначала подумал, что это не мне.
- Эй, слух проблемный, что ли? ! Положил этот арбуз. Да, ты положил, - продолжил продавец.
Опешил я:
- С чего это вдруг? - говорю продавцу.
- Не вкусный этот, я другой "тэбе" продам сейчас. Я не продаю невкусные, говорю же, самый у нас сочный, спелый и вкусный арбуз. Держим марку, - сказал кавказец и достал из автомобиля невзрачный такой арбузик.
Я купил. И правда, арбуз оказался просто превосходным. Держит марку продавец!
С Серегой знакомы лет 15, начинали молодыми инженерами в одном отделе, сейчас я начальник отдела, а Серега зам. дира. ( 41 год. Холост тогда),
Эта история началась три года назад.
Прислали нам на преддипломную практику студентов, ну прислали и прислали. Однажды утром прибегает одна из них и вкрадчиво спрашивает, а можно ли мне Pofinik Владимирович сегодня с обеда уехать, так как у маман Д. Р… Отвечаю, что можно, но как она добираться будет- автобус служебный в 17. 00 и в это время заходит Серёга, разговор наш слышал и предлагает довезти девушку, так как ему нужно в город…Забыл я про это ровно на месяц.
Через месяц прибегает Серёга:
- Pofinik-друг, женюсь!
В общем охмурила его моя практикантка и сыграли мы свадьбу.
Ей к слову 22 года было.
Прошло два года приходит Серёга лица нет.
- Что брат случилось?
- Влюбился больше жизни думаю разводиться , да вот проблема.
- Какая?
- Любовь моя, моя же теща и как сказать дочке не знает.
-Как тебя угараздило ?
- А что как, после свадьбы перевёз молодую жену к себе в дом и как не понял и мама её к нам переехала, а она всего на год меня старше, а выглядит на 35 максимум. Ну молодая по танцам, а мне надоело и стал я больше времени с тещей дома проводить. А с ней и поговорить есть о чем и вообще интересы общие.
Не буду утомлять вас. Прошёл третий год. И сейчас Серёга из "папика" стал для бывшей жены хорошим отцом. Дочка рада сама оказалась такому исходу, так как тоже нашла ровесника.
Так и живут. А на днях Серёга дедом стал для дочки бывшей жены.
Выводы? А их нет
Чтобы стать настоящим эгоистом вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.
Навальный опять нашел единоросса-миллиардера.
Так себе новости.
Пусть попробует найти единоросса-нищеброда.
Однажды в студенчестве в общаге ребята скинулись и подарили товарищу надувную чернокожую женщину. Подарок показался клёвым мы все порадовались напились и пошли вечером гулять, но один из нас был слишком пьян мы его уложили на койку, положили рядом куклу для прикола и ушли. На утро оказалось что он проснулся и трахнул эту куклу. Вперёд именинника)))
Однажды написал я письмо д. Морозу и попросил у него коньки. В итоге под елкой лежала мягкая игрушка и письмо от деда. Мол сорян, пацан, но ты не написал размер своей ноги.
Пользователи Reddit рассказывают о своих самых несуразных и неловких подарках. Думаете, что получить на день рождения носки или дезодорант - это нелепо? Тогда читайте подборку:
1) Сын маминой подруги пришёл на мой ДР без приглашения и подарил мне свой доклад по географии. Пасиб те, Баретт.
2) На мой 13-й день рождения мой друг подарил мне верёвочку … Он сказал: «Теперь ты можешь играть со своей кошкой». У меня не было кошки.
3) Когда мне было 10 лет, я сказал дедушке, что хочу в подарок кирпич, чтобы разбить им телевизор и тогда мне купят новый. На свой день рождения я получил ОЧЕНЬ красиво упакованную коробку с кирпичом внутри. Чёрт возьми, я скучаю по деду.
4) Я получила в подарок настольную игру, в которой не доставало половины деталей, а через пару дней меня попросили вернуть её.
5) Последний раз тётя видела меня, когда мне было 4 года. На тринадцатилетие она подарила мне детскую футболочку с Человеком Пауком.
6) Когда мне исполнилось 18, около 20 моих приятелей устроили мне сюрприз, закатив вечеринку в моём подвале. В качестве подарка один из друзей преподнёс мне коробочку с кокосовыми чипсами, на которой расписались все друзья. Свой выбор он объяснил так: "Меня никто не предупредил, что мы будем устраивать тебе сюрприз, я узнал обо всём за час, запаниковал, огляделся дома в поисках подходящего варианта для подарка, и заметил в последний момент эту коробочку".
7) На мои 18 лет моя мать подговорила всех подарить мне только носки, в итоге я получил только носки.
8) Одногруппник подарил мне на совершеннолетие женский манекен (верхнюю половинку туловища), в комплекте также было бельё и другие предметы одежды, чтобы одеть пластиковую даму "оригинальным", по его словам, способом.
9) Однажды моя мама подарила мне безобразное нижнее бельё. Оно стоило доллар и было бракованным - одно отверстие для ноги было меньше другого. Она подарила мне 5 пар этого говна. А ещё однажды мне дарили огарок свечи.
10) Когда мне исполнилось 12, моя бабуля подарила мне половинку бильярдного кия, а вторую половину она подарила моему младшему брату через месяц. У нас нет ни бильярда, ни бильярдного стола. Это далеко не единственный нелепый подарок от бабули:
- Сумка с початыми средствами для укладки и сломанными расчёсками, которые она собирала, пока работала в парикмахерской.
- Две футболки и резиновые шлёпанцы, чтобы я стильно выглядел летом. Футболки были ужасной расцветки и размера XXL (изначально-то она дарила их моему деду, но ему они оказались большими). Мне было тогда 8 лет, но бабуля сказала: "Да он вырастет! ". А шлёпанцы были прямиком из 60-х, украдены из отеля, где бабуля с дедулей когда-то отдыхали.
- Когда я получил права, бабуля решила отметить это и подарила мне дорожную аптечку. Единственный минус: все предметы в ней были розовыми и на самой сумке было крупно вышито "Барбара".
- Бабуля была подписана на различные журналы типа Reader's Digest, Ranger Rick, National Geographic. Зная, что я люблю читать, она тщательно отобрала несколько штук, упаковала и вручила мне. И я подумал: "о, хоть какой-то нормальный подарок", а потом начал листать журнал…Я открыл страницу, на которой была изображена девушка в бикини, её тело было аккуратно обведено и закрашено маркером. Я пролистал дальше и везде "подозрительные" и "развратные" изображения были тщательно заштрихованы маркером. Выяснилось, что моя бабуля, будучи глубоко религиозной женщиной, скрупулёзно просмотрела каждую страницу всех журналов и закрасила весь срам, чтобы уберечь меня от искушения.
11) Мне как-то подарили заклеенную скотчем коробку из под хлопьев, всю заполненную ластиками О_о
12) Мой лучший друг подарил мне силиконовое ухо и открытку с Ван Гогом, внутри которой было написано: "Я всегда тебя выслушаю". Это был самый странный, но самый крутой подарок, который я когда-либо получал.