Новость: В Шереметьево застрял французский турист, в паспорте и визе которого вместо мужского пола указан женский.
Комментарий: После общения с сотрудниками полиции француз улетел из Москвы с правильным полом.

Алголь: я случайно где-то полгода назад пробегал мимо каких-то злоебучих баннеров, на схожую тематику
и там была статья про тренировку мышц влагалища, мол вот одна женщина съездила в тайланд и там её научили
и от имени мужчины рассказывается фраза "тепло и уютно в жениной норке", и что-то там про змейку, которая внутри сворачивается и оборачивает =___О
я вскрикнул, закрыл, и до сих пор оборачиваюсь нервно иной раз, и увы уже не найду што это было.
но в тайланд ни ногой
Долгопят: нет, ну тренировка мышц - почему нет, на самом деле. но змейка - чо-то перебор.
Алголь: нет, к тренировке у меня вопросов нет
Алголь: но когда после поездки в тайланд у жены в норке что-то начинает сворачиваться змейкой
я бы посоветовал облить жену бензином и сжечь

пересматривал видео с моего выпускного, снятого моей мамой. тряска ужасная, но видно, как старалась крупно снимать лица. когда снимала девушек кадр с лица постоянно опускался вниз в район декольте. решил ее подколоть:
я: ты зачем крупно все сиськи группы снимала?)
м: так я же для тебя снимала, чтобы ты запомнил, какие они были, со временем то потеряют свою форму!

Реклама: Молодые выносливые рабы из Сенегала, $500 за тонну. Поставка со склада РУДН. Остерегайтесь дешевых таджикских подделок.

Только в этой стране когда с дороги срезают слой асфальта, проехать по этому участку становится проще чем по тому, что было до ремонта.

spirit63: Моя девушка самородок в плане рождения новых культовых фраз способом спонтанной перестановки слогов. Так из «Этичного Эпитета» вышел «Эпичный Этитет». Долго данная формулировка блуждала в наших кругах, пока ее не вытеснил новый шедевр. из «Прах и Тлен» появился шедервральный «Трах и Плен»... Порадовала дедушку Фрейда, короче...

Пошли с коллегой курить, шеф застал нас в курилке и выдал:
- Кончайте курить! Посмотрите на свои шеи, они тоньше моего члена!

Из комментариев на d3.

Atreus: у меня по–соседству живут какие–то странные бородатые люди. Думаю, что они староверы или кто–то в этом духе, нужно будет поговорить с ними.
ADR4_2: может админы?

mihins: В том ящике, где всегда лежал фумитокс, нашел только беруши. Урок смирения.

с Яндех новостей
Кличко подрался с Чисорой в ночном клубе на Ибице
По информации издания, англичанин спровоцировал украинца на драку своими высказываниями в его адрес. Охрана заведения быстро среагировала на драку и прекратила ее.
Как, бля, как охрана прекратила драку двоих супертяжей??!

она: даа, после отпуска моя фигура уже не похожа на песочные часы ..
он: а на какие? с кукушкой ? ))

Юмор диетологов.

Калорийна ли свекла? Сколько свеклы можно съедать в день?

Ответ: Здравствуйте, калорийность отварной свеклы 49 ккал на 100 г. Поэтому, если ваша суточная норма калорийности составляет 2000 ккал, вы можете ежедневно съедать до 4 кг свеклы. Хотя рекомендуем вам придерживаться более разнообразного питания.

Хабр:
Обсуждение бесконтактного считывания SIM карты у пассажиров Московского метро:

xxx: Можно поинтересоваться физическим принципом действия такого датчика?
yyy: Это Магия.
zzz: Не иначе как темные электрические силы.
qqq: Датчик работает на паранойе.

- Я вот тут начал читать немецкую классическую философию. (Никого не интересует, что это не совсем так)
- Кого?
- Фридриха.
- Ницше то?
- Ага.
- Заратустру?
- Да
- Я читал.
- Зачем?
- Интересно было.
- Ну и как? Вынес для себя что-нибудь?
- Мозг я себе вынес!

раньше подглядывал в окна что бы увидеть голую соседку в доме напротив, караулил часами, чтобы через мутные стекла и случайно не задернутую штору что то разглядеть
теперь достаточно зайти в соц сети и все как на ладони и в HD качестве.
Скучно стало.

Galka: сын, в 12 лет заявляющий, что хочет купить домой огнетушитель, вызвал скромный прилив гордости и цунами подозрений...

Вчера сказал девушке, что люблю ее. После небольшой паузы она, глядя мне в глаза, сказала: «Почему ты не подстригся?»

Хожу иногда играть в волейбол на стадионе. Игроки меняются, да и я девушка замужняя, так что ни с кем не знакомлюсь и вообще смотрю только на мяч. Всё бы ничего, да муж начал сцены ревности устраивать, с допросами на тему "сколько в команде мужиков, сколько лет, какой внешности". А мне и ответить нечего. Пришлось начать присматриваться, общаться. Всё ради твоего спокойствия, дорогой! :-)

dEd: так че там, с парой партеек ? )
monkeydig: ща не могу, дети на мне, жены дома нет.
dEd: так и просится дем в картинках сделать:
- ожидание: жена на мне, детей дома нет
- реальность: ... )))

В фотосалон приходит боевая бабуля и ее инфантильный толстый очкастый внучек. Бабуля говорит: - сфоткайте этого дебила, а то ему негде было записать пароль от ЕГЭ как на паспорте!