xxx: Когда был в отпуске, пересмотрел всю "Mission impossible"
xxx: Теперь утреннее совещание отдела, начинаю со слов: "Ваша миссия, если вы согласитесь, будет состоять в следующем..." )))

> ...могут иметь ружьё охотничье в сейфе чтоб защитить жильё...
Это где-нибудь в параллельной вселенной или прекрасной России будущего нормальный человек может безнаказанно защищать себя от "буйных". А в реальной России настоящего единственная законная возможность отбиться оружием (любым) от отморозков - это сначала умереть. При этом, они никак не ограничивают себя в способах и инструментах твоего умервщления. Так что чтобы не поиметь проблем с законом, посягающих на тебя буйных надо, по-возможности, тихо отстреливать (если у себя дома) и избавляться от тел. Иначе - турма.

На работе коллега есть, Роза Елена, ну имя такое двойное - Rosa Elena. Пишется раздельно.
Я, как человек стеснительный, наверное никогда и не соберусь с духом спросить - каково это мужику прожить 45 лет с таким именем...

Пришел как то спам - новое слово в пластической хирургии - ампутация. Дальше читать не было сил.

Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке.Специально смотрел.

xxx: У нас линейку что ли переносят? Что за фигня?
yyy: Да это из-за праздника курям-баранам, который.

Однажды со старшим братом катались на великах. Я ехал неровно, и всё время норовил врезаться в него. После одной такой неудачной попытки, мой брат сделал задумчиво-печальное выражение лица и молвил:
"Мой юный падаван. Мне кажется, ты можешь стать причиной моей смерти"

Если ты пишешь на бумаге слово и оно не выделяется красной волнистой чертой, это еще не значит, что оно написано правильно!

Вспоминаю, как попугай отмочил. История первая.
Скоро экзамен, сижу, учу. Эта животина сидит на лампе и засирает стол. Медленно перемещается мне на плечо. Когда уже окончательно запутался в геометрии, под левым ухом раздался участливый голос: «Тупииишь?»

Через неделю снова.
23 часа. Сижу у компа. Живот даёт о себе знать громким бурчанием. Вздохнув, иду на кухню (попугай спит там). Включаю свет, подхожу к холодильнику. Птица смотрит на меня недоброжелательным взглядом, чихает и выдаёт: «Чё пришёл?».
Почему-то появилась навязчивая идея запихнуть его в морозилку.

Комментарий к статье "Как во всем мире борются с комарами":
ххх: Эта статья - сексизм и направлена сугубо против особей женского пола.

У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!" Кот тоже прибегает.

Когда мама забеременела мной, УЗИ делали только по медицинским показаниям и то не всем,поэтому посидели,и решили что будут рожать Андрюшу, помощника папе и опору маме. Поехала мама меня рожать, батька на смену на завод. В обед пришел на дачу,(от завода 1,5 километра) и пока бабушка готовила,решил поколоть дрова. Далее со слов бабушки: подъезжает ЗИЛ с заводскими и говорят по телефону позвонили, дочь родилась, такой-то вес,рост. Я бегом к сыну, девочка говорю,девочка родилась,все хорошо! А он выпрямился, молча колуном взмахнул и чурку вместе с пнем на котором рубил до земли пополам раскроил))). сейчас когда припоминаю этот случай, папка улыбается и говорит что это он так обезумел от счастья, ага.

Сегодня под моими окнами, мужик какой-то вылазит из машины, разговаривая по телефону:
-Блядь, где он? Где мой сын, ебал я его маму...
Аж бутерброд уронил.

Там Вестеросу п...ц, а вы тут всякую фигню обсуждаете!!!

Всегда ходил на обед в находящийся рядом с офисом ресторанчик, который держат армяне.
Так как питался там каждый день, а обед выходил несколько дороже, чем у их конкурентов, то на чай никогда не оставлял. Да и мало кто, по моему, за бизнес-ланч дает на чай.
Вообщем, в один прекрасный день сижу с коллегой, обедаем. Приносят счет. И тут коллега мой обращает внимание, что в нашем счете появилась строка "за обслуживание" 200 (!!!!) р. на двоих. За какое, мать его, обслуживание?
Спрашиваем у официанта, он зовет администратора.
Подходиь пухленькая девочка и сообщает, что эта строчка включается ПОСТОЯННЫМ клиентам, которые забывают оставлять чаевые.
И улыбается.
Мы тоже улыбнулись, немного ахуев. И больше она наших улыбок не видела, как и нас и кого бы то ни было из нашего отдела и смежных.
М-маркетинг.

xxx:Загадка.
Чем девушка гордится, чего моряк боится и что крестьянин на зиму прячет.
yyy: СИСЬКИ!
xxx: Было ж время, девки косами гордились.

Авторов громкой, и вмешивающейся в смысл фильма, рекламы казино пора привлекать к ответственности за гей пропаганду. Они же пи....ы

1й сезон: ффууу, инцест!
7й сезон: урааа, инцест!

>>Какая-то тут девушка с пониженным инстинктом самосохранения. Ляпнуть такое владельцу огнестрела - какой дурой для этого надо быть?<<

О, серьезно? За такое в случае легализации оружия будет полагаться отстрел? Тогда в жопу ваше оружие, господа. Вот вчера очень нервный кадр очень громко орал, что я задержала его продвижение по пробке на целых четыре секунды, пока протискивалась перед его стоящей на перекрестке машиной налево. Мне его тоже пристрелить полагалось? Или ему меня? Нет, ребята, при таких раскладах вам не то что оружие, вам без намордников выход на улицы доверить нельзя)))

из ЖЖ Дениса Драгунского:

- Сосед сбоку - долбит перфоратором и дрелью, аккуратно и законно, с девяти до двадцати двух сорока пяти, и вот так уже года три. У соседки сверху двое чудесных малышей, в детсад не ходят. С утра до отбоя скачут - мне по голове. У соседа снизу собака, тупой бассет, как хозяин уходит на работу - начинает гулко гавкать и выть. Что мне делать? Все говорят: ничего не сделаешь. Ремонт, дети, домашний любимец - это святое.
- Да. Да-да.
- Что ты дакаешь? Что бы мне такое отмочить, чтоб они ничего со мной не могли сделать?
- Прими православие.
- Типа Христос терпел и нам велел? Спасибо.
- Да нет! Отпусти бородищу и привлеки их за оскорбление чувств. Что они тебе молиться мешают. Увидишь, как запоют.